Exempel På Möjlig Konfrontation ̆ Psykolog Med Klienter Baserade På Radikaler

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Jag kommer att ge exempel på möjliga konfrontationer baserade på radikaler. Jag hoppas att du förstår det konventionella i dessa exempel, för varken du eller jag kommer att möta "rena" radikaler. Lyckligtvis är riktiga människor mycket mer mångsidiga än någon modell. Men modeller, genom att förenkla, hjälper ibland att strukturera och förstå något.

Psykopat

Han tror att om det finns makt över någon, så finns det trygghet och kärlek och nöje. Han reagerar på meningsskiljaktigheter med ilska, en önskan att påtvinga sin synvinkel, underkasta sig, undertrycka, skrämma. Dina meningsskiljaktigheter med honom är ett hot att bryta sig ur olydnad (det verkade för honom att du lydde helt). Som svar - undertryckande, skrämsel. Ansvarsöverföringen sker alltid till någon annan.

• Konfronterande: med sin önskan att straffa, begränsa, förnedra, kontrollera alla; med tanken på yttre och med sin illusion: när det finns obegränsad kraft och lydnad kommer han att vara säker.
• Vi lär ut: att känna sina behov (andra, inte bara imperiska), att hantera sin rädsla, att erkänna den, att stödja och skydda sig själv, att respektera, inklusive gränser, att använda våld och aggression för att skapa och avancera, och inte att undertrycka andra. Vi fortsätter att lära dig att lita på och lita på.

• Vi sänder (med sändningar menar jag inte de exakta orden som jag erbjuder som svar på kundens kommentarer, utan de meddelanden som kan formuleras, klädda i enskilda ord, baserat på din unika kontakt):

  • Vad i helvete pratar du om? (Du är arg över att jag inte säger vad du skulle vilja höra, men du kom till mig och betalade mig pengar som expert på ett visst område, och min expertutlåtelse är …)
  • Alla människor (mina anställda, min fru och dig själv) är idioter och gör vad de vill! (Alla, inklusive jag själv, agerar utifrån sina egna överväganden, men du gillar det inte när de inte gör vad du skulle vilja.)
  • Bara jag vet vad som är bäst, de har inga idéer! (Det kan vara skrämmande att världen är utom din kontroll, och någon kan bli starkare än dig, och det som fanns i din familj kommer att reproduceras igen, så du skulle vilja vara starkare och starkare än dem alla, jag skulle som att de lydde.)
  • Jag betalar dig pengar och kräver att du gör som jag sa. (Här är jag ägare till kontoret, och här är mina regler. Du måste acceptera dem och lita på mig. Om du har svårt att lita på mig, låt oss prata om det också.)
  • Varför ska jag följa dina regler? (Du är ledig och du kan alltid lämna om mina regler inte passar dig. Du behöver inte ta dem med glädje. Som barn hade du ingenstans att gå, du kunde inte lämna, nu kan du.)
  • Runt en ständig äckel och missförstånd … (Du gillar inte det som händer runt. Du kan inte omedelbart förändra hela världen, men du kan påverka det som omger dig, göra vad du tycker är nödvändigt.)
  • Om jag kunde, är det här jag redan har dem, och du med dem. (Jag är inte emot dig, jag är för mig själv, för vår process, för att vara användbar och effektiv för dig, och jag har tillräckligt med styrka, övertygelse och färdigheter för att göra detta.)

Narciss

Vill övertyga oss om att fortsätta leta efter det "perfekta" jaget och det andra. Han är övertygad om att idealitet finns och är värt att investera i att hitta den. Han reagerar på skillnader med giftiga, förgiftar antingen sig själv eller de omkring sig i jämförelse. Devaluering är fortfarande en favoriträddning från att erkännas som värdefull.

På det här stadiet konfronterar vi redan: med hans önskan att värdera sig själv och dig, med tanken "bara resultatet är viktigt" (mer och mer visar vi skönheten i processen), med tanken "när jag har uppnått allt, jag kommer att vara glad”(osannolikt, om jag inte lär mig att uppskatta vad han uppnått) att de små sakerna inte är viktiga (som inkluderar känslor, kropp, händelser, etc.), med uttalandet att han är tom inuti. Faktum är att han fortfarande devalverar allt han hittar i sig själv. Och han hittar enkelhet och gemenskap, som han ännu inte kan acceptera, men vill hitta något unikt och stort. Men även det unika som finns där kommer att värderas om det är litet.

• Vi lär ut: fokusera på dig själv, lära känna dig själv och andra, värdera inte små, knappt hörbara önskningar och behov, lämpliga små och stora prestationer, var i nuet, lägg märke till dig själv och människor.

• Vi sänder:

  • Vad kan du eller hela din psykologi göra? Så jag läste det från en tuff kille … (jag förstår att du är van att jämföra och devalvera alla, men jag är bra nog, även om jag inte är idealisk för dig.)
  • Förra gången förstod du mig inte alls! Så är det inte alls! (Jag tillåter mig själv att göra misstag, och det försämrar inte min professionalism, eftersom jag anser att misstag är en del av alla levande processer och jag vet hur jag ska hantera dem.)
  • Vad för slags bil har du? (Jag kör inte en BMW, jag går och jag känner mig inte som en person som inte är värdig en bra attityd.)
  • Tills du har skapat något stort är du ingen och ingen behöver dig. (Ja, ambitionen är viktig, men inte viktigare än människorna själva. Ja, resultaten är viktiga, men processen är också värdefull.)
  • Det plågar mig att hon inte är så (jag är inte så), ja, du kan vara lite (smartare, roligare, piggare, mer aktiv osv.) (Du kan uppnå perfektion i det livlösa, allt levande är tillräckligt bra per definition och kan inte vara idealiska, förutom att det är mycket subjektivt och kortlivat.)
  • Jag sa att så snart jag misslyckades med projektet behövde ingen allt, alla försvann någonstans. (Ja, din barndomskänsla: de kommer att älska dig bara om du uppnår något. Men många är redo att älska dig helt enkelt om du kan tro på deras så okomplicerade och enkla kärlek.)

Hysteroid-demonstrativ

Han gör allt så att världen fortsätter att kretsa kring honom, och om inte runt honom, så är det inte intressant. Han måste charma dig och ständigt hålla sin eviga attraktion. Du måste alltid bli berörd eller beundrad av honom, annars reagerar han med drama, manipulationer, påverkningar, beroende på omständigheterna.

• Konfronterande: med tanken att det viktigaste är att hitta någon rätt och bra som kommer att rädda mig, förklara allt, reda ut det på hyllorna, med illusionen av en styrka utåt, som måste förföras.
• Vi lär ut: att se, känna, upptäcka och tillämpa sin egen styrka, djup, struktur, innehåll och inte bara form. Inte för att verka, utan för att vara, för att visa dig själv, din essens, och inte att spela, låtsas. Uppskatta dig själv för allt, inte bara ditt utseende och vackra kropp.

• Vi sänder:

  • Varför svarade du inte på de fem meddelanden jag skickade dig igår kväll? (Jag trodde att du skulle klara dina känslor, klara av det på morgonen och ta allt till terapi.)
  • Låt oss träffas minst en gång, inte på det här konstiga kontoret, utan på ett kafé. (Ja, du skulle förmodligen vara trevligare på ett café, men min position som terapeut tillåter inte detta, och dessutom blir jag mindre effektiv som terapeut.)
  • Jag vill att du besöker min utställning, föreställning etc., jag vill veta din åsikt om mitt arbete. (Jag gratulerar dig, men jag kan inte följa med dig, och som terapeut är det viktigare för mig att veta hur du känner för din framgång.) (Lämnar) - Jag kom inte ihåg något, vad behöver jag komma ihåg? (Allt som ditt psyke behöver har du hört och kommit ihåg.)
  • Jag kan inte överleva utan dig! Varför har du en så lång semester! (Du kan överleva medan jag är på semester, även om det är oroande för dig, men du kan hantera dina problem, du har erfarenhet, du gjorde det på något sätt före mig.)

Dissociativ

Han kommer att bevisa att han är väldigt”levande” och att det inte finns någon mening med avskiljningen, att hans sätt att leva är det mest naturliga och bästa. Han reagerar på olikheter, meningsskiljaktigheter antingen med okänslighet eller med en plötslig oförutsägbar påverkan, från vilken han sedan känner sig skyldig.

Vi konfronterar: med önskan att stänga ögonen för uppdelade känslor och upplevelser under lång tid, med placeringen av vår projektion i oss, med behovet av att vi spelar tillsammans med deras välkända, visade del och inte berör den andra. Med sin ovilja att se sig själva som "våldtäktsmän", "missbrukare" eller "galna" från sin barndom, som de, åtminstone delvis, tvingades bli. Med tanken att de kunde göra något så att det som hände (våld, sjukdom, etc.) i barndomen inte hände. Med tanken på sin egen skuld och skam för det som hände.

• Vi lär ut: att lägga märke till sig själv och andra, att uppleva, erkänna sin splittring och polaritet, att vårda sambandet, att expandera sig själv och världen (att inte se det ensidigt), att se sina nära och kära på ett volymetriskt och verkligt sätt, integrerad. Erkänn din hjälplöshet och oförmåga att klara din barndom på något annat sätt. Visa självmedkänsla istället för skam och skuld. Godkännande av de delar som föräldrar har

• Vi sänder:

  • Min pappa slog ofta min mamma, men det är okej, jag slutade snabbt att vara rädd för det här, jag gick bara till mitt rum och barrikaderade dörren. (Du var nog väldigt rädd och upplevde under många år i rad fruktansvärd stress.) Berättar en efter en fruktansvärt förnedrande historia från hans barndom - "ja, det är inget gammalt att komma ihåg." (Det är klart att du inte vill röra upp alla de obehagliga känslor som ligger begravda under den starka plattan av din okänslighet.)
  • Ja, jag hade en underbar pappa, han älskade mig väldigt mycket, kysste mig hårt på läpparna, kramade och skrämde bort alla mina pojkvänner. (Detta kallas incestuöst beteende. Det är svårt att älska din far och avsky vad han gör mot dig samtidigt.)
  • Det var så fruktansvärt att jag inte kunde göra något åt det, det var som om jag var förlamad. (Ja, du var ett barn och du hade inte styrka och kraft att konfrontera en vuxen misshandlare, särskilt om det är din förälder.)
  • Ja, men han är bra, han är inte avsiktlig, det är allt mitt fel. (Det är svårt för dig att vara arg på din misshandlare och du vänder aggressionen mot dig själv, men detta är hans fel och hans ansvar för vad han gjorde, du har rätt att vara arg på honom.)

Schizoid

Han kan länge vara övertygad om världens fientliga avsikter i allmänhet och din i synnerhet, inklusive i förhållande till den. Han kommer naturligtvis att betrakta sig som smartare än dig och inuti bittert klaga på din dumhet och oförmåga att förstå honom. Och det är naturligtvis inte så du gör terapi.

Konfronterande: med sin ovilja att se och erkänna hans ilska och rädsla, med önskan att behålla sin egen spasm, även kroppsligt, som ett sätt att kontrollera "inträdet" i kroppen, med sin ovilja och oförmåga att ta på sig sökandet för hans plats och hans rättigheter, som bara är möjliga efter att ha tillägnat sig sitt eget ilska och sina känslor, påverkar. Med en ovilja att ändra det sparande "inte livet" för livet, att komma i kontakt med oss och världen.

• Vi lär ut: att känna dig själv, dina känslor, kroppen, att märka den andra tvärtom, att kontrollera världen för fientlighet, att tillämpa din ilska, att försvara dig själv i aktiv kontakt, och inte genom att undvika. För att visa att världen inte är ordnad som i hans huvud, hans fantasier, som gradvis leder till att detta arrangemang av världen kanske inte hotar honom.

• Vi sänder:

  • Jag förstår allt själv. (Förståelsen är stor, men ibland är det viktigt att känna och leva något.) - Jag har inga känslor. (Du har lärt dig att kontrollera och undertrycka dem, men det betyder inte att de inte finns där, du har bara svårt att känna dem.)
  • Vad som händer med mig nu, det spelar ingen roll alls. (Allt du känner är viktigt för mig, de minsta signalerna från din kropp och inte bara vad du tycker.)
  • Världen är fientlig och hotfull. (Världen är annorlunda, ibland är den hotfull, och ibland kan det vara någon i den som hjälper dig.)
  • Jag är van att bara lita på mig själv, jag behöver inte någons hjälp. (Det här är en stor skicklighet, men du kan bli väldigt trött på det, och ibland har du bara inte ork eller vet inte hur.)
  • Du är inte nöjd med mig, du laddas redan.(I din miljö var du förmodligen inte glad, men jag är glad, och dessutom känner jag inte att du belastar mig, undrar jag.)
  • Så fort det blir svårt för dig med mig, sparkar du ut mig och tar någon lättare och trevligare. (Det är det inte, den här platsen är din.)

Oralt beroende

Han lever i tjänst för världen och väntar passivt på den givande figurens utseende, belöning, "matning" för tjänsten.

• Konfronterande: med passivt-aggressivt och auto-aggressivt beteende, med illusioner av förväntan (jag kommer inte att göra det själv-någon kommer att dyka upp ändå och allt kommer att förändras på något sätt), med tanken på att ge upp sina egna behov, med sina utmärkta skicklighet att vänta och hoppas på en annan, med manipulativt beteende, förväntningar riktade mot andra och motvilja istället för kontaktaggression
• Vi lär ut: att uthärra frustrationen över att tillgodose behoven utan att avvisa dem; luta dig mot dig själv, fråga öppet och tydligt; gå från passiv till aktiv position och kontaktuttryck av känslor.

• Vi sänder:

  • Låt någon göra det åt mig. (Även om du har svårt att tro, men du kan göra det själv.)
  • I så fall vill jag ingenting nu. (Detta är osannolikt, du har bara svårt att komma över det faktum att du inte kan få precis vad du vill, och så mycket du vill.)
  • Mina släktingar, vänner och du ska alltid vara där och stötta mig, annars är du inte nära. (Människor kan inte och bör inte ha ständig åtkomst för dig, de har fortfarande sina egna liv, och du kan åtminstone ibland försöka klara dig själv.)
  • Om jag har en älskad, så behåller jag honom av all kraft. (Inte överraskande börjar han snabbt vilja springa iväg, du tror inte att att släppa taget gör dig starkare och friare eftersom du ger ett val.)
  • Bara en annan kan ge mig värme och kärlek. (Du kan bli en kärleksfull annan för dig själv, acceptera dig själv, ge dig själv stöd om det inte finns någon nära i närheten.)
  • Att vänta är en bra strategi. (Medan du väntar lever du inte, väntan tar ditt liv just nu och all din energi går in i hoppet, inte bygger vad du vill.)

Masochistisk

Vana att hålla ut, höja detta till en värdighet, identifiera tålamod och självuppoffring med förmågan att vara människa, inte definiera sina gränser för andra och därav göra alla till hans sadister, tvinga honom att lida och uthärda.

Vi konfronterar: med tanken på efterföljande vedergällning för lidande, med manipulativa förväntningar på att ta hand om honom, med hans passiva aggressiva position, med självstraff och självdisciplin, med hans moral-förväntan att alla runt omkring också ska vara samma (”allt för andras skull”), med illusionen om hans moraliska överlägsenhet för lidande och tålamod, med sin”exakta” kunskap om vem som är bra och vem som är dålig.

• Vi lär ut: att se din "sadist" placerad inuti, att direkt manifestera dig själv och ta hand om dig själv, behärska "jag behöver", skydda dina gränser och egendom, återvända vilja, fokusera det på livet själv, möjligheten att ta emot andra, förutom lidande, nöjen.

• Vi sänder:

  • Jag måste ta hand om mina nära och kära. (Naturligtvis är detta viktigt, men vem tar hand om dig?)
  • Nöje är farligt och kommer att straffas för det. (Nöje är naturligt, biologiskt och psykologiskt motiverat.)
  • Om jag är bra kommer jag inte att störa någon och be om någonting, då kommer alla att älska mig och vara tacksamma. (Du kommer att förbises och ditt bidrag kommer att tas för givet.)
  • Om jag ständigt berövar mig själv något och lider lite blir det en belöning för mig. (Du kommer att ha sjukdom och möjligen tidig död, men du kommer att må bra, du kommer att känna dig stolt.)
  • Jag är väldigt snäll, jag hjälper alla. (Frågade de dig det här? Eller gör du det för dig själv för att må bättre?)

Övervakning

Bekämpa kaos, misstro andra och världen, benägna att katastrofala förväntningar, överdrivet och ofta ineffektivt investera i att förhindra allt som kan hända, inte leva i nuet, överväldigad av ångest.

• Konfronterande: med illusionen om att katastrof är oundviklig utan kontroll; att alla, inklusive honom, måste känna total skam för ofullkomlighet, för det är farligt; med ett system för bestraffningar och korrigeringar inom och utanför; med illusionen att kontrollen över en annan är en välsignelse för honom; med tanken att allt kan förutses om det är väl förberett; med själva sättet att leva, alltid förbereda sig för något dåligt.
• Vi lär ut: lita på dig själv och den andra, lämplig och använd dina resurser och begränsningar, samt se andras resurser, se hur han och andra kan klara sig, även om något plötsligt hände, och behärska förmågan att klara, utöva faktisk makt istället för kontrollera; vi återför fokus till oss själva, vi återför rätten att agera och reagera.

• Vi sänder:

  • Jag måste kontrollera alla. (Även om detta lindrar din ångest är det väldigt tröttsamt, och dessutom kan du fortfarande inte kontrollera allt, oavsett hur mycket du vill ha det.)
  • Om jag inte tänker efter, kontrollerar jag inte det, då kommer en oåterkallelig katastrof att hända. (Oförutsägbarheten är så outhärdlig för dig, men ibland är det omöjligt att förutse allt, även för dig.)
  • Men jag kan förbereda mig genom att tänka efter. (Om du inte lägger energi på att tänka och förutspå, måste du agera enligt omständigheterna, i enlighet med situationen; tydligen är detta väldigt läskigt för dig, men ofta mer effektivt.)
  • Utan mitt deltagande kommer mannen och barnet omedelbart att glida in i avgrunden. (Jo, de kanske gör ett par misstag, men de lär sig snabbt av dem, det är möjligt att de klarar sig bra utan dig, men kanske är det inte så goda nyheter för dig.)
  • Ge mig lite läxor, jag måste korrigera mig själv mer effektivt. (Okej, jag kommer, eftersom du är så orolig utan detta. Men låt oss också lära dig att lita på ditt psyke, vilket fungerar, även om du inte kontrollerar det.)
  • Varför kommer jag hit om jag inte ändrar mig? (Du kommer, men inte enligt den plan som du eller jag har skrivit.)
  • Så vad tror du att det inte finns något behov av att kontrollera någonting och någon? (Nej, varför, det är bara det att du ibland kan utöva makt istället för konstant kontroll. Kontroll är en stark förväntan och ett försök att styra en värld som inte alltid vill styras av dig, och makt är ditt sätt att agera.)

Orden "lära" och "sända" i den här texten innebär inte en upphävande av klientens subjektivitet, de är bara en liten expansion av hans värld utöver det vanliga. Detta är själva "och … Och …" som vi erbjuder honom, och i konfrontationsstadiet är allt mer direkt, som en del av verkligheten, som också existerar, även om den inte avbryter hans subjektiva verklighet.

Så gradvis går vi över till”vi är tillsammans” -situationen, som till en början är särskilt svår för gränslinjeklienten att uppfatta och använda för att utöka sina idéer, eftersom det för många av dem är viktigt att först hålla fast vid sina syn. Bara gradvis kan han acceptera:”Det finns din verklighet, det finns min och många andra. Du måste leva i det här på något sätt."

"Gränsbevakningens" erkännande av att terapi görs tillsammans är en enorm milstolpe på väg. Detta är i själva verket en övergång från misstro och kontroller, från "Jag ska berätta och sprida allt själv, och du sitter här …" eller "Tja, jag har kommit, behandla mig redan …" till "vad du säger bidrar till min medvetenhet om vad som händer, gör ändringar, utökar min förståelse av mig själv. " Till en känsla av gemensam kreativitet, en process, till ömsesidigt engagemang i processen att fälla ut klientens”levande matta” inför vår blick, skapandet av hans verkliga varelse, där vi alltmer tilldelas rollen som ett betrodt vittne och vaktmästare.