2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Vi är borta
Nätterna är långa
Oälskad med oälskad
Ofta måste man i en terapisituation hantera en klients begäran om hjälp att göra ett val. Och det här är inte den enklaste begäran i arbetet med en psykoterapeut.
I min artikel kommer jag bara att fokusera på den valda situationen i ett förhållande. I det här fallet, för klienten, är ett sådant val, som han har svårt att acceptera i livet, valet mellan "Lämna eller stanna?" Och här är det viktigt att noggrant undersöka både val och deras möjliga motiv.
Varje relation bygger på något. Detta är ett axiom. Den enda frågan är, vad är "limet" för detta förhållande?
Enligt min mening kan detta "lim" vara något som kommer inifrån - lust, attraktion, attraktion, intresse. I det här fallet, i ett sådant förhållande finns det ingen plats för våld, eller snarare självvåld: jag stannar hos min partner för att jag vill! Men inte i alla avseenden kan vi observera en sådan bild. Ibland hålls människor samman av något yttre, utan denna inre impuls. Och då håller något annat en person med en annan förutom hans önskan, intresse …
Men vad är det annorlunda? Vad är detta för relation? Det här är vad min artikel handlar om.
Vi pratar om sådana relationer som psykologiskt har uttömt sig själva. De kan en gång ha haft känslor av partner för varandra, men för närvarande finns det inget utrymme kvar för känslor, attraktion eller attraktion i dem. Jag kallar denna relation "död". Det är klart att detta bara är en metafor. Detta är en relation som inte har något perspektiv, frusen i sin utveckling, en relation som inte ger glädje för en och (eller) båda parter. Det finns ingen energi i dem, för "Det är nödvändigt" har länge uppvägt "jag vill".
Här tänker jag inte på de relationer där allt ovanstående (önskan, intresse, attraktion-attraktion) eller åtminstone en av den här listan finns, men partners kan ha svårt att komma överens, förstå varandra och de konflikter ofta med varandra. Kriteriet - "konflikt" är långt ifrån det ledande här. Medan människor bråkar finns det fortfarande energi i relationen, något annat klamrar sig till dem i varandra, de vill fortfarande ändra något, och ett sådant förhållande har fortfarande en framtidsutsikt. Även bristen på förtroende för en relation kan inte vara ett kriterium för "dödlighet". Döda relationer är ofta utåt motstridiga, men det finns inga känslor, liv i dem. Men partner, paradoxalt nog, finns fortfarande kvar i dem.
Kriterier för döda förhållanden:
Här är de mest typiska tecknen på ett sådant förhållande:
- Likgiltighet, ovilja att bevisa något för en annan;
- Ensamhet tillsammans. Partner lever med varandra som grannar, utan känslomässig närhet: "Bedmate";
- Parallellt liv. Var och en av partnerna lever sitt eget liv;
- Ovillighet att ändra någonting i en relation, trots att de inte passar:
- Brist på känslomässigt stöd från en partner;
- Brist på planer för ett framtida liv tillsammans;
- Brist på sexuell attraktion för varandra
Dessa och andra tecken på döda relationer finns i publikationer av psykologer som skriver om ämnet. Jag är mer intresserad av anledningarna till att människor fortsätter att leva i sådana relationer.
Vad är "limet" i ett sådant förhållande som inte väcker glädje hos partner?
Jag erbjuder min lista med orsaker-faktorer:
Vana. Fallet när partners lever med varandra länge, de känner varandra väl, och de uppskattar komfort och stabilitet mycket högt. Avsked innebär att oundvikligen förändra något i ditt liv. Och att ändra något i ditt liv innebär att lämna din komfortzon, slå dig ner igen, gnugga in …
Ouppfyllda förhoppningar, illusioner, förväntningar. Ibland (vilket kan verka konstigt) skiljer sig människor inte från att de har utvecklat en vacker bild av ett förhållande redan innan själva förhållandet: "Hur det ska vara." Och även om alla vackra förväntningar länge har brutits på den obönhörliga verkligheten, är det synd att dela med dem. Skiljas från illusioner inte så enkelt. Det är inte lätt att skilja sig från det som inte är, men kan vara (kärlek, ömhet, omsorg, stöd …). Det finns också ångra: "Jag lyckades inte, som jag föreställde mig, förväntade mig" och hoppas: "Jag kan fortfarande göra det, du måste bara försöka!" och rädsla: "Tänk om det här är min enda chans och det inte kommer att finnas någon annan?" Allt detta tillåter inte att man möter verkligheten och den oundvikliga besvikelsen från detta möte och skiljer sig från illusioner.
Scenario. Manuset kan föreställas som en persons livsplan, skapad av honom i barndomen, under betydande inflytande av hans föräldrar eller människor i hans närhet. På grund av detta scenario är folk som regel inte medvetna om det. Håller partners i en död relation existens inom ramen för scenariot med följande attityder: "Lider - bli kär!" En gång för alla mitt liv "," Detta är mitt kors och jag måste bära det ", etc.
Antiscript. Samma scenario, men med motsatt lösning. Det förekommer oftare i föräldrar-barnrelationer där föräldrafigurer skrivs av av barnet. Den mest generaliserade formen av antiscriptet är följande: "Min mormor och mamma lyckades inte skapa en bra relation, men jag kan!" En specifik egenskap hos både scenariot och antiscenariot är att en person inte har möjlighet att välja i en yttre uppenbar valfri situation. Valet gjordes för länge sedan under stark påverkan av någon annan och personen har inget annat val än att följa detta val, utan att ta hänsyn till den förändrade situationen.
Känslor. Att ha några starka känslor hos partner kan limma ihop de dödligaste relationerna. Här är de:
Rädsla en av de starkaste känslorna. Rädslan stannar, fastnar, fryser, tillåter inte rörelse. Följande rädslor kan hålla kvar i ett fruset förhållande: Hur lever man vidare? Hur startar jag ett nytt liv? Kommer jag att kunna? Vad händer om något inte fungerar? Kommer inte det nya livet att vara en fortsättning på det förra? Kommer jag ångra detta beslut? Vad kommer andra människor att säga? Och så vidare. En annan typ av rädsla för avsked kan vara förväntan på möjliga negativa reaktioner från en partner: ilska, aggression, anklagelser, hämnd.
Skuld i ett förhållande finns det en följd av att partnern upplever viss skuld som han har till sin partner. Skuld kan aktivt stödjas av den andra partnern för att behålla den förra i relationen. Huvudbudskapet till partnern här är följande: "Om inte för dig …". En giftig skuldnivå kan upplevas av en partner i en”Lämna eller stanna” -situation som ett svek. Om rädslan för att skilja sig från en partner är inneboende i både män och kvinnor, är skuld enligt min mening en mer”maskulin” känsla.
Partnermanipulation. Partnern gör följande meddelanden: "Jag kan inte leva utan dig", "Du är mitt liv, min mening!", "Jag kan inte leva utan dig!", "Om du lämnar mig gör jag något med mig själv!". Meddelanden av detta slag kan hålla en partner i en "död" relation, eftersom de förverkligar hans känslor av självvikt och ansvar för sin partners liv.
Den perfekta partnern. Partner - bara solida plus. Det finns både manliga (positiva manliga) och kvinnliga (heliga kvinnor) alternativ. Bilden av en partner är så felfri att det är omöjligt att lämna honom - ingen kommer att förstå!
Boende hos en förälder med behov. Vi talar om de så kallade komplementära äktenskapen (en variant av medberoende relationer), relationer som bygger på principen om förälder-barn. I ett sådant förhållande försöker partners att "få" de behov som inte var möjliga på en gång att få från sina föräldrar. Bland dessa behov är de ledande behovet av ovillkorlig kärlek och ovillkorlig acceptans. På grund av vikten av dessa behov för en person kan inte fler "vuxna" behov konkurrera med de ovan nämnda, och sådana äktenskap är ofta mycket stabila.
Att komma ur döda relationer på egen hand är inte lätt
Ibland kan livskriser, där existentiella faktorer aktualiseras, fungera som en drivkraft för att fatta ett beslut: Rädsla för att leva fel liv och med fel person. Denna rädsla är en oundviklig följeslagare för vuxna ålderskriser. Det kan dock bara vara en motiverande faktor för förändring när den realiseras och upplevs av en person. Och ibland finns det tyvärr ingen tid kvar för det.
I alla de ovannämnda faktorerna, som limmar ihop "döda" relationer, kan man hitta "spår" av medberoende: en hög känslomässig fusion, en låg differentieringsnivå och otillräcklig autonomi hos partner, problem med psykologiska gränser. Detta faktum komplicerar mycket en oberoende väg ut ur denna situation. Därför är det bästa alternativet fortfarande att bestämma sig för att inte vänta på nästa kris, utan att söka professionell hjälp och tillsammans med terapeuten överväga alla fördelar och nackdelar med möjliga val.
För utlänningar är en Skype -konsultation möjlig
Rekommenderad:
DÖD RELATION. Hur Ska Man Förstå Att "hästen är Död"?
Alla har säkert hört uttrycket "Om hästen är död, gå av." Detta är helt korrekt och många nickar instämmande. Men hur kan man avgöra att hästen definitivt har dött och att det inte finns någon chans till återupplivning? Var annars kan ett förhållande återupplivas genom att avveckla en härva av problem?
Illusioner Som Håller Oss Säkra
Bra saker ska hända bra människor. Älskade fuskar aldrig och sviker dig aldrig. Samvetsarbetet uppmärksammas och belönas alltid … Dessa och många andra uttalanden är ofta centrala i vår världsbild. Vi brukar inte kontrollera dem och lever som om det är den yttersta sanningen.
Vad Lär Svårigheter Oss Och Vad Upprätthåller Oss?
Tja, vänner, det verkar som om livet blir bättre, pah-pah-pah. Och den svåra perioden för mig är kvar. Åh, och det var svårt för mig … Och förtvivlan täckte mig … Och det verkade för mig att denna svåra och hemska period för mig aldrig skulle ta slut, att nu kommer det alltid att vara så här … Och ångest var alltid närvarande under denna period.
Att Känna Oss Ensamma Kan Hjälpa Oss Att öppna Oss Och Hitta Kärlek
Den berömda österrikiska psykoterapeuten, representant för den existentiella analysen Alfried Langle - om hur känslan av ensamhet kan hjälpa oss att öppna oss och hitta kärlek. När jag ser er alla känner jag mig inte ensam. Jag hoppas att du också gör det.
Vad Håller Oss I Ett Destruktivt Förhållande
Vill du komma ur ett förhållande som inte är tillfredsställande, men du kan inte! Känner du till en sådan plåga? Om så är fallet, är du på väg att förändras. Jag skulle förtydliga en sak här, med förhållandet menar jag inte bara förhållandet mellan en man och en kvinna.
