Du Kan Inte Förlåta Dina Föräldrar

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Det är konstigt för mig att läsa när de skriver att:”Du måste! förlåt dina föräldrar om du vill bli vuxen”, utan att förstå sammanhanget och intrigen, och den skada som orsakades av barnets psyke. Att det är absolut nödvändigt att komma till tacksamhet till föräldrarna, och till och med att "gräva ut" denna tacksamhet, det är det enda sättet att bli vuxen.

Jag har många frågor om sådana stereotyper. Jag kan inte passa in i dem med min klient och terapeutiska erfarenhet - föräldrar är olika!

Barnet kränks av sina föräldrar, detta är en del av uppväxt- och separationsprocessen. Han kommer att hitta och hitta något att förolämpa, och "tillräckligt bra" föräldrar, men min artikel handlar inte om dem.

Jag är tacksam för de författare som skrev och skriver om det faktum att du inte kan förlåta föräldrar när det blir klart vad deras handlingar ledde till vilka konsekvenser.

Det är så accepterat i vår kultur att föräldrar är heliga! Och ett sådant tabu ligger i det allmänna medvetandet. Att till och med skrämmande att tro att föräldrar kan ha fel, kan vara "kriminella", begå brott och skada barnets psyke och hälsa, detta regleras inte alltid av rättsreglerna, även om vad som kan regleras av dessa regler och lagar är ofta dolda och inslagna i mysterium och tystnadens sigill påtvingas. Vad jag menar är våld: sexuellt, moraliskt, fysiskt.

Jag menar dysfunktionella familjesystem. Det här är olika familjer, olika sociala skikt, inte nödvändigtvis dysfunktionella. Där ett barn skadas upprepade gånger och ständigt, ibland från det att han föddes. Där föräldrar inte tar sitt vuxna ansvar. Och för detta finns det inte ens känslighet och förståelse för vad som händer, något är fel. Ett sådant uttryck som "matade slaktkroppen, skit i själen" - beskriver väl denna process.

Ett sådant barn är ett symptom på familjen, en "syndabock". Han offrar sig till sina föräldrar av kärlek till dem, han är som en bricka i sina föräldrars "vuxenlek". Konsekvenserna av ett sådant”barns” liv i vuxen ålder är uppenbara för mig som psykoterapeut - långvariga återkommande depressioner, neuroser, missbruk, självdestruktivt beteende,”perforering av identitet”, traumatiserad sexualitet. Traumatiserade barn förblir ofta knutna till sina föräldrar innan de når emotionell mognad.

Under terapin blir det klart att barnet i en sådan familj var en universell behållare för att släppa ut olika undertryckta känslor: ilska, sexuell upphetsning, skam, skuld, aggression och avsky. Förvirringen mellan föräldra -barn -roller, där ett barn kan vara i nivå med en vuxen - känner sig stolt över att mamman initierar honom till vuxna samtal i soja, och faktiskt använder honom. Det är att modern redan är i ett barns position och väntar på att hennes dotter, hennes son ska "adopteras". Sådana barn lär sig att ta ansvar för sina föräldrar, och även för sina yngre bröder och systrar. De gör det, men till vilken kostnad?

Gränserna suddas ut, och det hela som händer är neuros av mor och pappa, som de verkligen inte är ansvariga för. Vuxna tar inte ansvar för det som händer dem och kan inte ge sitt barn skydd och säker mognad. Underlåtenhet att tillgodose sina barndomsbehov kommer för alltid att lämna luckor i hans identitet, ensamhet, känslomässig hunger, giftig skam, skuld, förseglad smärta, ilska kommer att söka en väg ut i vuxen ålder, frusna, ouppfyllda behov kommer att vänta i vingarna för att bli nöjda…

Sådana barns mödrar kan vara passivt-aggressiva, medberoende, psykologiskt omogna kvinnor, kalla, dominerande, som inte kan stödja barnet emotionellt och vara en vuxenfigur för dem. Men vilket stöd, i deras trauma, kan de projicera på sitt barn vad deras föräldrar inte har gett dem och kräva att deras barn fyller i underskott och tävlar med sina egna barn. Sådana barn är föräldralösa. Psykologiska föräldralösa….

I själva verket är de sådana "dåliga föremål". Som en amerikansk psykiater Michael Bennett i sin bok, kallar dem för idioter. Detta är en tuff definition och det har en plats att vara.

Föräldrar var också barn, och de hade sina föräldrar, de är "produkter av sin miljö" och från denna position kan man förstå varför de är så, varför de gjorde det här, hur deras "sårade inre barn" är och hur han led … inte monster för att medvetet åsamka lidande. De är traumatiska …. Men detta befriar dem inte från ansvaret för sina liv och deras beteende gentemot sina barn. För konsekvenserna av trauma, fysiskt och psykiskt våld.

Så hur förlåter man?

Många författare väcker inte ens denna fråga alls och skyddar inte sina föräldrar. Förlåtelse är ett val. Och det garanterar inte att allt kommer att lösa sig, föräldrar kommer att förändras, livet kommer att förändras och allt kommer att bli bra. Det blir annorlunda och för alla på sitt sätt.

• "Förlåtelse" är det vanligaste försvaret för att hålla kontakten med dåliga föremål. Här måste du först räkna ut det bra, är inte förlåtelse ett barnsligt sätt att bo hos föräldrarna, i hopp om att ändra dem?
• Föräldrarnas förlåtelse är nödvändig för att relationen ska kunna fortsätta, så att behovet av tillhörighet tillgodoses.
• Förlåtelse behövs mer av barnen själva, som inte har separerat från sina föräldrar, som inte har hittat en stödpunkt och sig själva, och som också behöver en förälder, om än sådan.
• Förlåt för att följa den religiösa övertygelsen och stereotyperna "Ära din far och din mamma", vilket inspirerar till skuld och inte låter dig titta på ditt trauma och lidande, samtidigt som du behåller toleransen gentemot föräldrar och familj. Mycket motstånd kan uppstå här när du tydligt förstår och ser hela sanningen ….
• Förlåtande förklarar vi för världen att vi kan behandlas så här, och " Offer" fortsätter

När det är säkert känt att en separation har inträffat väljer många människor att ta avstånd för att flytta från sina föräldrar så att de inte kan skada. Och även i det här fallet kan det inte talas om någon "förlåtelse".

Den här låten handlar om förlåtelse: "Förlåt inte, du kommer att bli värre, psykosomatik kommer att plåga dig." Det är inte klart om det är bättre eller sämre. Att man måste gå igenom processen att sörja och leva smärtan, det är säkert. Erkänn sanningen om dina skador och att dina föräldrar inte kommer att förändras och inte kommer att kompensera för förlusten. Ta inte deras ansvar, och att offren var förgäves, ingen kompenserar, erkänner inte hans skuld och olydnad.

Giftig skam, skuld, självföraktning, självförstörande beteende, låg självkänsla är skydd mot smärta och trauma och förmågan att behålla en ljus bild av föräldrar och offra sig själv om och om igen.

Att förlåta eller inte, var och en bestämmer själv. Det finns alltid ett val! Och inte en vistelse. Var och en måste bestämma denna fråga själv. Och det är inte lätt. Ibland kan det ta mer än ett års terapi, där bilden av sig själv sätts ihop bit för bit, ögonen öppnas för fakta, ansvar och skuld ges, stöd finns, förträngda känslor lever, det är definitivt svårare, längre än att gå in i "förlåtelse" överväldiga sig själv och igen stänga ögonen, utan förmågan att förändra ditt liv.