Lyudmila Petranovskaya: Hur Man Bygger Gränser Med Sina Barn Och Lär Sig Att Respektera Dem

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Först måste du bestämma vilka gränser som är. Till exempel, även i det antika Grekland, utsåg varje bonde gränsen till sin plats och satte på den figurer av gränsernas gudom, som var mycket vördade av alla invånare. De skyddade människor från dem som kunde inkräkta på deras egendom och tvinga dem till aggression och konflikt. Själva tanken på gränser är en idé som skyddar oss från onödig aggression. Känslan som evolutionärt tjänar försvaret av gränser är känslan av aggression.

När det gäller att sätta gränser för barn finns det många substitutioner. Det första substitutet: vi menar vad vi tycker är just nu - vad vi vill eller inte vill nu. Dessutom kan vi anse att samma handling är korrekt i vissa situationer, men inte i vissa situationer. Ersättning av den andra: varje kränkning i vuxenvärlden innebär straff. Under lång tid var uppfostran auktoritär: barn visste att varje överträdelse av vissa regler och till och med bara något som provoceras av en vuxens missnöje kan leda till straff. Nu kan föräldrar inte vidta hårda åtgärder, åtminstone offentligt. Och vi anser inte detta vara acceptabelt, eftersom vi förstår att sådana åtgärder har en dålig effekt på barn, deras utveckling och hälsa.

Samhället förväntar sig dock att barnet kommer att uppträda bra (som under auktoritärt föräldraskap), men samtidigt kan föräldrarna inte göra någonting. I en sådan situation känner föräldern skuld, rädsla, hjälplöshet och från en dominerande vårdande individ förvandlas till en skyldig hjälplös varelse som är rädd för sitt barns beteende.

Barnet "rivar" fullständigt alla självkontrollförmågor han hade, eftersom för honom är ett sådant beteende hos en vuxen en larmsignal

Och ångest minskar förmågan att kontrollera sig själv och agera rationellt.

Det vill säga när vi talar om behovet av att sätta gränser för barn, menar vi ibland någon form av fantastisk konstruktion: när ett barn skulle göra vad vi vill, men samtidigt skulle känna det som sitt behov eller önskan, skulle han observera alla våra förbud oklanderligt, villkorslöst och samtidigt inte blev upprörda.

Det är alltid värt att komma ihåg att du och ditt barn inte är lika. Och dessutom är det omöjligt att vara på motsatta sidor av gränsen med ditt barn. Det följer av detta att du inte kan hamna i ett tillstånd av konfrontation med ditt eget barn, du kommer aldrig att ha de gränser med honom som finns mellan vuxna. Dessutom är vår huvuduppgift att skydda och ta hand om barnet. Och på ett sätt har vi en gemensam gräns med honom.

Här kommer vi till en mer robust förståelse av gränser - det här är personliga gränser. Den enklaste förklaringen till personliga gränser är vad jag kallar mina. Till exempel mitt rum, mina tillhörigheter, min tid, mina kvaliteter och så vidare.

För att ett barn ska lära sig att respektera andras personliga gränser när det växer måste det kunna sätta sig själv i deras ställe. Detta börjar hända runt sex års ålder, när kontrolllobarna mognar hos barnet. Ungefär samtidigt ersätts fältbeteende (i barndomen är det en uppsättning impulsiva svar på miljöstimuli) av frivilligt beteende och någon form av självkontroll uppträder. Därför, när vi fastställer regler eller förbud, måste vi förstå om barnet kan följa dem eller inte.

Om vi kräver att ett barn respekterar andras personliga gränser måste vi vara säkra på att vi själva respekterar dem. Hur vet ett barn att det är omöjligt att ta andras saker om alla,”och som inte är lata”, tar sina saker? Hur vet ett barn att det är förbjudet att gå in i någon annans rum om vi själva bryter mot denna regel i förhållande till honom?

Om föräldrar i familjen inte respekterar personliga gränser, skandal, förolämpar varandra, kan vi förvänta oss att barnet ska lära sig hur man gör detta?

Därför måste du först ompröva ordern i din familj.

Dessutom, om du tillåter dig själv att bryta mot barnets personliga gränser, efter att ha lyckats med fysiskt eller känslomässigt tryck, kommer han att hålla ut, och sedan kommer han att börja sabotera dig enligt scenariot "hörde inte - förstod inte - inte uppfyllde ". Och om det samtidigt är förbjudet i familjer att öppet uttrycka sin oenighet med behovet av att göra något, och oviljan att vidta åtgärder är oacceptabel, kommer barnet att passera aggressivt. Därför är det inte värt att prata med ett barn om personliga gränser, när du, vuxna, själv ännu inte har fastställt någonting.

Återgå till den känsla som matar historien om gränsen - aggression, jag vill säga att allt här snabbt kan utvecklas till en konfrontation, ett krig. För många vuxna är problemet med att skydda sina personliga gränser oupplösligt kopplat till aggression. I en sådan situation blir barnet rädd och slutar göra något som du inte gillar. Men kommer han att lära sig att respektera gränserna i en sådan situation?

Det är mycket viktigt att komma ihåg att tanken på gränser tjänar till att minimera konflikter. Om du sätter gränser mellan ett barn och en vuxen, gör du det inte från en jämlik position. Du och ditt barn är inte lika. Därför sätter du reglerna. Om du är en dominerande vårdande vuxen som sätter gränser, tänk efter om de är rättvisa, inte tidigt var du orolig för dem, om barnet är redo att följa dem. Du - i rollen som en klok härskare, måste ständigt "vrida" dessa lagar och övervaka deras efterlevnad.