Ohörda Barn är Olyckliga Vuxna. Hur Man Tar Sig Ur Traumacykeln

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Varje familj och varje klan har sitt eget drama eller till och med tragedi. Små eller stora, tydliga eller hemliga, tystnade. Men det är där. Det kan pågå länge, överföras från generation till generation. Till exempel, en gång i en familj dog alla män i kriget, och kvinnorna blev "starka". Eller så togs all egendom de förvärvades bort, och känslan av "irrelevans" i den här världen förföljs ständigt och överförs från generation till generation i bakgrunden.

Barnbarnet har redan köpt en andra lägenhet, sonen har byggt ett hus och brodern har registrerat ägandet av marken. Och känslan av att "allt kommer att tas bort" eller "det här är fortfarande inte tillräckligt" finns någonstans. Det är kanske helt omedvetet och upplevs bara som ett dåligt igenkännligt obehag eller ångest, från vilket det är svårt att somna. Eller som följer samma dröm hela tiden.

Bli av med erfarenheter och känslor

Men vi är vana vid att undvika känslor. I tankar, beslut, handlingar, samtal. En gång i tiden blev våra förfäder räddade av detta. Det fanns ingen tid att oroa sig, det fanns ingen tid att använda din sensoriska upplevelse för gott. Det var nödvändigt att ge något rationellt "till berget" för att lugna både sig själv och andra. Och de gav ut det. Och upplevelserna stoppades inuti som gamla kläder längst ut i garderoben eller lades undan som onödigt skräp i skafferiet.

Och kanske har vi tid att "packa upp" detta bagage av erfarenheter. Det går ju inte att utrota, det känns inifrån med en obetydlig metodikalitet. Men det finns inga mekanismer. Och det finns ingen skicklighet. Allt vi fick lära sig var tvärtom: undertryck upplevelsen.

"Traumatisk" utbildning

I många fall traumatiseras det mänskliga psyket av något helt annat än vad vi vid första anblicken tänker på. Till exempel vill vi skydda barnet från någon form av vuxna konflikter eller svåra händelser - när någon dör. Vi tror att det är det som traumatiserar honom mest.

Men ofta orsakar vi otroliga skador på barn (eller våra föräldrar) på vanliga dagar, när inget särskilt händer och allt verkar vara "lugnt". När vi inte kan höra barnets upplevelser och återspegla dem.

Det är på dessa vanliga "vardagar", när vi helt enkelt är döva (och för oss själva också) för dem som ber oss om sådan uppmärksamhet, som vi orsakar allvarliga trauma.

Och om vi gör detta betyder det bara en sak: hos oss gjorde de det i sinom tid.

Det viktigaste för en person är hans helhetsbild av sitt eget jag

Hur vi känner oss själva inuti, vad vi vet om oss själva och tänker, vad vi tillåter oss själva, hur vi förhåller oss till oss själva, utgör den allmänna upplevelsen av "lycka" eller "olycka" av att vara. Det spelar inte ens så stor roll om vi har mycket eller lite pengar, vi bor i en familj eller på egen hand, vad vårt yrke är, hur många vänner eller kontakter vi har. Det är inte så viktigt. När allt kommer omkring, om jagets bild inte bildas - eller bara delvis bildas - kommer vi att lida av detta varje dag och varje minut. Och inga yttre händelser kommer att kunna stänga hål i honom - det vill säga hål i vår egen själ.

Vad är bilden av jag

Detta är hela "databasen" som svarar på frågan "vem är jag?" Det här är miljontals betydelser, begrepp, påståenden, mönster. Ett helt bibliotek. Vi ackumulerar det i barndomen och växer det i vuxen ålder.

I teorin, i vuxen ålder, måste bilden av jag vara helt formad så att en person psykologiskt kan leva självständigt och inte behöver en förälder för att ta hand om honom.

Men som ni vet händer detta väldigt sällan. Traumatiserade föräldrar kan inte uppfostra och återspegla ett barn så att de blir mogna och psykologiskt autonoma.

De kan bara ge honom vad de själva har: om deras psykologiska ålder är 5 år, kan barnet "inte hoppa högre".

Till exempel, hur kan en pappa eller mamma, som har varit vana vid att undertrycka eller”trycka tillbaka” sin egen ångest eller impotens, avvisa ett barn som är oroligt inför ett viktigt test genom att bearbeta och återföra sina känslor? Aldrig. Kan de säga: "Ja, son, du är nu orolig, orolig, för du är inte säker på om du framgångsrikt kan svara på alla frågor och få bollen du räknar med?" Kan inte. De kommer helt enkelt inte att märka att deras son går igenom allt detta, eftersom de inte märker detta i sig själva. Vad säger mamma eller pappa till barnet? Naturligtvis: "sluta gnälla, upprepa algebra igen!" Eller”Jag sa till dig att du var tvungen att göra alla dina läxor i tid! Och nu - få det! " Och det finns många sådana exempel på svar från vuxna, och du kan komma ihåg dem från din erfarenhet, jag är säker, ett stort antal. Och det mest intressanta är att om du fortfarande kommer ihåg din barndomskänsla efter sådana föräldrars ord, kommer de troligtvis att vara en känsla av djup ensamhet, förbittring, skuld och skam.

Men varför svarar föräldrar på det sättet? De vill ju inte medvetet driva in sitt eget barn i detta komplex av obehagliga upplevelser. Självklart vill de inte. De har helt enkelt ingen tid för ett barn just nu! De vill hantera sin ångest. När allt kommer omkring vet de själva inte hur de ska hitta det, vet inte hur de ska stå emot, oroa sig, vet inte hur de ska "packa upp".

Och det vanligaste sättet att inte oroa sig för sig själv är att tvinga barnet att dölja sina känslor för dem, så att han inte "tuttar" på dem med detta och inte stör deras egna lite tolererade och lite uppfattade känslor.

Och så kan det vara i många, många fall, när ett barn måste möta det faktum att ingen i den här världen, även de närmaste och mest auktoritativa människorna, kan uthärda sina känslor och förklara vad som händer med honom. Så här bildas ett "hål" i bilden av I. Eftersom det nu finns en "blind fläck" för mig, där jag inte har tillgång. Jag kan inte, och jag kan inte antingen överleva eller inse det.

Det är just med sådana "hål" i bilden av klientens jag som psykoterapeuter i stor utsträckning hanterar i individuell psykoterapi, när de stöter på en detaljerad historia om utvecklingen av en man eller kvinna som kom till konsultationen. Därefter kommer vårt arbete att bestå i att”på ett sätt” fullfölja klientens föräldrars arbete - att höra och reflektera den upplevelse som pressats ut och tagits bort från området för upplevelse och medvetenhet.

Hur kan vi "stänga upp" hålen i bilden av I

Psyket försöker "lappa upp" hålen i bilden av jaget - eftersom det på ett eller annat sätt försöker återställa sin integritet. Med hål "på byxorna", även om dessa byxor är i huvudet, är det svårt att leva.

Detta är vad Gestaltterapi arbetar med direkt.

1. Med en sammanslagning. "Hålet" i bilden av jag blöder, det är viktigt att på något sätt mildra detta lidande. I sammanslagning med lidande letar vi efter någon som kan lugna denna smärta åtminstone lite. Vanligtvis är detta ett föremål för framtida beroende. Vi börjar till exempel att äta för mycket eller röka så snart vi känner vår "blinda fläck". Eller så”smälter vi” i bilden av jag med en annan person för att på något sätt balansera vårt känslomässiga tillstånd om honom. I barndomen kan det visa sig så här. Exempel: en pojke springer till sin mamma och gråter: han blev skjuten på dagis. Mamma ger honom snabbt ett gott godis eller en massa godis. Eller köper något i butiken, en leksak. Naturligtvis är det så hon hanterar sina känslor inför sin son och hans situation. Som ett resultat kan vår blivande klient, som kom i terapi, inte hantera svåra upplevelser - han griper dem, dricker ner, lider av shopaholism eller är i ett medberoende förhållande. Eller kanske är allt detta tillsammans närvarande i hans liv!

2. Med introjekt. Detta är ett komplext ord som på ett annat sätt betyder "attityder, stereotyper". Till exempel vår situation: en pojke springer till sin mamma och gråter: han blev skjuten på dagis. Mamma är till exempel inte känslig för sin sons förbittring och kan inte återspegla det för honom. Istället ger hon honom ett introjekt: gråt inte, du är en pojke! (det vill säga "pojkar ska inte gråta"). Ett barn har en sådan kedja i sin själ: modern kan inte hjälpa att hantera känslor - ett "hål" bildas i bilden av jag - hålet måste stängas med "inte gråta" -uttalandet. Om ett sådant pedagogiskt mottagande av mamman upprepas regelbundet, utvecklar barnet en färdighet (som sedan blir omedveten) att om du vill gråta, kan tårarna och i själva verket känslorna som de orsakar varken upplevas eller visas.

Därefter kommer klienter till terapi som till exempel uthärdar förbittring hela livet och inte låter sig känna (och samtidigt fatta rätt beslut att sluta tolerera och prova något annat).

3. Med retrospektion. Detta ord betyder "att vända sig mot sig själv". Vår situation: pojken springer till sin mamma och gråter: han blev skjuten på dagis. Mamma, till exempel, uppmärksammar inte alls hans tillstånd - som om det inte fanns några sådana tårar (eller reagerar som vid introjekt). Med upprepad upprepning av en sådan reaktion gråter pojken inte längre utan börjar bli sjuk, till exempel om han blev kränkt. Eller klaga på något som gör ont. Sedan tänder modern och börjar märka honom, ta hand om honom, behandla honom. En sådan klient i terapi är en psykosomatisk. Hans kropp reagerar kraftigt på undertryckta känslor. Han har huvudvärk, möjligen till och med migrän, kolit i hjärtat, nypa ryggen. Han blir ofta kall. Precis i sessionen - han rodnar, blir blek, fryser, håller andan, etc.

4. med avböjning. Omdirigera kontaktens energi med behovet i en annan riktning. Vår situation: pojken springer till sin mamma och gråter, han blev skjuten på dagis. Mamma:”Åh, se vilken intressant tecknad film de visar! Din favorit! Och pappa och jag köpte ett flygplan till dig igår! " Det finns förändringar i pojkens psyke. Han slutar gråta och går för att titta på en tecknad film, är intresserad av planet och "glömmer" att han blev knuffad. Men kroppen glömmer inte. I terapi kan sådana klienter inte stanna i ett ämne - så snart de känner sig obekväma hoppar de till en annan "prat" eller någon historia för att inte uppleva smärta och "packa upp" behovet bakom (denna färdighet har inte bildats).

Jag har bara beskrivit några av de mekanismer genom vilka psyket försöker på något sätt återställa sin integritet, med hjälp av mekanismerna för att avbryta kontakten med ett behov. Beskrivningen är förenklad nog för att förstå, dessa mekanismer kan sammanflätas, fungera på en gång och på ett ställe eller separat - på olika.

Du har säkert redan förstått: för att stoppa överföringen av traumatisk upplevelse från generation till generation är det först och främst nödvändigt att engagera sig i erkännande och förfining av sina egna "blinda fläckar" eller ofärdiga delar av identiteten. Och då behöver du inte skada barnen, och de behöver inte skada sina barn.

I den meningen är psykoterapi det sätt på vilket du kan slutföra byggandet själv, äntligen bli hörd och reflekterad av psykoterapeuten på de platser där denna erfarenhet inte var tillräcklig. Och då blir bilden av självbilden mer harmonisk och integrerad.