Hur Kan Jag Inte Krossa Hela Världen? Eller Låt Oss Prata Om Irritation, Ilska, Ilska Och Ilska

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Hur känns ilskan och vad ska man göra med den?

Spektrumet av ilska är ganska stort - först känner vi missnöje, sedan irritation, sedan ilska, sedan ilska och ilska. Ilska och ilska är inte längre så mycket en känsla som en påverkan. Affekt är ett känslomässigt tillstånd, kortsiktigt, men mättat i intensitet, vilket är mycket svårt att kontrollera, nästan omöjligt. Och ilskan i sig är en känsla, och den kan kontrolleras.

Missnöje känns som en mask som sitter inne och säger att något är fel. Irritationen känns som klåda, inte ens så mycket på kroppen som inuti. Det finns en önskan att knuffa alla, men inte med en storm av känslor, utan helt enkelt känslan av att allt inte är rätt och att allt är fel, allt är inte trevligt.

Ilska känns redan som ett starkare och mer koncentrerat irritationstillstånd. Om irritation kunde kännas i hela kroppen, koncentreras ilskan i bröstet och armarna. Och vi förstår att vi redan starkt ogillar det som händer. Ilska är en indikator på att våra gränser trampas på. Det vill säga att de bryter mot vårt bekväma avstånd med en annan person. Till exempel, om vi är vana vid att vissa saker i vårt hus är på en viss plats, om någon lägger dem på en annan plats, då kan det göra oss arga. Känner mig bara arg. Vad vi gör härnäst med denna ilska är vårt val. I detta skede kan vi fortfarande välja.

Med känslor av missnöje, irritation och ilska har vi fortfarande möjlighet att göra val om vad vi ska göra med dem, men med ilska och ilska är det redan svårare. Ilska kan fortfarande mer eller mindre begränsas. Du kan känna att någon eller någons handlingar redan är väldigt arga, men ändå håller på. Ilska känns mer i händerna än ilska. Händerna brinner och du vill göra något med dem (till exempel slå, eller många börjar städa i detta tillstånd eller någon annan åtgärd så att händerna är inblandade)

Känslor kan inte hållas i ilska. I detta tillstånd finns det mycket energi, det finns en känsla i hela kroppen att allt brinner, ibland vill man springa, gå, göra något, kasta, skrika. Om vi har låtit ilska bli ilska, kan vi knappt hålla tillbaka det.

Med känslor av missnöje, irritation och ilska har vi fortfarande möjlighet att göra val om vad vi ska göra med dem.

Det finns två motsatta beteendemönster (nu citerar jag två ytterligheter). Den första beteendemodellen är att slänga ut alla känslor som kommer på en gång (det är vad andra psykoanalytiker kallar att agera ut). Då lider alla omkring oss, då vänder folk sig ofta ifrån oss.

Och det finns en modell för beteende när en person inte berättar för världen någonting om sina känslor av ilska och lämnar sin ilska i sig själv (kanske av rädsla för att alla kommer att vända sig ifrån oss om alla hans känslor kastas ut, som i första fallet). Ilskan som går in i oss går in i vår kropp och kan presenteras för oss i form av en sjukdom. Eller kan denna ilska manifestera sig som auto-aggressivt beteende.

Auto -aggressivt beteende - när vi är arga på någon, men vi håller oss själva för att inte uttrycka vår ilska till någon, och istället rikta ilskan på ett annat sätt mot oss själva (detta kan också vara ofta oskyldig kroppsskada, till exempel, en person träffas ofta börjar - antingen på en stol, sedan på ett bord, sedan på en säng, sedan brinner, befinner sig sedan i situationer där han kan bli skadad, och så vidare, kan detta vara olika destruktivt beteende mot sig själv - upp till tankar eller självmordsförsök). Med auto-aggressivt beteende är vi som regel arga på någon, men den här personen är en så snäll, bra, söt person, han gjorde så många bra saker för oss att vi helt enkelt inte har råd att vara arg på honom. Och så vänder vi all vår ilska på oss själva.

En mer balanserad beteendemodell är när vi för det första försöker förstå vad som exakt gjorde oss arga och titta djupare. Det är inte en kopp som inte har tvättats på 10 dagar som gör oss arga, utan det faktum att partnern inte ägnar tid åt oss och inte uppskattar allt vi gör för honom, till exempel.

Därefter kommer tankeprocessen - vad skulle vi vilja i den här situationen, vad skulle vi inte vilja, vilka andra känslor väcker denna situation hos oss? Vilka ouppfyllda behov ligger bakom vår ilska? Det finns alltid ett otillfredsställt behov bakom ilska.

Sedan ett uppriktigt samtal med en partner (eller med en person som var arg på), där vi pratar om våra känslor när han gör eller inte gör det och det och vår begäran om att göra det och det. Jag understryker än en gång att vi i denna dialog talar exakt om känslorutan att gå över till förolämpningar, inte gå över, som de säger om personen. Detta är möjligt om du startar denna dialog, inte när ilska är på gränsen till ilska eller ilska. Detta är möjligt efter ett tag, efter att känslorna har lagt sig lite.

Vi lyssnar på hans motargument, försöker förstå vilka känslor han (hon) upplever i samband med det aktuella ämnet. Tekniken är ganska svår att beskriva, eftersom det finns många nyanser. Det krävs personlig erfarenhet av var och en av oss för att förstå hur det fungerar för var och en av oss. Det viktigaste här är att förstå varandras känslor, smärtor i denna situation. Och ge den andra personen rätten att hålla med dig. Och det är viktigt att komma överens om hur vi kommer att interagera med varandra i nästa sådan situation, så att ingen skadas.

I gestalt -tillvägagångssättet tror man att känslan inte ljuger, att det är sanningen, och bakom det kan man hitta ett verkligt behov, inte omslagen av socialiseringens eller skyldighetens fjädrar. Därför, när vi pratar med andra på känselspråket (det vill säga att vi inte presenterar för den andra att han är dålig, för det och det, men att du känner dig kränkt, eftersom den andra gjorde det, det), blir vi begripliga, och den andra kan höra oss, eftersom våra ord inte kränker honom.

Dessutom tycker jag att man inte ska vara rädd ibland och bråka med varandra. Detta frigör mycket energi i kontakt, inklusive positiv energi. Mer exakt, det tillåter positiva känslor att dyka upp i förhållandet. Faktiskt, genom konflikt, genom ilska mot en annan och en konstruktiv väg ut - det finns en verklig närhet i ett förhållande. När vi riskerar att vara arga på en annan, när vi befinner oss accepterade av en annan, till och med arg, skapar detta ännu mer förtroende för vår partner, vilket innebär ännu mer varma och ömma känslor efteråt.

Hur känner du din ilska? Och vad gör du med henne?