5 Sätt Att Sluta Avveckla Dig Själv, Tänka Ut. Varför Uppträder Tvångstankar?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2024-01-18 02:41

Tvångstankar, funderingar och omspelning av situationen i mitt huvud en miljon gånger (om jag gjorde det här, om jag sa detta osv.). Det här är någon form av okontrollerad process, tankarna svär hela tiden i huvudet, du kan inte göra något annat, du tänker, tänker och tänker bara. Om du gör något, återvänder du mentalt till situationen som stör dig, personen, relationen. Är detta bekant för dig? Hur bli av med detta tillstånd?

Det mest kraftfulla rådet är bara att sluta! På Internet kan du hitta en kort, fem minuter lång video”Just stop!”. Detta är verkligen något som kan hjälpa dig, men varför fungerar inte metoden för många människor?

Vi står inför ett djupt och mycket allvarligt problem, med ångest. Det mest extrema och starka fallet av ångest är tvångssyndrom, när en person inte kan tänka på något annat, förutom om han stängde dörren, stängde av gasen, etc. Tvångshandlingar är när de går i en cirkel, kontrollera dörren, vatten, gas, etc., obsessiva tankar om allt (jag kan dödas; jag kan döda någon; tänk om planet inte lyfter; och vad om planet inte landar …). Ett exempel på ett flygplan ges i samband med en situation, det kanske inte är en del av störningen, men det kan vara en del av en svår situation för en person. Låt oss prata om relativt friska människor, människor med en neurotisk mental organisation (inte gränsöverskridande, inte psykotisk), som lider av återkommande tvångstankar, som är ganska svåra att hantera. Syftet med sådana tankar är att slutföra någon form av oavslutad gestalt. Som? Oklar.

Vad orsakar ökad ångest och därmed tvångstankar? Som regel händer något traumatiskt med en person i en given situation, fall eller dialog. Personer med tvångstankar upplever oftast allt som rädsla, i vissa fall skuld eller skam. Grunden för ångest är en persons känslor av att han kommer att överges, att han är skyldig till något ("jag gjorde något fel! Som samhället förmodligen vill ha av mig, så den personen kommer att lämna mig!"). Orsaken till tvångstankar kan också vara rädslan för någon form av straff, rädsla för att känna sig skyldig, rädsla för att uppleva skam (”Jag kommer inte att gå till dessa människor, jag kommer inte att dyka upp inför en publik, jag kommer inte tala i framför alla, för jag är för rädd och jag klarar inte detta larm! "). Som ett resultat cirkulerar en oupphörlig svärm av tankar ständigt i en persons huvud ("Tja, jag gick inte, jag talade inte, jag vägrade! Jag är så dålig!" Frågan borde ha besvarats annorlunda "), och det här är det värsta.

När det gäller tvångstankar i intima relationer mellan en man och en kvinna, slutar en person med tvångstankar ofta att överge den som var källan till deras förekomst. Men i huvudsak är din partner inte källan till de obsessiva tankarna! Källan till din ångest är inte den person du tror kommer att lämna dig eftersom du inte var tillräckligt bra.

Låt oss ta reda på vad som är källan till ångesten. Låt oss gå tillbaka till den tidiga barndomen, i den pre-verbala perioden, då du fortfarande inte visste hur du skulle tala. Här är scenen mycket viktig när barnet inte har ett ego bildat, han inte känner sig själv, ännu inte förstår någonting om världen, om sig själv, inte förverkligar sig själv som en separat person. Barnet känner sig själv först när hans mamma rör vid honom, tittar i hans ögon, tar upp honom. Ofta börjar barnet, som ligger i spjälsängen, gråta. Han vill inte äta, han behöver inte byta blöja, han har inte ont i magen, han vill bara ha armarna. Och du måste bara ta barnet i dina armar - han lugnar sig omedelbart. De första 1-1, 5 åren av livet, vår främsta känsla av erfarenhet är ångest. Finns jag? Mamma tog mig i famnen - allt, jag känner, jag finns. Detta är det första ögonblicket när vi känner vad tröst är, mamma visar hur hon tröstar sig genom sina handlingar (nu blev du tröstad). Följaktligen lär en person att trösta sig själv genom sina föremål för anknytning. Om det finns någon nära och kära är barnet mycket lugnare. Slutsats: alla dina tvångstankar som svärmer i ditt huvud är en slags hysteri hos din inre bebis.

Problemet är att traumatiker ofta väljer antingen opålitliga partners eller de som verkligen inte kan trösta dem. Här är situationen tvåfaldig, eftersom oron för spädbarnets nivå är mycket svår att trösta andra vuxna, det är med andra ord så stort att det är nästan omänsklig styrka att trösta detta spädbarnstraumat. Ingen kan hämta dig och svänga dig nu, som det hade varit i barndomen. Om ditt psyke inte har fått vad det vill ha i barndomen, kommer du att vilja ha mer, mer och mer av din partner. Det visar sig en ond cirkel, en cykel av trauma - du hittade först och blev knuten till en partner som mer eller mindre tröstar dig, då blir det inte tillräckligt för dig, du ber om mer, mer och mer, krav. Personen vägrar (han kan helt enkelt inte längre ge dig vad du vill), du börjar associera situationen med dig själv ("Jag gjorde något fel - jag sa fel. Jag är inte så, så han avvisar mig !”) Olika situationer (” jag sa något fel i telefonen!”,” Var det värt att skicka det här sms: et”,” Det kanske inte var nödvändigt att boka tid?”, Och inte i byxor?”,”Kanske det var nödvändigt för att ta henne till en annan restaurang … "). Bakom allt detta ligger känslor av skam och skuld, och följaktligen, när du plågar dem, känner du rädslan för att du kommer att överges (ett annat alternativ är rädslan för att du har torterat dig fruktansvärt). Det händer också att partnern börjar sadla den andra med sina rädslor - "Snälla, övertyga mig!", "Trösta mig!" På denna plats har en person ett mycket djupt och starkt behov, som påminner om ett svart hål. Om du lär dig att vara medveten om detta ögonblick kommer det redan att bli mycket lättare och lättare för dig. Tänk på den andra sidan - partnern vägrar, och du bestämmer dig för att lämna honom (”Det är det, jag är så rädd att jag förlorar dig, att det är bättre att det här kommer att hända nu än att jag ska vara rädd och vänta! d bättre överleva uppbrottet en gång!”). Här befinner vi oss igen i en cykel av trauma, som bevisar för oss själva att ångesten inte var förgäves - och igen oroar vi oss.

Dessutom är ångest inte bara knutet till relationer (även om vi ofta blir knutna till människor och ångest uppstår i nära relationer), det finns variationer i allmänhet för samhället, arbetet, teamet, vissa personer på jobbet, på studieplatsen. Nervös kontroll av post, sociala nätverk, störande surfning på Internet är alla direkta tecken på ångest. Rädsla för att förlora ett jobb, i mer extrema manifestationer, är ångest för ens liv, barns liv, en eventuell död av en man och förlust av ett föremål för tillgivenhet. Arbete kan också ses som ett föremål för tillgivenhet, eftersom det håller oss "flytande".

Om vi pratar om intrång i hushållsnivån (oavsett om du stängde dörren, stängde av gasen, elektriska apparater, något kommer att hända på jobbet med din man), kan orsaken till sådan oro vara förändringar i ditt liv. Något förblir detsamma, något nytt, och psyket klarar inte, det har helt enkelt inte tillräckligt med resurser. Allt nytt av vår kropp och reptilhjärna uppfattas som farligt. Ett underbart exempel är tecknad film "The Croods", där pappa alltid sa till sin dotter: "Och kom ihåg, kära, var rädd för allt!" Så här uppfattar vårt psyke allt.

Ibland kan en person lida av ökad ångest under en kort tid - flyttning, separation från föräldrar, skilsmässa eller äktenskap, äktenskap, förlossning, död av en älskad eller en vän, någon var tvungen att dela med. Observera emellertid att ångest ofta är knutet till separation (separation från föremålet för infästning), som i vår spädbarns hjärna relativt sett uppfattas som den som kommer att trösta din ångest, eftersom du själv inte klarar det, enligt din åsikt.

Det finns en annan orsak i samband med tidig barndom. Ångest är aggression riktad mot sig själv och berövar sig själv njutning. Hur bildades det? När? I det ögonblicket, när ditt moderobjekt inte tröstade dig, fanns det inte tillräckligt med känslomässig kontakt, du var arg och aggressiv (det är på grund av dig som jag mår dåligt! Kan du inte se?! "). Det var inte bara en tanke, det var en orimlig spädbarnsupplevelse. Aggressionen nådde en sådan nivå av ilska att det verkade, om du uttrycker det, kan du döda mamman, eller hon skulle göra något mot mig, och det skulle göra ont och läskigt (till exempel slå i rumpan, etc.). Här bildas mekanismen för att "linda" aggression mot sig själv, denna process kallas retroflektion. Ångest, aggression och självberövande av nöje är nu mycket nära besläktade. När du togs på armarna som spädbarn var det ett nöje för dig, men om du togs lite eller inte på det sätt du ville att det skulle kännas av, är detta ett tecken på att du blev berövad av njutning. Så nu, när du mår så dåligt, berövar du dig själv av njutning och slutar lägga märke till allt det goda som finns runt omkring dig. Du värderar allt positivt och ser bara det dåliga som hände dig.

Så, ångest är kopplat till det faktum att du inte sa något, inte fullbordade det, inte uttryckte det. Och märk - du försöker slutföra denna gestalt i ditt huvud, att uttrycka något som stör dig, för att rättfärdiga dig själv, men detta tillvägagångssätt kommer inte att slutföra gestaltet! Du måste få ett svar - du har rätt till alla dessa känslor och upplevelser. Problemet är att du inte ger dig själv den rätten! Varför? Från tidig barndom kunde du inte uttrycka dina sanna känslor och upplevelser, om du var för hysterisk kunde moderobjektet slå på rumpan, kasta ("Hantera dina känslor själv!"), Läsa dig till fullo. Ibland är ångest och tvångstankar direkt relaterade till moderns objekt - modern var också orolig.

Hur hanteras tvångstankar?

Det viktigaste är din medvetenhet. Hantera dina känslor, var medveten om dem, känna dem, titta på dina känslor av rädsla, skuld, skam. Det kan vara mindre skam, men rädsla är det viktigaste. Vad är du egentligen rädd för? Vad är det värsta som kan hända dig? Låt inte denna fråga försvinna från huvudet förrän du kommer till yttersta kanten.

Kämpade med din man - vad kan hända? Äktenskapsskillnad. Vad är det värsta som händer om du blir skild? Du kommer att lämnas hemlös. Vad kommer du att göra i det här fallet? Återvänd till din mamma. Vad är nästa - vad mer kan hända så fruktansvärt att du är så rädd? Leta efter din sanna upplevelse - jag vill inte bo med min mamma, jag kommer att sakna min man, jag kommer att uppleva mycket smärta, längtan, sorg, några obehagliga känslor, besvikelse hos mig själv. Och fråga dig själv - hur länge kommer alla dessa känslor av längtan, sorg, smärta och sorg att upplevas? Kommer dessa känslor någonsin ha en poäng? Om du känner att det inte kommer att bli något slut, kontakta en terapeut. Detta fall är verkligen farligt, inklusive depression. Komplexiteten i psyket här är sådan att du behöver en annan person som kommer att trösta dig - du kan inte växa denna tröst i dig själv, förmodligen fanns det lite resurser och stöd i familjen att lära sig.

1. Inse att ångest och alla känslor som är förknippade med det är normala. Du har rätt att vara ofullkomlig, göra misstag och fortfarande vara på bra villkor med någon. För att erkänna detta måste du förstå relationen till dina föräldrar - hur behandlade de dig, var det något traumatiskt för ditt psyke? Den normala versionen av ett förhållande - en person får kärlek, omsorg, stöd vid födseln, oavsett faktorer. Men på grund av deras skäl och deras skador kunde föräldrarna förmodligen inte ge dig detta. Nu måste du fatta ett bestämt beslut - du kommer att må bättre i framtiden! Var noga med att fokusera din uppmärksamhet på att lösa detta problem, problem (bara tankar hjälper dig inte, du måste agera). Du har rätt att hantera situationen, oavsett vad som händer!
2. Trösta dig själv. Hitta ord och sätt att trösta dig. Om du är hemma själv kan du säga allt högt, som om du tröstar ett litet barn som är rädd för monstret under sängen. Ofta är problemet med tvångstankar överdrivet och i verkligheten är dess skala inte så stor. Upprepa för dig själv:”Även om något hemskt händer, klarar vi oss, och allt kommer att bli bra. Du är en bra tjej (pojke), du gjorde ditt bästa. Nästa gång kommer du att försöka göra mer. Om det inte fungerar, älskar jag dig ändå, jag är bredvid dig.” I grund och botten är detta vad moderobjektet måste göra - trösta dig. Försök att föreställa dig vilka fraser eller ord du skulle vilja höra i den här situationen från mamma, pappa, mormor eller farfar. Föreställ dig framför dig den person som var det mest fyndiga objektet i familjen för dig.

Låt mig ge dig ett personligt exempel - det mest fyndiga föremålet i familjen för mig var min farfar. Han dog tidigt, så han hann inte orsaka många skador på mig. Morfar var ett idealiserat objekt för mig, varmt, snällt och stöttande. Faktum är att han också hade sina utbrott av känslor, men han visade sig aldrig från denna sida, så minnena förblev varma och jag trodde bestämt att den här personen älskade mig mycket. Kanske, i din situation, är detta samma kärleksfulla objekt, av någon anledning, sa inte de tröstande ord som är törstiga efter ditt psyke. Tänk att nu tröstar han dig: "Allt kommer att bli bra, jag älskar dig ändå, även om din partner lämnar dig" (eller "Hon hade ingen rätt att behandla dig så!"). Det här är precis den typen av viktig feedback som du vill få när tvångstankar följer dig efter en dialog med någon ("Hon sa detta, men det borde ha varit så", etc.). Vi behöver någon tredje som kommer och övertygar dig annars:”Kära / kära, oavsett vad du sa / sa så älskar jag dig fortfarande. Du gjorde så gott du kunde i den här situationen. Jag tror det! Jag tror på dig!".

De två följande punkterna gör att du snabbt kan flytta fokus.

1. Tänk inte på framtiden. Ångest är att tänka på framtiden. Förstå vad du kan påverka, vad du kan styra. Du kan till exempel inte styra ett flygplan som lyfter. Vad är det värsta som kommer att hända? Du kommer att krascha och dö. Faktum är att det låter cyniskt, men det kommer att pågå i 2 sekunder eller 2 minuter. Och sedan, bortom tröskeln kommer det att finnas ingenting - inga bekymmer, inga rädslor. Som regel är människor rädda för att överleva exakt dessa 2 minuter. Låt oss dock nyktert bedöma situationen - vad som kommer att hända kommer att hända, och vi kan inte kontrollera vissa saker. Varför en katastrof kan hända oss alla vet vi inte, men ändå händer det. Tills vi vet orsaken och verkan -förhållandet kan vi inte kontrollera någonting, så låt dessa tankar vara ifred. För människor som upplever ökad ångest är detta råd inte lämpligt, men det är fortfarande värt att försöka. Av personlig erfarenhet, någon gång i min terapi, började den här tekniken rädda mig. Jag var rädd för att köra fort, jag trodde att jag skulle dö. Vid ett tillfälle tröstades jag av insikten att om jag dör kommer jag att dö med den här killen, och att dö tillsammans är inte skrämmande. När det finns ett föremål som du kan återuppleva din sorg bredvid är allt inte så läskigt. I själva verket talar vi här om ett tidigt infantilt trauma, ett fusionstrauma på 1, 5 år gammal, när mamman, som var den tröstande delen av psyket, inte räckte till.
2. Ta hand om din kropp. Människor använder ofta denna metod omedvetet. Känner dig orolig, byt till din kropp - yoga, qigong, meditation, styrketräning, löpning. Varför fungerar de två sista alternativen bra? Detta är en adrenalinkick, och aggression och adrenalin är nära besläktade. Du kan slänga ut ditt spädbarns aggression genom kroppen, vilket inte kunde uttryckas i kontakt med föremålet för anslutning.

Viktigast av allt, du måste vara medveten om vad som händer med dig. Ju mer du förstår orsakerna till din ångest, desto lugnare blir du. Om du löser problemet bra i terapin kommer tvångstankarna snabbt att försvinna (jag fick höra en obehaglig fras - jag svarade inte på det - jag var tvungen att säga det så här - okej, nästa gång säger jag det) och i allmänt du älskar dig själv, du är en bra person. Det är mycket viktigt att odla en tröstande och stödjande del av psyket.