BROKEN SKULDER AV ETT FULLT äktenskap: En Berättelse Om En Fiskare Och En Fiskare

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Författare till artikeln: Maleichuk Gennady. Psykolog, gestaltterapeut. Skype: Gennady.maleychu

Jag tror att många kommer ihåg Pushkins saga om gubben och fisken. Handlingen är ganska enkel: en gammal fiskare fångade en guldfisk, vilket visade sig vara magiskt. Som tacksamhet för att gubben syndade på henne och lät henne gå till det blå havet, ville fisken uppfylla gubbens önskningar …

Alla vet vad som hände sedan. Hans gamla fru, efter att ha lärt sig om detta, började kräva att den magiska fisken uppfyllde fler och fler önskningar, tills fisken tröttnade på det och hon avbröt denna outtömliga ström av gammal kvinnas nycklar och återförde allt till sitt ursprungliga tillstånd. Som ett resultat stannade gubben och den gamla kvinnan vid ett trasigt tråg - i det tillstånd där allt började.

En bokstavlig läsning av berättelsen drar bilden av en oskyldig och lydig gubbe som uppfyller alla sina nycklar från sin gamla fru - egensinnig, egoistisk och omättlig. Samtidigt väcker gubben ofta sympati, den gamla kvinnan fördöms entydigt och orsakar negativa känslor: en slags tik som drev den stackars gubben, allt räcker inte för henne!

Låt oss dock inte ha bråttom, allt är inte så enkelt här. En närmare titt på sagan väcker ett antal frågor:

• vilken typ av relation är det som förblir stabilt trots att den ena partnern ständigt använder den andra?
• vad är det som får den gamle att lyda sin nyckfulla, omättliga fru så ödmjukt?
• vad orsakade den gamla kvinnans omättlighet?

Låt oss börja i ordning.

VAD ÄR DETTA FÖRHÅLLANDE?

Sådana relationer kan definieras som komplementära, baserade på komplementaritetsprincipen. Kompletterande [fr. komplementär <lat. Comper - lägg till] - ytterligare, ytterligare.

I det här fallet menar vi funktionell komplementaritet, det vill säga att makar i ett sådant förhållande utför föräldrafunktioner för partnern. Komplementära relationer är ganska stabila. Partner för ett sådant förhållande är "utvalda" av en anledning - alla letar omedvetet efter den halvan, vilket är mest lämpligt för att tillgodose deras grundläggande frustrerade och vanligtvis omedvetna behov.

Kompletterande relationer av typen "Barn - förälder" skapas med hopp om att få ovillkorlig acceptans, ovillkorlig kärlek och erkännande, som av olika skäl inte kunde erhållas från deras föräldrar.

I det här fallet faller partnern under föräldraprojektionen och förväntas utföra föräldrafunktioner. Men paradoxen i sådana relationer är att det i grunden är omöjligt att tillgodose dessa behov i dem.

Detta betyder inte att det i alla partnerskap är omöjligt att få ovillkorlig kärlek och erkännande. I ett moget förhållande är detta möjligt, men det är inte relationens enda och viktigaste funktion. I ett komplementärt förhållande åsidosätter dessa behov alla andra. Dessutom, i ett kompletterande förhållande, är båda parter i stort behov av ovillkorlig kärlek och erkännande. Men som du vet är det omöjligt att ge det du själv inte har.

Faktum är att komplementära relationer är beroende, eftersom partnerna i dem förlorar sin frihet. Beroende relationer är scenariorelationer, stereotypa, förutsägbara, med begränsad frihet. Om vi analyserar hjältarnas förhållanden ur deras interaktionssynpunkt, kan vi tydligt se en beroende triangel här: Den gamla kvinnan är förföljaren, den gamla mannen är offret, fisken är räddaren.

Vid första anblicken verkar det som att i ett sådant förhållande är take-give-balansen grovt störd. Så i den analyserade berättelsen tar den gamla kvinnan bara, den gamle mannen ger. Men vid en djupare undersökning ser det inte så enkelt ut. Vad gör dem annars i ett sådant förhållande? Varför skulle en gammal man stanna kvar i detta förhållande och uthärda den gamla kvinnans oändliga krav? Det verkar som om det finns någon form av djup psykologisk nytta som inte tillåter var och en av parterna att avsluta detta förhållande.

Faktum är att var och en av parterna i ett så till synes konstigt förhållande får något viktigt för sig själva. I fallet med den gamle mannen är det ett tillfälle att få det godkännande som han uppenbarligen hade så svårt att få från föräldrafigurer. När allt kommer omkring ger den gamla kvinnan honom möjligheten att utföra prestationer och lämnar hoppet om att förvärva föräldrakärlek (moderlig). När det gäller den gamla kvinnan är detta ett tillfälle att uppleva ovillkorlig, uppoffrande kärlek från en annan, den gamle mannen.

I själva verket är detta ett förhållande av samma slag som en alkoholist - beroende av det, bara här ser vi den manliga versionen av frälsning. I ett sådant förhållande är det oftare en man som utför prestationer i hopp om att rädda sin partner, medan i en alkoholkodberoende relation är en sådan räddare oftare en kvinna.

GAMMAL MAN

Vad får den gamle mannen att klaga oskyldigt på den gamla kvinnan och tvångsmässigt gå med förfrågningar till guldfisken?

En fisk i en saga fungerar som en magisk hjälpare. Detta är energin som driver den gamle mannen att utföra bedrifter.

Vad är detta behov som fyller Gubben med energi för hans”bedrifter?” Denna önskan att tjäna kärlek är erkännande. Enligt min erfarenhet är dessa kvinnor kapabla till sådana bedrifter, och de som inte accepterar sig själva anses vara ovärdiga kärlek, med låg självkänsla.

I vårt fall har vi att göra med en person med låg självkänsla, som inte accepterar sig själv och försöker vara det han inte är. The Old Man är en person med en neurotisk nivå av personlighetsorganisation, beroende av relationer, med ett behov av erkännande från föräldrafiguren, vistas i skuldkänslor, förbittring, rädsla och skam.. Faktum är att alla de gamla handlingarna Människan kan beskrivas som "Mamma, beröm mig, säg att jag är en bra pojke!" Men han var inte avsedd att höra dessa ord från den gamla kvinnans läppar, eftersom han tydligen inte var avsedd att höra från sin mor i sin barndom.

Därav hans skuldkänsla; skuld är alltid förknippad med någon form av plikt. Skulden i det här fallet är inte kopplad till det faktum att du gjorde något fel, men med det du inte gjorde: du är inte vad du borde vara - smart, framgångsrik, värdig … allt är värdelöst! Rädsla och skam upplevs inte så akut, de har redan blivit kroniska och skapar en bakgrund.

Det är svårt att föreställa sig att en sådan person skulle välja en mogen make med tillräcklig självkänsla och självacceptans som partner. Som en av mina klienter metaforiskt sa:”Jag förstår nu att jag speciellt valde en groda som min fru, i hopp om att om jag kysser henne hela tiden blir hon en prinsessa …” Det är i sagor som grodor vänder sig till prinsessor. Och i livet: "Hur mycket jag än kysser, hon blev inte till en prinsessa, utan blev en padda."

GAMMAL KVINNA

Vad driver den gamla kvinnan till fler och fler förvärv och tillåter henne inte att tillämpa det hon redan har?

I sagan är den mest slående egenskapen hos den gamla kvinnan hennes omättlighet. En ny position, status, rikedom räcker för henne i en vecka eller två.

Här är en vecka, en annan går förbi

Den gamla kvinnan var ännu mer dåraktig;

Återigen skickar han gubben till fisken

En gammal kvinna är en person med en borderline personlighetsstruktur, med ett omättat behov av ovillkorlig kärlek, med en funktionell relation till en annan, i ständig irritation och missnöje.

I sagan ordnar hon ständigt sådana tester för kärlek till den gamle mannen. Bakom hennes handlingar står "Mamma, bevisa för mig att du älskar mig!"

Jag vill inte vara en fri drottning

Jag vill vara havets älskarinna, Att leva för mig i okiyan-havet, Så att en guldfisk serverar mig

Och jag skulle ha den på paketen."

Det är en metafor för moderns ovillkorliga, uppoffrande kärlek. Inte överraskande, i ett äktenskapsförhållande kan hon inte få det. Den gamle mannen, trots sin ödmjukhet och engagemang, är inte lämplig för rollen som en sådan mamma.

TOTAL

Förhållandet som beskrivs i sagan slutar naturligt. Resultatet av ett sådant förhållande är ett trasigt tråg.

Länge vid havet väntade han på svar, Jag väntade inte, jag återvände till den gamla kvinnan

Se: det finns en utgrävning framför honom igen;

Hans gamla kvinna sitter på tröskeln, Och framför henne ligger ett trasigt tråg.

I denna typ av relation är det omöjligt för partners att få vad de vill. Och de vill ha ovillkorlig kärlek. Men äktenskapspartnern kan som regel inte ge det. Endast föräldrar kan sådana bedrifter, och inte då alla.

Ett trasigt tråg är en metafor för ett misslyckat äktenskap. Varken gubben eller gumman kan i princip få nog av detta förhållande. Eftersom "äta" inte är rätt.

Jag vet inte om dig, läsare, men jag har en annan fråga: Om ovillkorlig kärlek och acceptans fortfarande kan erhållas i mogna relationer, vad är det som får människor som är beroende av relationer att välja sådana partner själva som dessa behov i princip kan tillgodoses med? omöjlig?

Enligt min mening, hur paradoxalt det än låter, är det just denna omöjlighet. I erfarenhet av en relationsmissbrukare finns det ingen modell för att ta emot ovillkorlig acceptans och kärlek. Och om han är på sin livsväg och möter en person som kan detta kommer missbrukaren att passera honom. I ett förhållande med denna person kommer han verkligen inte att kunna uppleva de känslor-känslor-passioner som är så bekanta och bekanta för honom: avslag, förnedring, skuld, skam, förbittring! Han behöver en partner som skulle organisera för honom hela spektret av sådana upplevelser.

VAD SKA MAN GÖRA? TERAPEUTISK REFLEKTION

Detta är inte en direkt rekommendation, utan snarare en arbetsriktning. Dessa riktlinjer bör delas in i två kategorier:

1. Allmänna rekommendationer för båda parter.

2. Rekommendationer för varje partner. Låt oss kalla dem villkorligt: "Gubbe" och "Gammal kvinna".

Allmänna rekommendationer:

• Bli medveten om återvändsgränsmönster för komplementära, väsentligen beroende relationer;
• Inse dina behov i dessa relationer;
• Förstå och acceptera det faktum att din partner är din partner, inte din mamma;
• Lär dig att hitta andra sätt att möta betydande frustrerade behov.

Rekommendationer för "Gubben":

• Inse dina behov i denna typ av relation. Som nämnts ovan är behovet av erkännande. Den manliga vägen är vägen för att utföra gärningar, gärningar. Att göra detta är dock viktigt inte för någon, och inte för att förtjäna erkännande. Att få erkännande från en äktenskapspartner för att öka värde och självkänsla är en återvändsgränd för en man.
• Det är viktigt att förstå vad som driver dig till dessa "bedrifter"? Vad får dig att välja fel partner från början? Även om vi utgår från "behovet av en bedrift", så är det just dessa partners. Med dem kan du tillgodose ditt behov. Det är dock mer troligt att dina partners kommer att förbli de "grodor" som de ursprungligen var. Och du tror naivt att de kan bli besvikna och förvandlas till prinsessor!
• Inse och acceptera din aggressiva del, lär dig att ta hand om dina gränser, lär dig att säga nej. " Frihetens återkomst i relationer är möjlig genom att tillämpa undertryckt aggression.
• Inse och arbeta igenom dina irrationella skuldkänslor;
• Lär dig att acceptera dig själv för den du är, att ta hand om, älska och stödja ditt inre barn.
• Acceptera att din partner inte är din mamma. Och sluta försöka vinna hennes godkännande.

Rekommendationer för "Gammal kvinna":

• Inse dina behov i denna relation. Som nämnts ovan är detta behovet av ovillkorlig kärlek.
• Erkänn det faktum att du inte längre kommer att kunna ta emot sådan kärlek i sin rena form. Att uppleva hela djupet av tragedin från insikten om detta faktum och lära sig att leva med det vidare.
• Lär dig att märka en annan person, din partner. Han har också sin egen inre värld med begär, ambitioner, förhoppningar, besvikelser, rädslor …
• Var medveten om dina påståenden i förhållande till din partner. Din partner är inte din mamma och kommer aldrig att bli det. Att bli besviken på honom och acceptera detta faktum som verklighet.
• Lär dig att ta hand om ditt "inre barn", lär dig att ge honom det hon själv inte fick från sina föräldrar, men verkligen ville. Med detta kommer du att "läka" ditt inre ogillar barn.

Trots all komplexitet och förvirring av kompletterande relationer är en väg ut ur dem möjlig. Den bästa lösningen för att hitta en väg ut för båda parter är att arbeta med en professionell terapeut.