2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Vad är psykologisk kompatibilitet? Psykologisk kompatibilitet Är förmågan att upprätta, upprätthålla och upprätthålla normala personliga och affärsrelationer under lång tid, vilket skulle tillgodose de grundläggande behoven hos båda parterna, medan deras kommunikation och interaktion skulle åtföljas av positiva känslor.
Psykologisk kompatibilitet är grunden för en relation. Om den är tunn, om den har oåterkalleliga snedvridningar, riskerar vi istället för ett vackert, hållbart drömhus att få en snedställd koja, trots all vår ömsesidiga kärlek och alla våra ansträngningar för att bygga något som är värt.
Vad är en psykologiskt kompatibel partner? Detta är inte bara ett attraktivt ämne som vi har vissa känslor för. Om vi vill bygga ett långsiktigt och harmoniskt förhållande måste en sådan partner passa oss enligt hans individuella psykologiska egenskaper (temperament, karaktär, kulturella nivå, värderingar), och vi måste därför passa honom (henne).
När en konflikt eller spänning uppstår i ett förhållande, när vi försöker demontera eller analysera det, stöter vi nästan alltid på en diskrepans, "inkonsekvens" mellan partnernas behov, intressen, värderingar - det vill säga vi stöter på frågan om psykologisk kompatibilitet-inkompatibilitet. Ju fler sådana inkonsekvenser, desto större är sannolikheten för konflikter och desto fler ansträngningar måste vi göra för att lösa dem på ett säkert sätt. Hur man inte kommer ihåg den välkända formeln för goda relationer:
« Goda relationer är relationer som ger oss energi att leva, arbeta och vara kreativa. Dåliga relationer är relationer som tar denna energi. "
Psykologisk inkompatibilitet kan ta bort denna energi och tvinga makarna att på något sätt lösa de motsättningar och motsättningar som uppstår i deras interaktion. Medan de är kompatibla makar uppstår de flesta av dessa motsättningar och motsättningar helt enkelt inte.
Fenomenet psykologisk kompatibilitet i sig är ganska komplicerat för analys, men vi kommer att försöka lista ut det. Så i kompatibilitet kan fyra komponenter särskiljas:
1. Sexuell kompatibilitet. Den första komponenten av kompatibilitet är sexuell kompatibilitet. Det är en mycket viktig förutsättning för kvalitetstillfredsställelse av ett av de starkaste mänskliga behoven - sexuella behov. Känner du till en familj eller ett förhållande där allt skulle vara bra och det fanns problem med sex? Jag vet inte heller. Som regel leder problem inom den sexuella sfären oundvikligen till problem inom alla andra områden av familjeförhållanden.
När de säger att partners är sexuellt kompatibla menar de minst två viktiga punkter. För det första bör styrkan hos sexuell lust (som kallas sexuellt temperament eller styrkan i Libido) mellan partner vara ungefär lika, annars kan problem inte undvikas. Problemet med skillnader i sexuell lusts styrka återspeglas i ett stort antal skämt och anekdoter. Jag kan inte motstå som ett exempel, jag ska berätta för en av mina favoriter om detta ämne.
Det andra villkoret för sexuell kompatibilitet är tanken på önskade och acceptabla sätt att tillgodose sexuella behov, som båda parter (makar) accepterar. Det finns människor med ganska speciella önskemål om vilken typ av sexuell kontakt de skulle vilja ha. Vi kan prata om sexuell kompatibilitet om partnern vill ha ungefär samma sak. Ett klassiskt exempel är par där sex är förknippat med dominans-underkastelse, eller med vissa rollspel. Ett annat exempel är sexuella relationer i ortodoxa religiösa familjer, där varje avvikelse från det som föreskrivs av kanonen är absolut oacceptabelt för en partner.
2. Temperamentets kompatibilitet. Tycker du att det är bättre när makarna är partner med samma temperament, eller är det bättre när de skiljer sig åt i temperament? Genom upprepad forskning har det visat sig att de mest stabila paren och de starkaste familjerna är fackföreningar, i vilka partners temperament skiljer sig så mycket som möjligt! Dessa är "sanguine - melankoliska" par och "choleriska - flegmatiska" par
I paret "sanguine-melankolisk" uppmuntrar och släpper en glad, aktiv, självsäker sanguine person den melankoliska pessimistiska stämningen, som i sin tur låter en något ytlig sanguin person se djupare på sig själv och på livet.
I ett par "kolerisk-flegmatiska" kan bara en flegmatisk person nästan helt lugnt, utan kränkningar och irritation, bli ett vittne till det våldsamma uttrycket för den koleriske känslorna, vilket är nödvändigt för honom en stabilitet i sitt eget kaos. Den koleriska personen själv”skakar” till viss del den flegmatiska personen känslomässigt och låter honom inte bli okänslig, inaktiv och passiv.
Men par med samma temperament, som forskning visar, är inte särskilt väl kompatibla. "Choleric-choleric" är ett atomkrig!; "Sanguine-sanguine" är konstant konkurrens; "Flegmatisk-flegmatisk" är främlingskap och känslomässig kyla; melankolisk -melankolisk - detta är risken för långvarig leddepression.
3. Rollkompatibilitet. Denna typ av kompatibilitet är förknippad med idén om mäns och kvinnors roller och ansvar i familjen och i relationer. Detta idésystem kallas familjens förebild och påverkar olika aspekter av familjeförhållanden. Vem har ansvaret för familjen, vem tjänar pengar, vem hanterar familjebudgeten, vem leder och fattar beslut? Vem ska diska, ta ut papperskorgen, laga frukost på morgonen, tvätta, städa osv?
Familjens förebild bildas under påverkan av faktorer som utbildning, uppfostran, religion eller religion, relationer i föräldrafamiljen. När makarnas förväntningar och övertygelser skiljer sig för mycket, är detta ett allvarligt problem. En kvinna är intresserad av en karriär, och en man förväntar sig att se henne som en hemmafru. En kvinna förväntar sig av en man att han kommer att vara en försörjare, och han tror att familjens materiella välbefinnande är ett gemensamt bekymmer och ansvar. En kvinna förväntar sig lika rättigheter och skyldigheter, och en man tror att han ska vara ansvarig, och hans följeslagare ska lyda honom i allt.
Problemet för många par, särskilt nygifta, är att de ofta inte hittar tid och lust att klargöra alla dessa förväntningar från varandra. Och då är de extremt obehagligt överraskade av de inkonsekvenser som har uppstått i de mest oväntade vardagliga och intima frågorna. Det måste sägas att familjens moderna "trend" förebild är en egalitär modell, där det inte finns några starkt föreskrivna "manliga" och "kvinnliga" roller, men det finns en kontinuerlig partners dialog för att hitta kompromisser mellan intressen och behov av varandra. En sådan partnerskapsdialog kräver både ansträngning och ett visst mentalt mod från makarna. Det kan vara därför som det finns särskilda psykologiska tekniker och tekniker för ett kvalitativt förtydligande av makarnas rollförväntningar och representationer för makarna, liksom deras samordning. Jag ska försöka presentera dig för dem så snart som möjligt.
4. Värdekompatibilitet. Enligt vissa forskare är värdekompatibilitet huvudkomponenten i psykologisk kompatibilitet. Man tror att kompatibilitet med högt värde helt eller delvis kan kompensera för inkompatibilitet i andra aspekter, till exempel sexuell eller temperamentsfull. Denna komponent kallas ibland patetiskt för andlig kompatibilitet. Vad är dess väsen? Värdekompatibilitet är en viss gemensamhet av intressen och värderingar för två personer, detta är deras anslutning till en viss gemensam livsfilosofi, detta är ett system av värderingar, ideal, principer, övertygelser som accepteras och delas av båda parter. De säger om dessa människor att de är "på väg", att de lever "själ-till-själ", de ses som vapenkamrater eller likasinnade. Här är några exempel på delade värderingar och principer:
- Båda makarna anser att det i grunden är oacceptabelt att säga varandra lögn om vad som helst.
- Båda makarna kan ha mycket liknande yrkesintressen eller hobbyer: musik, sport, resor.
- För dem båda kan ett lyckligt familjeliv vara oerhört värdefullt, och detta värde avgör den ömsesidiga kompromisslösa villigheten att göra allt för att hon fortfarande ska bli lycklig!
- Materialrikedom och stabilitet är ömsesidigt mycket värdefulla.
- Makarna själva kan vara kompatibla i sitt motvilja eller till och med hat mot något eller någon.
Oavsett status för "huvudkomponenten" är kompatibilitet med hög värde inte ett mycket vanligt fenomen i relationer och är därför dubbelt värdefullt. Det är mycket trevligt när din livspartner också är din likasinnade som delar dina åsikter och intressen.
Som ett efterord skulle jag vilja citera orden från Mark Twain (eller Bernard Shaw - jag kommer inte ihåg exakt). "Man får intrycket av att de flesta visar mycket mer försiktighet, sunt förnuft och omdöme när de väljer skor än när de väljer en livspartner." Kärlek, om den är ömsesidig, gör verkligen underverk. Tro på sig själv och viljan att bygga goda relationer till varje pris är också överraskande och respektfullt. Men glöm inte psykologisk kompatibilitet - som en nödvändig grund för ett långt och harmoniskt förhållande. Innan du fattar beslutet att "knyta ödet", försök åtminstone grovt anta hur kompatibel du är med denna person och vad exakt denna kompatibilitet manifesteras i. Finns det sexuell kompatibilitet mellan er? Är ditt temperament kompatibelt? Förväntar du dig detsamma av familjeförhållanden? Hur nära och begripliga är varandras intressen och värderingar. Hur lika är dina filosofier i livet? Även att försöka svara på dessa frågor ökar dina chanser att fatta rätt beslut kraftigt.
Rekommenderad:
I Avsaknad Av Barn I äktenskapet Tror Jag Att Det är Fullt Möjligt Att Skilja Sig. Om Du Har Barn Måste Du Tänka Efter
Källa: ezhikezhik.ru Är det möjligt att svära inför ett barn, antar barn föräldramodeller för beteende, vad ska man göra om man vill skiljas och behöver man leva med en man som skriker och förnedrar? Familj- och barnpsykolog Katerina Murashova rapporterar.
10 Komponenter I Ett Hälsosamt Förhållande
Förhållanden inom alla områden i livet är ämnen som är instabila och mycket mångfacetterade. Varje element i relationen spelar roll. Om proportionerna beaktas känner vi oss bekväma, om inte lämnar vi relationen. Vad är ett "normalt förhållande"
Hur Väljer Vi En Livspartner? Arketyper
Hur väljer vi vår kompis? Vad lockar oss till varandra? Vad uppmärksammar vi? Vad påverkar det närmare närmandet i större utsträckning? Naturligtvis har alla sina egna önskningar, sympatier, vad vi dras till, vad vi känner för våra släktingar och vänner.
Vem Eller Vad Påverkar Valet Av Partner? Förhållanden: Varför Väljer Vi Vem Vi Väljer?
Förhållanden: varför väljer vi vem vi väljer?”Vi väljer, vi är utvalda, Hur ofta sammanfaller det inte … " Ibland sammanfaller detta inte bara, utan orsakar oss smärta och lidande, och då - en känsla av förödelse, förbittring, förakt, en massa olika slags komplex och mycket mer, vilket har en extremt destruktiv effekt på oss och tyvärr, om våra relationer med framtida partners.
Vad Behöver Du Veta Om Ett Yrke Innan Du Väljer Ett?
Att välja yrke - vi väljer en livsstil, miljö, önskade sociala roller och förhållanden där vi kommer att spendera ett betydande antal timmar. Och det är därför det är viktigt att inte köpa en "gris i en pet"! Jag erbjuder dig ett "
