Hur Bygger Man En Långdistansrelation Och Vem är Kapabel? (fördelar)

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Vem kan bygga relationer på avstånd (personer med vilken typ av psyke)? Och hur bygger du dem om du bestämmer dig för att ta ett sådant steg?

Så vi pratar direkt om ett romantiskt romantiskt förhållande. Av de permanenta alternativen - en av partnerna är en sjöman eller en lastbilschaufför som arbetar utomlands; tillfällig - någon från familjen avtjänar fängelse eller studerar utomlands. Om detta förhållande med din partner är tillfälligt, bör du förstå hur du bygger det ändå.

Vem passar ett långdistansförhållande till?

Människor med undvikande personlighetstyper, med motberoende och mönstrade beteenden. Sådana individer är mer benägna att vara rädda för relationer, det är svårt för dem att vara i långvarig intimitet med en partner, så de väljer det mellersta alternativet för sig själva - det verkar som att det finns ett förhållande, men på avstånd. Det är ett ganska acceptabelt alternativ om båda parter har ett liknande psyke. Det blir dåligt om en av dem är motberoende, och den andra är medberoende och kräver ständig sammanslagning med en partner - förr eller senare kommer ett sådant par att falla isär (någon kommer att "hoppa" från förhållandet - det medberoende kommer att lida mycket och plåga motberoende, och han kommer inte längre att veta vart han ska gå från den upplevda skammen, skulden och andra tunga känslor). Det är därför, när du går in i ett förhållande på distans, måste du förstå att du troligtvis springer iväg från intimitet, och du vill inte ha det, och du är nöjd med ett sådant liv.

Relationer på avstånd är lämpliga för två schizoider för vilka det är viktigt att veta att de har ett par - bara från denna insikt är lugn och bra, och det är inte nödvändigt att göra något tillsammans.

Vad är problemet? Ofta bygger det motberoende fortfarande en relation med det medberoende, och en partner börjar "dra" den andra. Det kan vara så att den motberoende karaktären är sammanflätad med den kodberoende - en person vill ha relationer på avstånd, men efter att ha fått dem vill han genast en vansinnig intimitet. I det här fallet kommer det att bli ett fullständigt kaos mellan partnerna, det finns ständiga explosioner i psyket (jag får vad jag vill, men samtidigt förstår jag det inte). Här måste du förstå dina behov, förstå var de motberoende och kodberoende delarna av karaktären kom ifrån (i personlig terapi). Följaktligen är en relation på avstånd ett alternativ för två motberoende personer eller schizoider (båda har tillräckligt med frihet, utrymme och mycket tid för sig själva).

Vem är denna relation lämplig för? För de människor som inte behöver en djup nivå av intimitet. Till exempel, oavsett karaktär, har en person själv bestämt att han inte vill ha mycket nära relationer, inte vill fördjupa sig i dem med en själ, ägnar huvuddelen av sitt liv åt arbete och hänvisar till relationer "i den mån som".

Individer med en mer hel och frisk psyke inom området för anknytningstrauma (de som inte hade smärtsamma uppbrott med sin mamma, som hade ett ganska känslomässigt intensivt förhållande till sin mamma, och de bokstavligen "gorgade sig" i barndomen) gör behöver inte stänga sitt behov med hjälp av partner. Allt var tillräckligt, vilket innebär att personen inte kommer att lida av avsked. Ja, i vissa zoner kommer det att ske retraumatisering (han / hon lämnar - det gör ont; kommer - igen måste du vänja dig vid intimitet, det kommer att bli svårt), därför kan det uppstå bråk eller skandaler på denna plats, men en djup förlust av sig själv och meningen med livet, kommer tillståndet "jag vill inte leva" inte (till skillnad från en person med anknytningstrauma). Relativt sett "utfälls" en person under frånvaro av en partner, livet bleknar i ett par veckor, vissa kan inte göra någonting alls under denna period,någon sjunker in i ett tillstånd av dämpad depression. Om en långdistansrelation och din partner fortfarande är viktiga för dig, är en bra lösning långtidsbehandling inom området för anknytningstrauma, då blir ditt psyke förr eller senare stabilt, men det kommer att vara svårt att gå igenom perioder av retraumatisering.

En viktig punkt är att om människor lever separat, men ser varandra regelbundet, kan detta inte betraktas som ett långdistansförhållande.

Hur bygger man relationer?

1. Försök att träffa din partner minst en gång var 2-3 månader. Bli inte avskräckt om du inte kan följa denna rekommendation.
2. Spåra dina prognoser, särskilt negativa. Ta hand om dig själv, arbeta med ditt psyke, gå på psykoterapipass, reda ut det när du tillskriver din partner ett negativt från din barndom eller ditt dåliga humör. Och även om det gör ont känslomässigt är det viktigt att med huvudet förstå att allt som händer inte beror på partnern, och du ska inte bryta relationen.
3. Föra konfidentiella dialoger oftare.
4. Arbeta med ditt anknytningstrauma - lär dig att inte förlora dig själv i separationen, arbeta med din smärta länge, om det fanns ett anknytningstrauma i barndomen. Resultatet är värt det - smärtan blir verkligen mindre.

5. Förhindra utbrändhet. Lär dig att hantera frustration, motvilja övergivande och avslag. Och igen - det här var vad vi var tvungna att lära oss i barndomen (inte alltid blir allt som jag vill, inte alltid kan mamma sitta med mig, inte alltid kan mamma vara uppmärksam på mig). För att lära dig hur du hanterar frustration måste du dock först arbeta med trauma för anknytning, eftersom det är djupare och lägre - annars kommer du inte att känna att du kunde stänga ditt sår, klistra på det.
6. Att skapa hållbara resurser för dig själv utanför relationer - favoritarbete, vänner och deras stöd, någon form av social krets. Du måste ha ett levande personligt liv som gör att du kan överleva ett tillfälligt uppehåll med din partner och inte hamna i en djup depression.

Det är i alla fall upp till dig att avgöra om ett långdistansförhållande är rätt för dig, om du vill bygga det. Lyssna inte på någon, vänd dig inåt. Om du läser detta, stör något dig, och det är värt att träna med det. Vanligtvis är roten till problemet inom dig, även om människor ofta letar efter det i relationer. Det kan vara så att avstånd bara är ett symptom, och den underliggande svårigheten i ditt förhållande till din partner är mycket djupare.