OM MOR INTE ÄLSKADE MIG

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

OM MOR INTE ÄLSKADE MIG..

Mödrar älskar sina barn villkorslöst - det är ett accepterat faktum. Den mest utbredda uppfattningen bland människor är att en mamma inte kan annat än att älska sitt barn, så här tänkte naturen. Men är det?

Jag vill prata om vad som händer med barn när ett barn bor med en mamma som lever och fysiskt nära barnet, tar hand om honom, men inte kan vara närvarande i sitt liv känslomässigt. Det kan vara en mamma med långvarig depression, en kemiskt beroende mamma, en mamma som har dött av ett annat barn eller en älskad eller en mamma som själv har anknytningsstörningar till följd av att hon är uppfostrad av sin egen "känslomässiga kyla mor."

Sådana mödrar är ofta omedvetna om graden av deras känslomässiga tomhet och brist på genuint intresse för barnet. Vanligtvis förskjuts alla negativa impulser till barnet från deras medvetande. Oftast är mödrar inte medvetna om sin undermedvetna aggression mot sina egna barn och försöker på alla möjliga sätt kompensera för den obegripliga "känslan" genom att överdrivet ta hand om barnet.

Därför försöker de följa varje steg i barnet, hans märken i skolan, hans hälsa, kläder, vänner, de anlitar lärare, de tar honom till olika valfria ämnen.

Utifrån ser det ut som att barnet behandlas vänligt av mammas kärlek. "Och hans mamma gör allt för honom, och hon vill inte ha en själ i honom." Hur det är att ha en idealisk mamma och samtidigt känna att det inte finns någon mamma i ditt liv, bara barn som har vuxit upp i mammas "kärlek" hela livet vet, men inuti känner de sig inte älskade och värda av kärlek.

Trots att barnet ser alla mödrars ansträngningar och hennes "omsorg", är han alltid lika "inte tillräckligt" med modern. Det verkar som att hon är här, med honom, i samma lägenhet. Men barnet känner sig ensamt, ohört, inte sett. Barnet känner alltid en viss misstro till mamman: "tänk om han inte tar mig från dagis?" Anledning och uppenbar anledning. Men från någonstans en konstant inre rädsla och en känsla av "opålitlighet", "otillgänglighet" och "oförutsägbarhet" hos modern …

Frånvaron av exakt "känslomässig närhet till modern" berövar barnet grunden för säkerhet och är orsaken till permanent ångest, som förblir hos honom resten av livet.

Denna frånvaro uttrycks ofta i det faktum att mamman säkert vet alla betyg i en fjärdedel av barnet, men inte vet om hans huvudsakliga "dröm", om sin "första kärlek", "om rädsla för att tala offentligt i klassen. ", om" favorit -tecknad film eller tv -serie ".

Barnet vet att mamman alltid kommer att uppmärksamma och skälla för dåligt beteende, men inte beröm för det goda. Mamman verkar filtrera all positiv information och koncentrerar sig bara på det negativa: "Vad är din temperatur?" Med främlingar - de kommer att stjäla "," och jag sa till dig att det kommer att vara så, nu ska du inte gnälla. " Särskilt sådana mödrar är fokuserade på barnets sjukdomar. Därför kommer de flesta barn ihåg sin mamma, som är särskilt omtänksam i ögonblick av allvarlig sjukdom. Detta bidrar ofta till att barnen till sådana mammor ofta blir sjuka. Det är trots allt den enda gången då mamman är helt engagerad i att ta hand om barnet.

För ett sådant barn, som redan är vuxen och har kommit i terapi, är det av någon anledning svårt att komma ihåg när hans mamma stöttade honom eller stod upp för honom … Ofta finns det inga minnen av hur mamman berömde eller stöttade vissa egenskaper. Jag kommer inte heller ihåg orden "var inte rädd, jag är med dig", "tillsammans klarar vi oss", "ni kommer att lyckas" …

I uppväxten har en sådan person låg självkänsla, lider av självtvivel och ständiga tvivel om valet. Ofta kan han inte ta ansvar och är ständigt rädd för att göra ett "misstag".

Man finner också ofta att sådana mammor tror att "det är bättre för dem att veta vad deras barn behöver" (vilket just beror på bristen på genuint intresse för barnets personlighet). I detta avseende växer barn upp och vet ingenting om sig själva - vad de älskar, vad som är viktigt för dem i livet, vilka är deras grundläggande värden, vilken karaktär, vilka personlighetsdrag de har.

I de flesta fall identifierar barn "sig själv" med "deras mammas beskrivning av dem". Men eftersom "känslomässigt otillgängliga mödrar" tenderar att fokusera på det negativa, blir självuppfattningen hos barn också väldigt splittrad. De negativa sidorna av personligheten accepteras, och de positiva känns inte igen eller förträngs. I detta avseende känner människor sig ofta "bristfälliga", "inte som alla andra", "inte tillräckligt bra".

Och i stället för självkärlek, acceptans, förtroende, tillit till sig själv bildas ett "hål" som inte kan fyllas: inga vänner, inget arbete, inga hobbyer, inga studier, inga böcker, inga filmer, inga relationer, inte även dina egna barn …

Sådana människor ger sig ut på en oändlig sökning efter "den gyllene regeln" i böcker, på utbildningar, med psykologer, i andliga metoder. Evigt sökande blir meningen med livet. Som om det finns denna magiska instruktion som hjälper dig att bli självförtroende, värdig, realiserad, framgångsrik, behövs och viktigast av allt älskad … Älskade precis så, precis som du är.

Detta är allt som de en gång inte kunde känna av sin mamma. Och nu känner de inte detta i förhållande till sig själva. Därifrån finns ett hål som man inte kan springa eller gömma sig från.

Finns det en väg ut? Det finns.

1. Inse att din mamma inte "älskade" dig, inte för att du inte var värd hennes kärlek, utan för att hon själv hade vissa skador och ett "hål" inuti.

Och från "hålet" är kärleken svår att "extrahera", vanligtvis genererar den bara ilska och aggression. För det är svårt att dela med sig av vad vi själva är bristfälliga. Därför visas istället för kärlek bara aggression, som förtrycks av modern själv på alla möjliga sätt, och barnet känner det fortfarande på en undermedveten nivå. Och lite senare blir den fördrivna moderns aggression mot barnet grunden för detta barns inställning till sig själv.

2. Sluta förstöra dig själv. Att inse att känslan "något är fel med mig", "jag är inte tillräckligt bra", "jag är inte som alla andra" är allt "hej!" från din mamma, och har verkligen ingenting med dig att göra. Det var min mammas inre omedvetna känsla i förhållande till sig själv. Det här handlar inte om dig.

3. Förstå att”att inte ta emot kärlek och stöd från din mamma” inte alls betyder att denna kärlek och stöd inte kan tas emot från andra i din omgivning. Om du känner att din man, fru, pojkvän eller barn inte värderar dig tillräckligt, älskar och respekterar dig … - kom ihåg om din mamma. Om moderns inre "hål" inte tillät henne att älska, respektera, acceptera och uppskatta dig, betyder det inte att nu ska andra människor "ta rap för det"..

4. Acceptera och acceptera din mamma. Det är så hon är. Ja, nu är det svårt för dig, och det har varit svårt i många år. Ja, hon stödde inte och accepterade inte. Men varför anta hennes vanor? Du är vuxen och du kan fullt ut acceptera dig själv, stöd och kärlek. Bli din egen mamma som du en gång saknade.

5. Känn kärleken i dig själv. "Hålet" som finns i dig är som en sugtratt som viskar "bli annorlunda", "arbeta med dig själv", "bli bättre" … och sedan "mamma kommer att älska dig och känna igen dig." Kommer inte älska eller känna igen.

Men ditt enorma livslånga arbete, för att förändra dig själv, är ett bevis på att det finns stor kärlek i dig. Kärlek till din mamma, på grund av vilken du fortfarande flitigt försöker att "bli någon annan", "desperat skälla på dig själv", etc.

Men denna kärlek, som omedvetet rör dig, kan riktas både i förhållande till dig själv och i förhållande till människorna omkring dig. Och så, gradvis, på platsen för "hålet", kommer du att känna kärlek …