Förhållande Till Narcissister

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Återigen om påskliljor. Sedan frågar de mig varför jag skriver så mycket om dem här.

Först hade jag erfarenhet av en narcissist.

För det andra är nästan alla klienter som jag arbetar med nu på ett eller annat sätt relaterade till detta ämne, och jag skriver ofta texter av en sådan informativ karaktär, så att det senare skulle bli ett mer innehållsmässigt samtal.

För det tredje, narcissism, i dess manifestationer på nivå med personlighetsstörning, är nu tydligt på uppgång. Många numera var unga och medelålders”perestrojakbarn”. Föräldrarna var upptagna med mat, revolutioner, företagsetableringar etc., medan barn vid denna tid lämnades åt sig själva och sina erfarenheter. Dessutom uppmuntras nu narcissistiska drag av en del av samhället. Av denna anledning, neurotiskt, driver nivån av narcissism mot personlighetsstörning.

För det fjärde har alla potential att komma i ett förhållande med en narcissist och människor måste vara medvetna om vilken typ av frukt du har hittat och fått in i ditt liv.

Jag har några viktiga tillägg om påskliljor just nu, så det blir flera inlägg i rad. Jag har redan skrivit ganska kort om narcissisternas partner, detta kommer att bli ett eftertillägg och ett lite annorlunda perspektiv. Detta är en "synopsis" om ämnet om din inställning inte representerar "samma".

Idag pratar vi igen om förhållandet till narcissisten och dess dynamik. Med andra ord, hur de förändras och vilka verktyg den narcissistiska personligheten använder för att forma och underhålla dem.

Det första jag vill säga är att alla dessa processer sker omedvetet i narcissistens huvud. De där. han sitter inte i köket på kvällarna över ett glas te och planerar inga grymheter. Han är inte medveten om anledningarna till att han gör det. Men han gör det.

Till att börja med, kom ihåg att narcissisten praktiskt taget inte har några gränser för sin personlighet. Allt som finns är jag. Han är medveten om sig själv bara med hjälp av miljön. Några av hans relationer är ett försök att se sig själv i andras reflektion. Han förstår inte hans önskningar, känslor, tankar och tror att allt som föddes i hans huvud tillhör en annan. All hans erfarenhet och förståelse av världen delas av alla människor och av denna anledning måste de agera i hans förståelse av riktigheten.

Narcissisten kan inkludera andra i sin personlighet eller pressa ut honom. Han driver ut dem i vilka han ser sina problem. Inkluderar dem i vilka hans storhet och skönhet återspeglas. Men det finns en nyans. Narcissisten har ingen gräns för mättnaden av sina önskningar. Han är oftast en perfektionist. Och det han gillade igår kan vara meningslöst, ovärdigt och irriterande i morgon. Faktum är att denna frustration kommer i olika takt. Ibland är det en vecka, ibland år. Men det mest typiska fallet med en dramatisk övergång från det ena till det andra, en förändring av partnerns status. Partnern förlorar sitt jobb, förvärvar någon form av sjukdom eller funktionshinder, gifter sig med en narcissist, och för kvinnor är detta ett barns födelse.

Poängen med en narcissists relation är att bryta ner partnerns gränser. Och han börjar metodiskt göra detta från början av förhållandet. Denna process är också medvetslös. Narcissisten mår bättre så här. Partnerns gränser hindrar honom från att helt acceptera partnern som en del av sig själv. Men när det händer är partnern en föråldrad modell. Och så kastas han antingen tillbaka eller utnyttjas som ett extremt exempel på det vidriga och ovärdiga jämfört med den magnifika narcissisten. För att förstärka detta intryck är det just olika typer av våld som uppstår: känslomässigt, sexuellt och fysiskt.

Det första steget i relationen och det är den första strategin är idealiseringen av partnern. Den framtida partnern träffar en person som är helt idealisk, karismatisk, allt vävt och charmigt och andra otänkbara positiva egenskaper. Du är glad över honom, han är glad över dig. Du känner att detta är ett öde eftersom du kompletterar det helt. Samma intressen, samma tankar, samma önskningar. Han förföljer dig till och med med alla slags galenskap och bevisar att alla andra män är ynkliga dvärgar.

Han älskar dig, och du är glad över att någon SÅ älskar dig. Men detta är en vanföreställning. Narcissisten älskar dig som ett fantastiskt val, ett potentiellt tillfälle att förvärva något vackert och nytt, vilket kommer att göra honom ännu mer oemotståndlig.

Gradvis börjar narcissisten absorbera partnern genom sina gränser. Det är i detta skede som samma fantastiska likhet börjar kännas.

Narcissistens partner argumenterar, för om vi är så lika kan jag berätta allt, alla mina hemliga önskningar och drömmar. Och han förstår till fullo. Den första klockan ringer omedelbart. Du börjar göra det som inte är typiskt för dig, eller kanske var det ofattbart för dig, och till och med helt motsäger dina tidigare åsikter. En kvinna kan börja bära kläder som hon aldrig har burit; Karriäristen börjar prata om det faktum att en kvinna ska lämna karriären och överge sig till hemmet och vardagen osv. Tja, det här är kärlek!

Och detta betraktas inte alls som ett offer eller en eftergift. Det kommer bara någonstans från medvetandets bakgård, som den mest verkliga verkligheten. Narcissisten styr något av dessa förändringar så att de, gud förbjude, inte vänder. Så snart partnern börjar komma ihåg att han brukade vara annorlunda, svalnar narcissisten tills partnern överger sina idéer för att återgå till det förflutna. Och han återkommer ofta, "för att du inte kan förstöra en så underbar relation."

Nästa steg är mobbning. Nej, tro inte att narcissisten säger "jag ska döda dig" och allt det där. Även om han verkligen är en desperat klinisk narcissist, så kan det vara så. I grund och botten görs detta mycket subtilt och skickligt. Han, som av en slump, pratar om en partner: om sitt arbete, om hans förmågor, om smak, figur, etc. Meningen med detta resonemang är att du alltid har varit värdelös, och nu är du bara bra för att jag är vacker med dig. Men om jag lämnar dig kommer du att dö under staketet och ingen behöver dig. Allt detta ges ut i små portioner, och inte i pannan. I form av individuella fakta som visar partnerns misslyckande och som det är svårt att hålla med om. Men på grundval av dessa fakta görs en global slutsats. Och partnern accepterar det. Att enas tio gånger om en bagatell, det är svårt att vägra ett globalt tillbakadragande. Och sedan, "den älskade kommer inte att önska ont".

Nästa steg är”offer och skuldig”. Narcissisten börjar uttrycka tankar om att han i allmänhet i förhållandet inte är lycklig på grund av att partnern inte ger honom vad han vill. Det finns ingen tröst, förståelse, partnern har blivit tråkig, fetare, har slutat vara densamma som han var. Det finns ingen ordentlig uppmärksamhet på det. Allt detta sägs inte alltid direkt. Det är bara det att narcissisten kommer hem med ett surt uttryck i ansiktet, gör några hårdtslående anmärkningar om mat (”det är utbränt här, men ingenting, jag äter”), suckar, tittar på sin partner och ut genom fönstret, uttrycker tankar om att”på sistone vill jag inte gå hem”. De där. partnern inser tydligt att han är skyldig för allt och försöker bli bättre, förstå, inse, hitta en ursäkt för narcissisten. Här börjar människor "psykologisera" mycket starkt för att söka erkännande av att narcissisten inte är skyldig till någonting. Det finns en svår barndom, han är en kreativ person, han är för känslomässig osv. Därför "måste du justera, skapa förutsättningar, vara tyst när du inte blir tillfrågad, göra allt som han vill."

Nästa steg och strategi är distraktion. Ibland försöker partnern prata med narcissisten om vad som händer eller hur han kan göra sin älskade riktigt lycklig. Eller i allmänhet, låt oss reda ut vårt förhållande på något sätt. Allt detta sker redan vid en tillräcklig minskning av narcissistens intresse för en partner. Partnern känner att han förlorar sin älskade och börjar vidta åtgärder för att bevara det som var så vackert och ibland varade i flera år. Partnern har aldrig ett direkt svar på frågan. Han skojar, lämnar samtalet, byter ämne, är tyst, pratar om sitt eget, anklagar eller säger några saker som gör dig upprörd. "Låt oss prata om vårt förhållande." "Kom igen, bara jag vill säga att din mjölk sprang iväg / jag av misstag bröt din favoritvas / gå först med håret, annars är det äckligt att titta på dig." Ibland i en konversation devalverar han omedelbart samtalspartnern: "Jag ska ta på mig den röda klänningen för semestern." " Bra. Är det här som du föll i leran efter den sista festen när du var full? " Partnern känner genast”feststemning” och inser sig själv som en alkoholist som inte kan behärska sig själv.

Nästa steg är kritik. Nu börjar narcissisten direkt tala alla sina påståenden till partnern. Du är en snuskig, tramsig värdinna, det är synd att gå ut med dig, inte det att gå på en fest. Du trycker på mig, låt mig inte andas. Det bör noteras att narcissisten inte gör några slumpmässiga påståenden. Detta är alla hans rädslor och åsikter om sig själv. En partner för honom blir en papperskorg, där han lägger negativitet och skam. Det gör det lättare för honom. I allmänhet kan narcissister göra detta spontant om miljön ger dem någon form av tecken på sin egen rädsla och på vad som får dem att skämmas. Vid åsynen av en tjock kvinna börjar de med säkerhet uttrycka att hon är sjuk med en sådan sjukdom, hon är lat, hon "äter chips medan hon tittar på en tv -serie", som hon har låtit sig gå, inte tvättar, etc. Om du frågar dem hur de kan veta detta drar de direkt slutsatsen att du är exakt densamma som den "feta kvinnan". Och det går inte att övertyga dem. Detta fungerar som en slags självhypnos, som "värker" deras uppenbarelse om sig själva. Och narcissisten själv kan vara i utmärkt fysisk form, men ändå kommer han att ha rädsla och skam. De har inga gränser, allt omkring dem är deras del av personligheten. Närvaron av feta människor för dem betyder deras egen fullständighet. Ibland kommer de till punkten för direkt aggression för att avvisa denna tjocka del av sig själva och kräva att "ta bort feta människor från offentliga platser" eftersom "de lider mycket genom detta."

Och det sista steget är den fullständiga förstörelsen av partnerns gränser. Partnern förstår inte vad som händer. Känner sig hjälplös och är rädd för att förlora någon som inte längre visar några känslor och tecken på uppmärksamhet, och bland annat visar alla möjliga typer av aggression. Känns helt värdelöst.

Och nu är det viktigaste rådet vad man ska göra med det. Behåll dina gränser. Reflektera över vad du gör och hur det påverkar ditt liv. Dessa relationer kan utvecklas inte bara i äktenskap, utan också i vänskap, och på jobbet, och till och med i någon form av social rörelse som leds av en narcissistisk personlighet.