Levande Död

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Min pappa dog för 1,5 månad sedan. Sedan dess har jag sett för mycket död runt mig. För mig är det inte förvånande, jag vet att det är så här fältet fungerar. Varje dag ser jag någon på Facebook skriva om nära och kära, i dag skriver alla Facebook om de som dödades i tunnelbanan i Sankt Petersburg.

Jag slutade nyligen förneka min fars död. Enligt Kübler-Ross ser stadierna i förlusten ut så här:

1. Chock

2. Förnekelse

3. Ilska

4. Sorg

5. Kompromiss

6. Nytt liv

Så ganska nyligen flyttade jag smidigt från förnekelsestadiet till ilskningsstadiet. Och jag är arg.

Jag är arg över att jag lever denna förlust så långsamt. Jag vill leva det snabbare och snabbt återgå till mina underbara dagliga aktiviteter. Paradoxalt nog, ju mer jag försökte leva och gå i min vanliga verksamhet, desto mindre kunde jag få en smak av detta liv. Hela ordet som händer runt omkring mig är fyllt med vatten, och allt jag gör är som i vatten: långsammare och mer dämpad. Och ändå kunde jag inte gråta och kunde inte skriva något om min fars död, trots tankarnas överflöd i huvudet och känslorna i mitt hjärta.

Jag tror att jag har tur - jag är psykolog. Och jag har ett väl utvecklat observerande ego, och därför förstår jag väl vad som händer med mig. Dessutom har jag ett stort intresse för hur saker och ting kommer att hända härnäst. Det var därför jag så gärna ville anteckna mina reflektioner redan från min dödsdag - för att inte missa något för vetenskapligt intresse. Men även i går stoppades försöket att göra inspelningar. Och innan det gjorde jag inte ens ett försök, eftersom jag inte kunde erkänna min fars död.

Jag återkommer till ämnet mina tårar. Naturligtvis, när jag fick veta om min fars död, grät jag, till och med grät. Det var de första dagarna. Sedan agerade jag mekaniskt, jag överlevde bara - jag tittade på tv -program och sov på natten. Jag kände praktiskt taget ingenting, jag levde som vanligt. Det var då som denna känsla av liv dök upp genom vattenspelaren. Dessutom var hela kroppen svullen, mitt ansikte såg ut som om jag drack mycket vatten på natten, mina armar och ben var svullna. Jag letade efter en anledning till mat, men naturligtvis var orsaken i tårsjön som frös i mig eller som jag frös i.

Mycket snart efter att ha återvänt till personlig terapi hade jag en dröm som starkt drev mig att klara min förlust. Här vill jag uttrycka min djupa tacksamhet till min personliga terapeut för möjligheten att beröra min sorg, för det är det enda sättet att leva det.

I min dröm ser jag en film på min bärbara dator som vanligt. Den här gången valde jag en ny film om rymden. Skärmen visar en ny planet, till vilken människor flög från jorden i sitt runda rymdskepp. Fartygets sfär reser sig över planetens yta. Och bredvid det, till höger om fartyget, finns samma storlek och samma runda saltsjö som utomjordingarna lever i - de är helt vatten och rider på vattenhästar. Det är märkligt att de kallas utomjordingar vid en tidpunkt då dessa vattenåkare är planetens inhemska invånare och människor är utomjordingar. I nästa skott ser jag fartygets inre struktur, det finns en hel liten stad, till exempel finns det till och med en skola där barn studerar. Under lektionen attackerar vattenryttarna, som sönderfaller i droppar och barnen i panik rusar för att ta på sig rymdräkterna så att inte en droppe saltvatten kommer på dem, eftersom det kan skada deras hud. Just nu hör jag väckarklockan ringa och jag beklagar att jag aldrig kommer att se vem som vinner finalen i filmen. Men jag lugnar mig med tanken att folk alltid vinner i amerikansk film, så allt kommer att bli bra. Med denna tanke vaknar jag.

Samma dag undrade jag vilken slags metafor för min själ som återspeglades i denna dröm och fann svaret. Först och främst bör du vara uppmärksam på platsen för fartyget och sjön. Fartyget ligger till vänster och sjön till höger. Alla vet att halvklotet som är ansvarigt för logiken är till vänster, och halvklotet för känslor är till höger. Saltsjön är utan tvekan den känslomässiga tårsjön, sorgens sjö som jag försöker undvika. Människor i rymddräkter som bor på fartyget är min funktionella del, som skyddar mig från sorg, eftersom jag är rädd för att drunkna i det, eftersom det är mycket viktigt att fortsätta utföra alla funktioner för att överleva. Även dessa två världar - det finns en klassisk delning i en skadad del och en funktionell del. Traumat är så stort att psyket inte klarar det, så det tvingas ut i en annan värld med hjälp av försvar. Water Riders är utomjordingar, eftersom jag inte sökte och inte förväntade mig min fars död, det var plötsligt för mig och snarare är jag en gisslan till denna sorg, trots att jag kontrollerar ett rymdskepp som symboliserar mitt liv i en dröm.

Drömens höjdpunkt - främmande attack på skeppet symboliserar det oundvikliga behovet av mitt möte med sorg. Jag träffar honom ofta, och varje gång avviker jag ögonen eftersom tiden inte är lämplig för gråt eller plats, och för att jag inte vill möta sorg ensam. När fartyget väl har landat på denna planet kommer kollisioner med dess invånare att vara oundvikliga. Under en främmande attack bär barn rymddräkter för att undvika kontakt med vatten, eftersom det bränner deras hud. Detta är en metafor för hur stor min sorg är och hur svårt det är för mig att möta den - jag är bokstavligen rädd att jag kommer att brinna ut i den. Det är intressant att roten till orden "sörja" och "sörja". Om du någonsin har gråtit med "brännande tårar", så vet du - det här är tårar som verkligen bränner huden.

Barnen i min dröm talar också om två saker till. För min far förblir jag alltid ett barn, och självklart är en sådan saknad, för en liten tjej i mig, oersättlig och mycket smärtsam. För det andra, barn som bär rymddräkter utan vuxna symboliserar min ensamhet när jag möter denna sorg, jag måste ta hand om mig själv (ta på mig en rymdräkt), annars kommer ingen att rädda mig.

För mig är denna dröm en utmärkt illustration av mina interna processer. Tack vare honom såg jag djupet i mitt lidande och nu respekterar jag alla processer som sker inom mig, inklusive de fysiska. Jag förstår att en dag kommer något att förändras i mig igen, men så länge jag stannar kvar med det som är och observerar är detta redan en del av min sorg.