Låt Oss Prata Om Känslor

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Mamma - trött, sliten av chefens tjat, den trånga tunnelbanan, ytterligare en lönefördröjning (som knappast förtjänar att kallas så stolt) - återvänder hem. En åttaårig dotter möter henne vid dörren och börjar omedelbart:

- Mamma, alla i vår klass har en datorbox. Bara från mig … Låt oss köpa imorgon! Jag såg just …

Kasta påsar fyllda med matvaror på golvet, modern, i irritation - om inte i ilska - uttrycker med all direkthet sin åsikt om dotterns klasskamrater, om sig själv och om datorkonsoler, och lägger till detta en rad hårda ord om pappan av familjen som inte är involverad i att uppfostra ett barn.

Tårarna rinner ner för flickans kinder och genom dem:

- Mamma, du är ond, du älskar mig inte!

- Åh, jag är arg! Jag gillar inte! Tack, dotter, jag förtjänar det …

Moderns snyftningar, dotterens vrål åtföljs av faderns upprörda rop.

ÄKTA NAMN

Situationen är tyvärr inte ovanlig. Familjekonflikt som den är. Vad är dess orsaker? Vem är skyldig? Kunde detta ha undvikits? Hur löser man det? Frågor, som naturligtvis kan besvaras genom att överväga alla nyanser och aspekter av konflikten. Men nu vill jag bara lyfta fram en punkt - missförstånd. Brist på förståelse för varandras känslomässiga tillstånd, de upplevelser som människor upplever bredvid oss.

I den beskrivna situationen trodde mamman att hennes känslor var rättfärdig ilska över hennes dotters otacksamhet och känslor. En analys utförd tillsammans med en psykolog visade att så inte är fallet. Det största bekymret är motvilja mot chefer och kollegor och missnöje med deras position på jobbet. Det var dessa negativa känslor som bröt ut och föll på den oskyldiga dottern.

Och hon kunde i sin tur inte känna igen sin mors tillstånd, uppfattade detta känslomässiga utbrott som en demonstration av avsky för henne personligen och kände också en akut motvilja. Moderns sista fras framkallade hos tjejen, dessutom en känsla av skuld och skam för hennes ord. Detta är den typ av "bukett" av negativa upplevelser som uppstod hos två deltagare i situationen. Och bredvid honom är också pappa, förolämpad "för företaget".

Det korrekta igenkännandet av en känsla, det korrekta namnet på den ger inte bara en bättre förståelse av processerna som sker i oss - nej, saken är mycket allvarligare. Det rätta, rätta ordet, omisskännligt definierande känslor, kan i grunden förändra allt vårt beteende. Verkligen, "efter att ha namngett ett föremåls riktiga namn får du makt över det"!

Låt oss ge ett annat exempel. Barnet vägrar gå i skolan och säger att han är kränkt av sina klasskamrater. Faktum är att känslan han upplever är rädsla. Rädsla för att inte uppfylla normer och normer för en kamratgrupp. Ett missförstånd om egna känslor eller deras misstolkningar kan i framtiden - i vuxenlivet - leda till allvarliga misstag i livet: du kan ta för kärlek bara en önskan att hävda dig själv på bekostnad av en annan, eller önskan att bli omhändertagen …

Jag skulle särskilt vilja prata om att förstå de känslor som ofta blir följeslagare till vår pedagogiska påverkan på barnet. Dessa känslor ibland medvetet, ibland omedvetet, framkallar vi hos barn och anser att de är extremt användbara i utbildningen. Det handlar om känslorna av skam och skuld.

SKAM

Vad är skam? Inom psykologi förstås skam som ett negativt känslomässigt tillstånd som genereras av felmatchningen mellan vad en person ska vara i enlighet med sina idéer och andras förväntningar och vad han är för tillfället.

Skamkänslan i ett visst skede av livet spelar en viktig och användbar roll som en broms som hindrar oss från att begå onda handlingar. Men hur många psykologiska problem faller inte på en vuxen som inte har kunnat övervinna infantilismen i denna känsla! Hur mycket onödig smärta barnet upplever och skäms:”Jag skäms över att mina föräldrar är ociviliserade (väldigt intelligenta)”,”jag skäms över att jag är så tjock (så tunn)!”,”Jag skäms över att jag inte kan simma (skridskor på rullskridskor, dans) och så vidare.

Ett barns öde är dramatiskt, vars lärare och föräldrar, av skäl för egen bekvämlighet, manipulerar hans skam och tvingar honom att agera till och med till sin egen skada, om han bara "överensstämmer". Resultatet är en minskning av barnets självkänsla, självmotvilja, uppfattningen av sig själv som något sämre, defekt, ovärdig respekt och sympati från andra. En person som har”misslyckats” i livet kan mycket ofta hitta orsakerna till sina misslyckanden i en känsla av skam, blyghet, men han kan inte göra något åt sin emotionella omogenhet.

SKULD

Skuld är en känsla ungefär som skam. Det är allmänt accepterat att skillnaden mellan dem är följande. Om ett barn upplever en känsla, oavsett om andra vet om hans eller hennes fel, då har vi att göra med skam. Om den känslomässiga upplevelsen är kopplad just till en felaktig överensstämmelse med andras förväntningar, så är detta skuld.

En person som ständigt upplever skuldkänsla strävar med all kraft att möta andras förväntningar. För att inte tala om farorna med ett”skuldkomplex” som kan uppstå till följd av ett sådant beteende, är det värt att komma ihåg uttalandet från en av de amerikanska experterna:”Jag känner inte till formeln för framgång. Men jag känner till formeln för misslyckande - försök att göra alla nöjda."

Psykologer har mer än en gång uppmärksammat det faktum att många pedagogiska metoder hittills är baserade på teknikerna för att framkalla skuldkänslor och skam hos barnet. Av någon anledning är det allmänt accepterat att om barnet kände sig skyldigt, genomförde vi, föräldrarna, ett pedagogiskt inflytande och vårt "utbildningsobjekt" insåg allt och "kommer att korrigeras". Det här påståendets okomplicitet och naivitet motsvarar endast dess misstag. Skuldkänslor och skamkänslor kan ha skäl som är helt oberoende av antingen våra antaganden eller graden av barnets medvetenhet om orätten. Dessutom är det knappast värt att hoppas att ett barn kommer att kunna utvecklas framgångsrikt, "ansporet" av negativa känslor, i synnerhet skuld eller skam (hur kan du inte komma ihåg de sarkastiska talesätten från de gamla: "Skurna av skam, de attraheras av dygd ").

Känslan av skuld hos ett barn är oftast okonstruktiv: den kan försvaga, krossa, beröva honom självförtroende och positiv självinställning och kan inkludera ett antal psykologiska försvar i form av oförskämdhet, oförskämdhet, aggression eller främlingskap. Med deras hjälp stänger barnet sitt jag från yttre påverkan. Som ett resultat förstörs förtroendeförhållandet mellan läraren och eleven.

POSITIV ROLL

Det är fullt möjligt att "piskan" av skuld och andra negativa känslor kommer att kunna hålla ett barn från ett eller annat hänsynslöst steg, men det är högst tveksamt att negativa känslor kommer att bli en bra grund för utvecklingen av en sund personlighet.

Psykologer har pratat om det här länge. Så länge som skolan och familjen använder känslorna av skuld, skam och rädsla för straff som nästan de viktigaste spakarna för att kontrollera barnet, kommer det inte vara nödvändigt att prata om någon meningsfull assimilering av värderingar och moraliska normer, om någon harmonisk personlig utveckling av barn. Även med djurutbildning har positiv förstärkning en mycket större effekt. Och för yngre skolelever är en positiv känslomässig attityd med en allmän naturlig bakgrund av ett glatt och förvånat humör nyckeln till framgång och motivation för utbildningsaktiviteter.

Det är osannolikt att det är möjligt att helt eliminera negativa känslor från barns liv. Ja, det är kanske inte nödvändigt. Bildligt talat bör utbudet av "känslomässiga vågor" vara tillräckligt stort, men ljusa och trevliga upplevelser bör bli dess centrala del.

I elementära former av ett barns beteende - reaktivt - hör känslans huvudkontrollroll. Spädbarn svarar på en yttre signal med en handling eller ett ord, först och främst känslomässigt och inte rationellt.

Om barnet utför målmedvetna handlingar, tar motivationen här huvudrollen. Men det kan inte föreställas utan en kraftfull känslomässig ström. Därför säger psykologer att motivation är känslor plus handlingsriktning. Om det inte finns några känslor förlorar målmedveten aktivitet sin energi och försvinner. Det finns ingen riktning - bara meningslös känslomässighet återstår ("För ett fartyg som inte vet var de ska segla kommer inte en enda vind att vara gynnsam").

KÄNSLIG FLEXIBILITET

Följaktligen, för bildandet av ett barns medvetna aktivitet, blir utvecklingen av den emotionella sfären ett oumbärligt och extremt viktigt tillstånd.

Om ett barn lär sig känna igen sina egna och andras känslor, att förstå deras mening och mening, kommer detta att vara ett allvarligt steg mot att bemästra sina känslor, att utveckla färdigheterna i godtyckliga handlingar och mental självreglering.

För den målmedvetna utvecklingen av barnets känslomässiga och volontära sfär kan följande vara användbart:

- utbildning av de nödvändiga formerna av beteende vid känslomässigt akuta situationer;

- utarbetande av speciella tekniker för att ändra sina egna tillstånd;

- lära sig att "släppa" negativa känslor utan att skada andra (genom att dra sina känslor, genom fysiska handlingar, genom andningsövningar).

Samtidigt måste du veta att strävan bara efter ett "fredligt" sätt att uttrycka känslor med fullständig uteslutning av alla andra sätt inte alltid är motiverat. I livet finns det konflikter när emotionell aggression är ganska lämplig och ibland nödvändig. I allmänhet kan vi säga att en receptbelagd, entydig metod för att arbeta med ett barns emotionella sfär är kontraindicerad. När allt kommer omkring bör vårt beteende vara flexibelt, anpassat till omständigheterna, det är helt enkelt omöjligt att förutsäga alla nyanser i förväg.

Du ska under inga omständigheter vara en slav för dina känslor. Vi måste inte bara kunna känna igen, utan också dämpa känslor så att "känslorna" inte urholkar grunden för vårt beteende och inte bär bort oss som ett försvarslöst, smidigt och viktlöst chip.

Det är användbart att utveckla förmågan att "komma ur situationen" medan du vistas i den fysiskt. En person verkar titta från sidan, från aulan vid föreställningsstadiet, där bekanta ansikten, inklusive honom själv, deltar.

Denna förmåga att röra sig bort från situationen hjälper till att bryta sig loss från greppet om sina egna känslor. Om du upplever till exempel irritation behöver du inte bekämpa det. Försök att "skilja" det från dig själv. Observera dig själv utifrån, hitta och analysera orsaken till dess utseende. Du kan enkelt se hur liten och lättsinnig denna anledning är.

Återigen kommer vi att göra en reservation: det som sagts utesluter inte möjligheten att under vissa omständigheter fatta ett beslut intuitivt, på en känslomässig nivå, vilket ibland visar sig vara mer effektivt.

Igor VACHKOV, Doktor i psykologi