Skada Mig Inte Eller Hur Man Inte Drunknar I Negativitet

Innehållsförteckning:

Video: Skada Mig Inte Eller Hur Man Inte Drunknar I Negativitet

Video: Skada Mig Inte Eller Hur Man Inte Drunknar I Negativitet
Video: Sickan - SÖDER OM 08 2024, Mars
Skada Mig Inte Eller Hur Man Inte Drunknar I Negativitet
Skada Mig Inte Eller Hur Man Inte Drunknar I Negativitet
Anonim

Familjekonflikter är ett ganska paradoxalt fenomen. Paradoxen är att deltagarna i förhållandet känner sig helt annorlunda i dem: en av makarna anser att förhållandet i familjen är framgångsrikt och stabilt, och den andra känner sig djupt olycklig. Med yttre välbefinnande börjar en person flytta bort, stänga, uppleva djup missnöje med sitt familjeliv

Missnöje blir ett bakgrundstillstånd. Sådana attityder är oftare inneboende hos kvinnor, även om män också kan uppleva dem. En allvarlig grund för intern konflikt framträder. Å ena sidan är det fortfarande bra, det finns ingen anledning att vara ledsen, men å andra sidan är allt dåligt, allt är så illa att man ger upp. Det är svårt att förstå sig själv, och ännu mer för en partner. Allt var trots allt bra, men på ett ögonblick börjar du tänka på skilsmässa.

En massa otalt, dolt, omanifest har ackumulerats inuti. Och du försöker förklara något för din partner, men det kommer ut med svårighet. Dina argument liknar ogrundade påståenden och mannen börjar bebreka att hans hjärna exploderar från dig. Det är därför det finns en vanföreställning bland män att det är omöjligt att tillfredsställa kvinnor i princip, och hur mycket du än försöker räcker det inte alltid. Och eftersom detta är omöjligt, vill du inte försöka. Därav talet om obegriplig kvinnlig logik. Män noterar detta inte utan ironi, kvinnor är ännu mer slutna i sig själva.

Men en dag öppnas den här Pandoras låda och allt som har samlats i månader och år faller ur den. Alla outtalade klagomål, alla påståenden. Det kan se ut som en tsunami. En våg av destruktiva känslor faller på en man som, liksom en skållad cancer, rundar ögonen i förvirring. Det verkar för honom som att den kränkta kvinnan är redo för allt utom adekvata handlingar. Var kommer allt detta ifrån, var kommer en sådan skam ifrån? I lavinen av anklagelser kommer allt att tänka på: skräppåsen som inte kastades på morgonen, det "viktiga" datumet, dina "vanliga" möten med vänner och det faktum att du inte har besökt dina föräldrar på tre veckor. Det är omöjligt för en man att smälta en sådan del anklagelser på en gång, och han kommer återigen att märka för sig själv att det är omöjligt att behaga dig. I princip är han inte redo att återvända till diskussionen om dessa händelser, vars preskription redan har löpt ut. För honom är detta problem som sugs ur fingret, dök upp från grunden och uppfanns av dig. Av många av dem hade han varken hörsel eller ande, hade ingen aning om att hans handlingar hade skadat kvinnan. I själva verket finns det i nuläget ingen anledning till ett bråk, och om det finns så är ditt beteende säkert otillräckligt för orsaken.

Vad händer egentligen med en kvinna?

En kvinnas natur är böljande. Hon balanserar sedan på stigningen, sedan faller i en blues och depression. Den goda nyheten är att hon kan lyfta sig till toppen av en våg. Den dåliga nyheten är att när hon kommer till botten med sina känslor kommer hon att lägga till tidigare besvikelser och förbittringar i sina nuvarande svårigheter. Dessutom har kvinnor en speciell relation med tiden. Män styrs i tiden av begreppen "för länge sedan", "nyligen" och "nu". Denna gradering av tid sträcker sig till sfären av personliga relationer, eftersom i affärs- och affärsmän mästar perfekt olika tidshanteringstekniker och arbetar med mästerlig fingerfärdighet. Kvinnor, å andra sidan, vet alltid exakt när barnet besökte tandläkaren senast, när barnet hade sin första tand, när du hade första dejten och vad hon bar. Om något upprepas mer än två gånger blir det automatiskt "permanent". Det vill säga, om en man i det senaste förflutet försenades flera gånger från jobbet eller träffades med vänner, kommer han att höra anklagelsen om att han gör det hela tiden. Förresten förklarar detta också önskan att regelbundet uppdatera garderoben - du vill inte "ständigt" ha samma.

En kvinnas vågliknande beteende förklaras också av att månen påverkar den kvinnliga naturen och dess energi. Och som ni vet skapar månens position i förhållande till jorden sådana naturfenomen som ebbe och flöde i haven och haven. Så det finns helt naturliga skäl för kvinnligt beteende.

Låt oss återgå till förhållandet. Ett obetydligt gräl, som har vuxit till en storslagen skandal, indikerar att en eller båda parter har en intern konflikt. Det orsakas av en bristande överensstämmelse mellan förväntningar och nuvarande verklighet. Dessa förväntningar kan ackumuleras inuti länge och framkalla det mycket missnöje mot bakgrunden av yttre välbefinnande, som jag talade om i början av artikeln. Som en vilande vulkan: fram till en viss tid är det helt säkert, men så fort det vaknar är en katastrof oundviklig. Gud förbjuda, om det inte finns några uppoffringar. Negativa känslor kan ackumuleras i flera år, men de kommer oundvikligen och ofta oväntat att känna sig.

Du kan förstå djupet i deras handlingar med hjälp av 90/10 principen. Vad säger denna princip oss?

När vi känner missnöje, är upprörda över något, ständigt rullar igenom en hackney tallrik med negativa tankar i huvudet, då är 90% av dessa erfarenheter relaterade till tidigare erfarenheter och bara 10% - till den nuvarande situationen. Med andra ord: 10% är det som objektivt sker och 90% är våra tankar om vad som händer. Denna princip är universell för både män och kvinnor. Om vi tar hänsyn till den vågliknande karaktären hos kvinnors beteende och 90/10 -principen, kan vi hålla med det franska ordspråket - en riktig kvinna kan göra tre saker av ingenting: en sallad, en hatt och en skandal. Detta är naturligtvis humor, men i varje skämt finns det bara en bråkdel av humor, allt annat är sant.

Varför ägnade jag mig så detaljerad åt ämnet otaliga klagomål? Som jag redan har noterat är principen att utlösa konflikter universell för både män och kvinnor. Att kvinnor gör detta oftare indikerar bara att kvinnor är kreativa. Hon vet alltid vilken tapet som är bäst att hålla i korridoren, vardagsrummet etc. Hon blandar skickligt olika garderobsprodukter till ett nytt utseende. Titta på en kvinnas toalettbord: det finns smycken för olika klänningar, alla slags lacknyanser för olika utseende. Endast i kvinnornas värld kan färger som mörk mjölkaktig eller mörkvit visas. För män är det bara grått. Hon experimenterar ständigt. Och som vilken skapare som helst, strävar hon efter att förbättra och modifiera allt. Genom att uttrycka sina känslor vill hon inte kränka en man, hon försöker förstå förhållandet, tala ut sina känslor och rädslor, för att nå en ny nivå av ömsesidig förståelse. Just nu behöver hon manligt stöd och omsorg mer än någonsin. Män, å andra sidan, läser detta som påståenden och kritik.

Det spelar ingen roll vem som är den första som exploderar och börjar reda ut saker. Det är viktigt att detta händer. Otaliga klagomål är som grova sår på din familjs kropp. Vilken läkare som helst kommer att berätta för dig: om pus kommer ut är det bra; om det är en infektion inuti. Konflikt ska inte uppfattas som dålig per definition. Titta på dem genom att utveckla och rädda ditt förhållande.

Naturligtvis finns det svåra fall när konflikter är ett sätt för känslomässig underhållning, men nu inte om dessa par. Jag pratar om mogna relationer och konflikter som ett sätt att avslöja inre smärta.

Som regel kommer människor i familjerelationer med ett visst känslomässigt bagage. Det verkar som om vi börjar vårt nya förhållande från grunden. Men i själva verket är bara sidan daterad idag tom. Före denna sida finns det redan register över tidigare relationer, livserfarenheter. Och de första sidorna i vår livsbok är inte fyllda av oss alls. De är skrivna i handstil från våra föräldrar, pedagoger, vänner, lärare som har bidragit till vårt känslomässiga minne. Vad finns det bara: förbud, anklagelser, attityder, profetior, begränsande mallar. Och minsta oenighet i familjen kan vara en kraftfull utlösare till en stor konflikt, vars rötter går långt tillbaka i det förflutna.

Ett enkelt exempel: en tjej från barndomen hör om sin tunnhet och ojämna former. Vänner till hennes föräldrar skrattade åt henne, hon var föremål för hån mot pojkarna från klassen. Vid den tiden då hennes kamrater redan började prova på behåar, bar hon en T-shirt under blusen, eftersom inga behåar sys på platta bröst. Denna situation förblev en traumatisk upplevelse under tonåren och gick djupt in i det undermedvetna i form av en attityd om hennes ofullkomlighet. I allvarliga fall kan komplex uppträda. Med dem kommer hon till familjen och vid minsta antydan, ofta inte ens avsiktlig, om sin figur kan en kvinna blossa upp, bete sig för aggressivt eller bryta ut i gråt. Mannen blir naturligtvis förvirrad och anser att reaktionen är otillräcklig.

Klagomål som uttrycks vid fel tidpunkt nu kommer att fungera som en förevändning för konflikter i framtiden. Förr eller senare kommer absessen att bryta igenom. Bättre tidigt. En tröst: om vi plötsligt faller under kontrollen över våra negativa känslor och outtalade klagomål kan vi snabbt bli av med dem. Och konflikter hjälper oss i detta. Det är bara viktigt att iaktta säkerhetsåtgärder när du utför dem.

Hur man gör det?

För det första: släpp skulden och klaga på dina tidigare missbrukare. Låt dem skriva livets bok, men ingen tog tillfället i akt att fortsätta din livshistoria och avsluta det lyckliga slutet. Ingen är skyldig för det faktum att du har samlat fel grej i ditt emotionella minnes spargris. Kom ihåg: bara 10% av din stat är relaterad till situationen, resten är din inställning till den. Om du fortfarande vill hitta den skyldige i dina olyckor, gå till spegeln och lär känna honom. Tillämpa denna regel inte bara på tidigare brottslingar, utan också på nuvarande och framtida.

För det andra: Ta timeout. Minst en timme. Helst i 24 timmar.

”Den berömda mystikern och filosofen Gurdjieff sa att hela hans liv vändes upp och ner tack vare en övning.

När Gurdjieff bara var nio år gammal dog hans far. Fadern var fattig. Dödande kallade han Gurdjieff närmare och sa till honom:

- Jag har inget att lämna dig som ett arv. Jag är fattig, och min far var också fattig, men han gav mig bara en sak, och det gjorde mig till den rikaste mannen i världen, även om jag på utsidan förblev fattig. Jag kan berätta detsamma.

Detta är bestämda råd. Du kanske är för ung för att följa den just nu, men kom ihåg det. När du kan följa detta råd, gör det. Rådet är enkelt. Jag kommer att upprepa det, och när jag dör, lyssna noga och upprepa efter mig, så att jag dör nöjd med att jag har förmedlat ett budskap som kanske har gått från far till son i århundraden.

Budskapet var enkelt. Pappa sa:

- Om någon förolämpar dig, irriterar dig, provocerar, säg bara till honom:”Jag förstod ditt budskap, men jag lovade min far att jag skulle svara först om tjugofyra timmar. Jag vet att du är arg, jag förstod det. Jag kommer och svarar dig om tjugofyra timmar. Och så i allt. Observera gapet på tjugofyra timmar.

En nioårig pojke upprepade vad hans far hade berättat för honom, och hans far dog, men meddelandet som överfördes vid ett sådant ögonblick var inprentat för alltid. När han upprepade meddelandet sa pappan:

- Bra. Må mina välsignelser vara med dig; Jag kan dö i fred.

Han blundade och dog. Och Gurdjieff, även om han bara var nio år gammal, började träna det. Någon förolämpade honom, och han sa:

”Jag är tillbaka om tjugofyra timmar för att svara dig, för jag lovade min döende far detta. Jag kan inte svara dig just nu.

Kanske någon slog honom, och han sa:

- Du kan slå mig; Jag kan inte svara just nu. Om tjugofyra timmar kommer jag och svarar dig, för jag gav ett sådant löfte till min döende far.

Och senare sade han till sina lärjungar:

”Det här enkla budskapet har förändrat mig fullständigt. Den här mannen slog mig, men jag tänkte inte reagera just nu, och jag hade inget annat val än att observera. Jag hade ingenting att göra: nu slår den här mannen mig, och jag borde bara vara en åskådare. Det fanns inget att göra på tjugofyra timmar.

Och observationen av denna person skapade en ny typ av kristallisering hos mig. Tjugofyra timmar senare kunde jag se tydligare. Mina ögon var fulla av ilska. Om jag svarade rätt i det ögonblicket skulle jag slåss mot den här personen, jag skulle slå den här personen och allt skulle vara en omedveten reaktion. Men efter tjugofyra timmar kunde jag tänka på det lugnare, tystare. Antingen har han rätt - jag gjorde något fel och behövde, förtjänade att bli misshandlad, förolämpad - eller så hade han helt fel. Om han hade rätt fanns det inget annat att göra än att komma till honom och tacka honom. Om han hade helt fel … då var det ingen idé att slåss mot en man som var så dum och gjorde helt fel saker. Det är meningslöst, det är bara slöseri med tid. Han förtjänar inget svar.

Och efter tjugofyra timmar föll allt på plats, och det var tydlighet.

Du är alltid utanför.

Titta bara."

För att klara den stigande negativiteten måste du först och främst ta avstånd från föremålet för din aggression. Ta fysiskt avstånd: gå till ett annat rum, gå ut. Ensam med dig själv, försök att komma till kärnan i dina känslor. Jaga inte bort dem, försök inte tvinga dem ur ditt medvetande. Den undertryckta känslan försvinner inte någonstans; den kommer att gå till marginalen för ditt emotionella minne och kommer i en liknande situation igen att känna sig. Observera känslor, behandla dem som gäster i ditt hem: du accepterar dem och låter dem lugnt gå. Detta kallas att vara medveten.

Hantera dina känslor, fråga dig själv.

Vad känner jag just nu?

Varför känner jag det här? Vad utlöser denna känsla hos mig?

Vad är onödigt skräp för en, för en annan - himmelska gåvor. Det är viktigt att förstå vad som finns i dig som står emot det som hände.

Var det situationen eller min inställning till situationen som utlöste en ilska i mig?

Har min partner något att göra med min reaktion?

Vilket pris måste jag betala om jag håller tyst om mina känslor nu och ignorerar denna situation?

Vilket pris måste jag betala om jag öppet uttrycker alla mina känslor?

Ingen kan kränka dig utan ditt medgivande.

För det tredje: Händelse plus svar är lika med resultatet. Du och bara du bestämmer vad du ska göra. I alla livssituationer - bara du bestämmer vad du ska känna, vad du ska känna, tänka och göra. Försök inte motivera dina handlingar och beslut med en annan persons beteende. Det verkar som om allt är enkelt, men nej ….

”Du får mig att må dåligt. Du är skyldig för mitt humör”- så här börjar de flesta konflikter.

Men vår reaktion är fritt val. Herren belönade en person med fri vilja, men en person försöker fortfarande skylla sina reaktioner på någon annan: på en man, fru, barn, Gud etc.

Gör följande fras som regel: JAG BESTÄMMER.

Exempel: maken är sen på jobbet. Vad är i den här situationen DU BESTÄMMER: bli förolämpad och prata inte med honom på en vecka; göra en skandal så snart han dyker upp; träffa lugnt och fråga om orsaken till förseningen; ring en vän och diskutera ett viktigt ämne för dig; skäm bort håret med en ny mask; var glad att han inte är där ännu, slå på musiken högt och dansa tills musklerna gör ont.

VAD BESLUTAR DU?

Och resultatet du får beror på vad du bestämmer.

Städa upp ditt tillstånd och tankar - de påverkar dina handlingar direkt.

För det fjärde: om du har befriat dig från dina prognoser, tidigare klagomål, pausat, du har något att säga till din partner och din reaktion är 100% av nuet - berätta om dina känslor. Om du har något att säga - berätta.

Se det inte som en konflikt. Det du vill se är det du ser. "Den ena tittar in i en pöl och ser lera, den andra ser reflekterade stjärnor."

Varna din partner för att du inte vill skylla på honom eller skada hans känslor. Du vill bara prata om hur DU känner för situationen. Berätta för oss varför du känner så att dina ord inte uppfattas som pretentioner och överdriven känslomässighet. Och var noga med att berätta vad du vill ha för framtiden och varför det är viktigt för dig.

Vid denna tidpunkt är det viktigt att påminna dig själv för vilket syfte du kom in i denna relation. Mest troligt ville du ha vård, kärlek, ömsesidig respekt. Med detta i åtanke kommer du att försöka prata om dina känslor utan anspråk eller direkta anklagelser. Att attackera med en sabel skallig, det är osannolikt att du kommer att kunna få allt du vill ha från ett förhållande. Chansen är stor att din attack möter lika känslomässigt motstånd.

När vi är i ett förhållande drivs vi i fällan för våra egna övertygelser, krav, prognoser, regler för vem och vad som ska göra, helt glömmer bort den personlighet som står framför honom, men som vi inte ser på nära håll. Vi sätter frimärkena "make", "fru", ger dem en lista över ansvar och karaktärsdrag. Vi tittar på varandra och förutom vår egen stämpel ser vi ingenting.

När du uttrycker dina känslor, lär dig att inte titta på stämpling, utan på en unik person, med sin inre värld, barndomsminnen, övertygelser och trauma. Innan du inte är en "make" eller "fru" - framför dig är en unik person. Inse att det inte finns någon sådan andra person, det har inte funnits och kommer aldrig att finnas igen.

Livet är fullt av val. Vi kan välja att ha rätt eller bli älskade; förlåta eller hämnas; att vara ensam eller i samhället. Allt detta är val. Oavsett vilket skede i ditt liv du är, oavsett hur din livssituation är, är det så här för att du har valt det. Och bara du kan ändra det.

Rekommenderad: