Konfrontation

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Författare - Olga Shubik

Konfrontation är smärtsamt vid upplevelser. Och det tenderar att skapa rädsla.

Att stå ensam, som du är och med det som finns i dig - mot världen - kan vara skrämmande.

Andra människors värld, en annans värld, åtskild från dig, en person.

Stå emot …

Konfrontation handlar om din separatitet, dina gränser, din isolering i denna värld och din unikhet.

Konfrontation är skölden bakom vilken din upplevelse, din vision, din självmedvetenhet och uppfattning av världen - din essens.

Konfrontation tyder på att "jag är!"

Detta är första gången vi konfronterar våra föräldrar i denna värld när vi förklarar att vi är separata, olika och olika från dem.

Detta hände när vi sköt bort bröstvårtan eller spottade ut en extra (läs - giftig) sked åt oss, den mest användbara - ur föräldrarnas synvinkel - gröt. När de tryckte på just dessa strumpor eller denna hatt, som de vuxna bar på oss när de själva tyckte att det var nödvändigt att göra det. När vi först sa - "nej, det vill jag inte!" och mig själv!" När vi begick vansinniga, farliga eller konstiga ur andra människors synvinkel som vi sänder till världen - "jag har det - så"

Vi förklarade oss själva genom oenighet, beteckningen av våra gränser, konturerna av vårt "jag", uttryckt i våra önskningar och våra protester mot något omkring oss och i förhållande till oss.

I konfrontation växte vi, utvecklades: konfrontation formade oss som separata, olika från andra människor.

Rädslan för konfrontation med andra - att deklarera sig själv, att utse sin personlighet och dess gränser - är skrämmande just för att i vårt liv var erfarenheten av konfrontation med föräldrar och andra vuxna i vår barndom i regel dömd till deras motstånd till den.

I sin oro för oss, i deras mänskliga svaghet, uppfattade de ofta vår önskan att bevisa oss själva, att försvara vår avskildhet, som ett hot mot deras existens, deras separatitet, och därför slutade det ofta med ett kraftfullt undertryckande från deras sida våra impulser att förklara oss själva som vi gör. visste hur vi skulle göra det.

Och denna kollision gav oss smärta.

Det gör ont att förlora dig själv, ge upp dina behov, dina önskningar, beteckningen av dina egenskaper.

Det gör ont att förlora vänligheten hos viktiga vuxna som var hela världen för oss.

Det gör ont att känna kraften i deras ilska för vår "olydnad".

Och läskigt.

Därför flyttade många av oss bort från konfrontation, från konfrontation med en annan person, övergav oss själva, våra önskningar och våra behov. Vi var för unga för att uthärda smärtan och rädslan som konfrontationen med en annan person förde med oss.

Vi vägrade att stå mittemot.

Vi gömde oss och slätade ut våra "obekväma" funktioner för att lindra denna rädsla, för att göra denna smärta mindre.

Många av oss har vuxit upp med tron att "att konfrontera är smärtsamt", "att konfrontera är att förlora kärlek", "att konfrontera är att vara en dålig pojke" eller "en dålig tjej".

Vi gick ut i världen med dessa konstruktioner.

Och de förlorade kanske den bästa delen av sig själva.

… När smärtan av att gå vilse i den här världen blir outhärdlig, kommer en person till en psykolog för konsultation, terapi.

Han vill hitta sig själv, känna igen bland andra människor som han slogs samman med, tänkande instämma i vad andra erbjuder honom, inte höra sig själv, sin själ och sitt hjärta, hans känslor och hans behov.

Han slits mellan behovet av att vara sig själv och att bo hos andra människor.

I terapin kan klienten visa två strategier för att interagera med terapeuten:

• konfrontera med terapeuten för att fortsätta upplevelsen av konfrontation med föräldrar i sin barndom för att - i terapeutens person - ta emot "föräldrarnas" erkännande av hans särart, särart, särart och därför värdet av hans egen personlighet (därigenom bildas en negativ överföring till terapeuten)
• och att vägra varje konfrontation med terapeuten, "svälja" från honom, som i hans barndom, alla idéer, tankar, förslag som erbjuds av terapeuten - på så sätt bildas en positiv överföring till terapeuten och fortsätter att förlänga sin erfarenhet av att undertrycka hans väsen, vilket ledde honom i sin tur till terapi

Dessa processer kan på något sätt hanteras under behandlingens gång.

För terapeuten, inom ramen för det ämne som diskuteras, kommer det fram i personlig terapi av hans egna smärtpunkter i samband med konfrontation i hans liv.

För utan att arbeta med detta ämne kommer terapeuten att frustrera klienten (vilket i sig kan vara helande: att begränsa, inte att ge vad han, klienten, vill ta emot för sig själv på vanligt sätt).

Men frustrerande klienten med sin brist på utarbetande, kvar med detta omedvetna terapimoment för terapeuten själv (vad han exakt gör i förhållande till klienten och varför han konfronterar honom), kan terapeuten inte ge klienten upplevelsen av medvetenhet, förståelse att konfrontation kan vara en rörelse framåt.

Han kan inte ge upplevelsen av medvetenhet, förstå att konfrontation med terapeuten nu är den nödvändiga grunden, grunden för vilken klientens äkthet växer, hans - klientens - unikhet blir tydlig.

Erfarenheten av feedback "från världen" (i terapeutens person) kan inte ge, att även när han konfronterar slutar klienten inte att bli accepterad, värdefull, viktig.

Det kan inte ge upplevelsen av medvetenhet, en ny förståelse för att man genom att konfrontera kan hålla sig nära en annan person.

I det här fallet spelar terapeuten i session samma oändligt sorgliga historia om att hans egna föräldrar inte inser hans värde.

Terapeutens medvetna konfrontation i det klient-terapeutiska förhållandet förutsätter klientens medvetenhet om vad som händer med honom, klienten, i sessionen och ger en chans för ytterligare tillägnelse av den ovan nämnda upplevelsen, ny för honom.

Och redan denna typ av frustration (insett av både terapeuten och klienten) är det nödvändiga stödet för klienten, som han en gång inte fick i sin tidiga erfarenhet.

En upplevelse av konfrontation, där det inte finns någon "död för en och liv för en annan".

Erfarenheten när konstruktionen”antingen du eller jag” får flexibilitet, andra former, innehåller nya möjligheter att manifestera sig, till exempel”det finns du - och det här är värdefullt, det finns jag - en annan person - och detta är också värdefullt. Vi kan prata om våra skillnader. Var och en av oss kan berätta för en annan - vad vi är, och det här är ett nytt tillfälle att älska varandra."

Här är vad jag vet om konfrontation, frustration och stöd i terapi från min klient och yrkeserfarenhet.