3 Tips Om Hur Man Ber Om Hjälp, Att Få Hjälp

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

1. Till att börja med bör du inse att "de träffar inte näsan för efterfrågan". Denna punkt är verkligen viktig att förstå, och förmodligen kommer du förr eller senare att bli hörd av någon. Det viktigaste du behöver lära dig är att öva på att fråga (om, om och om igen). Var noga med att ställa in kontrollen - "Jag måste lära mig att fråga!"

Återigen kommer jag att betona ett enkelt, men välkänt faktum - "de slår inte i näsan för efterfrågan". Varför kan vi ha denna rädsla? I barndomen kunde vi straffas, oftast uppväxt till att "du måste klara allt själv", eftersom mamma är upptagen, inte känslomässigt engagerad i ditt liv, hon hade sina egna problem, ångest, arbete, etc. (”Rycka inte till mig själv!”). Om de inte reagerade på barnets önskemål, tryck bort dem ("Lämna mig ifred!" Följaktligen kan du nu ha en fast övertygelse och frukta att du kan bli misshandlad för efterfrågan. Men i själva verket är du inte så rädd för fysisk smärta som psykologisk ("Hur kan du fråga detta? Skäms du inte? Fu-fu-fu, tjejer vill inte detta och pojkar ska inte be om det något!"). Arbeta igenom sådana barndomsmoment, kom ihåg vilka attityder som var i din familj som var direkt relaterade till förfrågningar, hur reagerade dina föräldrar. Så länge det finns trauma på denna plats kommer du att reagera smärtsamt på alla vägran. Här är det viktigt att lära sig att reagera från en vuxens position, att inte falla i traumtratten.

När du hör en ton som liknar tonen i ditt moderobjekt (mamma, pappa, mormor, farfar) befinner du dig på platsen för din skada, återgår till 3-5 års ålder, blir igen ett litet och försvarslöst barn, och du är rädd för att den här personen, som du bad om hjälp, nu kommer att göra det med dig. I vuxen ålder bör en sådan reaktion, om du inte har skador, inte vara det. I en frisk version av psyket finns det inga sådana reaktioner. Du frågade, du fick avslag och argumenterade för vägran, om inte - du finner styrkan att fråga "Varför är det svårt för dig?", "Varför bestämde du dig för att vägra mig för tillfället?" Efter att ha fått svaren insåg du att personens beteende är helt oberoende av dig, han har helt enkelt inte resursen att hjälpa dig nu, det finns inga pengar, energi etc. Som ett resultat upplever personen lugnt en vägran att hjälpa, och omvänt, med en skada eller från ett barns position hamnar han i hans smärta.

Kom ihåg att det är viktigt att gå och fråga, utan att förvänta dig att alla är skyldiga dig, alla kommer att hjälpa. Var beredd på att bli avvisad och var inte rädd för det. Ju mer avslappnad och fri du känner för avslag, desto lättare är det.

1. Det är mycket viktigt med vilket inre tillstånd du talar. Om du pratar med det inre tillståndet hos ett kränkt och skamfullt barn, ett barn som kritiserades för sin begäran, som avslogs, sänds detta till din samtalspartner. Traumatiker sänder sina skador mycket starkt. Som ett resultat kommer din begäran att avslås. Psykologisk smärta kan tydligt ses i röst, ton, beteende, ansiktsuttryck, gester, hur du sitter eller står när du ber en person om något - allt detta känns av samtalspartnern. Det är därför du måste arbeta med dina tidiga trauma i samband med moderns föremål, som inte gav dig något, vägrade, skämde dig. Det är bäst att arbeta med personlig terapi - skador är en ganska allvarlig sak som är svår att fördjupa sig i och nästan omöjlig att arbeta med själv. I själva verket bildas trauma på grund av bristen på adekvat återkoppling, som kan erhållas utöver konsultationer med en psykoterapeut (vid överföring för psyket är terapeuten en mamma). Och tills du har ett tillstånd av inre värdighet och förtroende för att du har rätt till det du frågar (inte nödvändigtvis från en specifik person), kommer du inte att lära dig att be om hjälp på ett kvalitativt sätt.

Ange din begäran med förtroende, med en bestämd känsla av att du har rätt, att du är värd det du ber om. Dessutom, om vi villkorligt tar den isoteriska nivån och betraktar situationen ur denna synvinkel - när du kan föreställa dig att det du ber om redan finns i ditt liv (det här är mitt!), Desto mer kommer allt att bli som bäst sätt, och din begäran kommer att uppfyllas (kanske av en annan person och inte i denna situation - men du kommer att få det förväntade resultatet). Det är mycket viktigt när du gör en förfrågan för att känna om du är redo att säga "ja" till dig själv. Det är ganska enkelt - om du frågar och det finns ett svar "ja" i ditt medvetande, på något sätt och någonstans hittar du det du vill ha. Om du frågar, men samtidigt säger "nej" till dig själv, kommer alla i din omgivning att säga "nej". Arbeta djupt med dig själv, så blir det ett resultat!

1. Du måste förstå varför någon annan ska hjälpa dig. Det här ögonblicket kan vara lite manipulativt. Till exempel riktas din begäran till en person som har ett neurotiskt trauma, en skuldkänsla inför moderns föremål (han / hon fick skulden för avslag från sin mamma, pappa, mormor eller farfar), han kommer inte att bli kunna säga”nej”. Ett annat exempel - en person känner sig som en räddare, lever för att spara, så han känner sig längre, svalare och bättre (med andra ord - jag räddar alla, vilket betyder att han är en hjälte). Om du hittar ett sådant kryphål kan du manipulera en sådan person så mycket du vill.

Detta handlar dock inte om manipulationstekniker. Om du inte är narcissist kommer du inte att kunna tillämpa en sådan teknik ("Jag har läst det och jag kommer definitivt att göra det") - det fungerar inte så. Antingen kommer du i kontakt med en person, eller så har du dessa, relativt sett, kodberoende relationer. Lär dig att avslå förfrågningar också om du känner dig pressad av skuld. Skuldkänslor är lättast att manipulera, skam och rädsla är lite svårare (personen stänger av). Det är på dessa tre känslor som människor brukar leka med varandra. Ibland är manipulation baserad på känslan "du kommer att vara en hjälte", som på överskridande av självkänsla, självförtroende. Särskilt påskliljor reagerar på sådana stunder - du är så underbar, du gör det här så coolt, och bara du kan jag fråga. Som ett resultat blomstrade, smälte personen och gjorde allt för dig. En viktig poäng med denna punkt är att du måste ha en relation (manipulativ, kodberoende, motberoende - det spelar ingen roll). När du är i ett förhållande är sannolikheten att du kommer att gå på ett möte ganska stor. I livet och i relationer finns det ett ganska kommersiellt förhållningssätt - "jag för dig, du för mig." Många klienter tror att vi inte behöver ge varandra pengar, något materiellt, eller till exempel”byta” sex mot pengar, ge oss själva till någon annan. I verkligheten lägger vi våra själar i varandra, känslor, tid, vår uppmärksamhet, och detta är också en mycket viktig resurs! Om du har gjort mycket för en annan person, lyssna på honom och stöd honom, och någon gång har bett om något, är sannolikheten att de kommer att säga”Ja” till dig ganska hög. Om du avvisade en person, inte hörde honom, inte kommunicerade med honom, du inte har några värdefulla, andliga eller känslomässiga kontaktpunkter, gemensamma synpunkter på världsbildsnivå, när förhållandet är exakt parat, är det mer troligt att du kommer att bli avvisad. Det är dock fortfarande värt ett försök - varför inte? För de människor som ibland inte ens ber om hjälp blir konsekvenserna mycket allvarliga.