Livsscenarierna Vi Väljer

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Vem skriver manuset för ditt liv? Vem bestämde hur många barn du ska få och när ska du gifta dig? Var är denna ödebok? Vem dömde dig med ett enda pinnslag att lida ensam eller leva med en oälskad make, skynda dig från skilsmässa till skilsmässa eller knölrygg för en slant och rädda lidandet?

Finns det verkligen den här personen som föreskrev allt och till och med är - var?

Tro det inte, medborgare - det finns.

Du har personligen spelat in från mudflows till mudflows. Och även på vilken plats kommer du att gråta och hur exakt ska du rensa dina läppar och vad du ska säga till din man när han kommer sent på jobbet och på vilka grunder kommer du att välja just denna man.

De skrev ner det ord för ord när de stod i de våta skjutreglagen i spjälsängen och såg pappa säga något till mamma, och hon vände sig irriterat bort och lyfte upp hakan så att tårarna som kommit skulle ligga kvar i hennes ögon. Men ändå flödade två förrädiska nitar nerför mina kinder. Och så torkar mamma dem med ärmen och vänder sig mot fönstret och möter dina ögon på vägen. "Kom ihåg, dotter. Killar är jävlar. De kommer aldrig att förstå oss. De kommer inte att uppskatta det. Så bara ha tålamod. " Och hon sa ingenting vid det tillfället. Även om du gjorde det skulle du inte förstå ett ord. Men hon förmedlade all sin smärta och förmedlade essensen.

Eller här - mamma gör upp sig, skrattar, snurrar runt i rummet med nya demisäsongskor - skönhet och inget mer - du kan köra med dina flickvänner till danser. Farfar kom in. "Vart ska du? Du har barn - och har du danser i åtanke?!” Och min mammas dömda suck och en ångerfull blick.”Kom ihåg, dotter, med barns tillkomst tar livet slut. Om du är en mamma, slutar du automatiskt att vara vacker och önskvärd."

Natt. Mamma tvättar. På gården sköljer han kläderna och hänger upp dem och stöter upp repet med ett långt spjut. Pappa sover. Alla sover. Mamma kom hem från jobbet, lagade mat, tvättade golven, bara natten var kvar för att tvätta. Utanför fönstret kan du höra det blomstrande ljudet av vatten som samlas i ett bassäng och ett stänk-ett-två-tre-stopp-ett-två-tre-stopp-ett-två-tre-snurr. Skaka och häng.”Den kvinnliga delen är att arbeta outtröttligt. Alla kan vila, en man kan sova och en kvinna måste tvätta, tvätta och laga mat. Och i morgon bitti, spring till jobbet igen."

Men hon var också liten, vår mamma. Och hon fick sina ödeslektioner. Hur min mormor behandlade min farfar. Eftersom hon trodde att han "inte var hennes sinne". Och du måste gifta dig med en sådan typ, men mer dum än du. Eftersom det redan är klart hur man ska leva med sådana.

"En man borde … En kvinna borde … En riktig mamma … En bra dotter … En intelligent tjej … Ett välvuxet barn …"

Hur man lever, vem man ska älska. Vad är möjligt, vad är inte. Allt stavas och överförs i fullständig säkerhet genom arv från mor till dotter, från far till son

Och vi väljer själva en "halv" som passar oss enligt vårt livsscenario. Precis som det är nödvändigt att lida som en mamma och leva som en mormor. Annars - hur annars? Vet du hur?

Var och en av oss har sin egen trosuppfattning - i form av en mytisk Talmud - en uppsättning regler, livsprinciper - hur man lever. Försiktigt i en dukduk överförs den från generation till generation till kvinnor genom den kvinnliga linjen, till män genom hanen. Denna Talmud i en”digitaliserad” form absorberas av oss med modersmjölk och överförs av oss till våra barn. "Lär dig, tjej, så här måste du leva." "Se, son, här är det en mans andel."

Och få av oss i våra liv tänker - varför är det här? Varför väljer jag just sådana män? Varför bygger jag mitt liv så här? Varför är allt enkelt för vissa - både pengar och segrar, men jag måste lida och leta efter mig själv hela mitt liv. Vem gav mig detta direktiv?

Ingen gav det. De tog det själva. Det som hände togs.

Men om det under efterkrigstiden var viktigt för en mormor att uppfostra barn, att hålla fast vid en man med båda händerna och förneka dig själv allt, så verkar du inte behöva …

Men programmet stavas.

Och det första steget är att förstå - vad som faktiskt gick vidare till dig genom arv.

Jag kommer att ge ett exempel på tre livsscenarier, kanske bland dem kommer du att känna igen dina

⦁ 1. Den perfekta familjen. "Allt måste vara perfekt." Det är viktigt "vad grannarna säger." En familj som tar upp medaljörer och perfektionister.

I alla fall "spara ansikte". Samtidigt är det omöjligt för någon att gissa hur hårt allt detta ges. "Så att allt är som människors", "så att det inte är värre än andra."

Hög grad av showiness och arbete för allmänheten.”Vi har en bra familj. Vi bara älskar varandra. Vi är det perfekta paret. Vi har underbara barn.”

"Shushi-pusi-lapatusi, kattunge, kära …"

Konflikter utjämnas för att bevara utseendet på en "underbar familj".

Priset på detta scenario: det ständiga behovet av att behålla varumärket, möta andras förväntningar, driva personliga intressen och personliga behov, oändliga lögner för sig själv och andra.

Att sluka dig själv inifrån av den "inre kritikern". Vad jag än gör är allt dåligt, det finns alltid något att gräva i, alltid "inte tillräckligt bra".

Som en konsekvens utvecklas missbruk och psykosomatiska sjukdomar. Var behöver du slå samman hela spektrumet av känslor som hålls inuti bakom masken av korrekthet och välbefinnande?

Frågor till dig själv:

Om du i detta scenario känner igen en familj där du växte upp i barndomen och enligt vars attityder du omedvetet började bygga ditt liv, kan du ställa dig själv ett par frågor för att förstå och se hela bilden:

”Varför var det nödvändigt att ständigt bevisa din” värdighet”?

Vad var så skamligt att det var nödvändigt att gömma sig? Vad försökte mormor, mormor eller mor att”tvätta bort”? Varför är erkännande och respekt för samhället så viktigt för dig personligen nu?

Vi minns väldigt sällan hela sammanhanget, bara ekon, minnena och en känsla …”Det verkar som att de alltid var rädda för något … De försökte dölja något … Vi var på något sätt underlägsna, inte så. Vi var tvungna att bevisa att vi är värda, att vi är som alla andra."

2. Alienerad, splittrad familj

Där två människor lever sina egna liv. "Min man är en sluten bok för mig." "Jag förstod honom aldrig."

Var och en av makarna, innerst inne, tror att de gör den andra en stor tjänst genom att vara med honom. Och den andra borde vara mycket tacksam över att han trots allt fortfarande finns kvar och i allmänhet gick med på detta äktenskap.

Makarna har mycket för varandra. Och en imponerande lista över klagomål och djupt rotade klagomål.

Två människor är som två fartyg, som var och en seglar sin egen kurs och utvecklas i sin egen riktning, och i stort lever sitt eget liv.

Konflikter är inte tillåtna, för att inte döda varandra, hävdar påståenden och klagomål. "Han måste förstå allt själv."

Det verkar för människor att de bor tillsammans för barns skull eller för några globala måls skull. Faktum är att de bara inte vet hur man gör det annorlunda.

I deras förståelse är det han som ska vara annorlunda, och då kan jag vara glad. Alla deras tankar i förhållandet är riktade till hur han ska förändras så att jag kan bli nöjd.

Det är trots allt han som har så många brister, och jag, av min dumhet, adel eller pliktkänsla, gick med på att leva med honom. Och dessa tankar riktas till varandra från båda sidor.

Inledningsvis upplevs äktenskapet som ojämlikt och partnern som ovärdigt. Och jag är som en som kom ner till honom.

Människor undviker närhet och öppenhet. Att vara ärlig är väldigt sårbart. I det här fallet måste du vända din uppmärksamhet till dig själv för första gången och ersätta dig själv under attackerna från din partner. Och det här är väldigt obehagligt. Det finns mycket skam och personlig smärta där. Den skadade barnets djupa smärta. Och smärta från obefogade förväntningar, besvikelse över ouppfyllda förhoppningar och bortkastad tid.

Den bästa strategin som partners väljer är vård och undvikande.

Omsorg för barn, för arbete, för hobbyer.

Undvikande av intimitet, konversation, behovet av att röra upp något och bestämma något. Ibland släpper de bara ut, vilket inte leder till någonting. Människor når aldrig djupet, då gömmer sig alla i sin egen hålighet av klagomål och personliga angelägenheter.

Priset på detta scenario: liv med en främling. Med någon som inte förstår dig, men du inte förstår honom. Du kan leva i ett sådant förhållande i 20 och 40 år.

I kyla, missförstånd och förbittring. Människor försöker fly till obsessiva hobbyer och missbruk. Och eftersom det är omöjligt att tillfredsställa deras behov öppet, väljer de ofta det psykosomatiska sättet att lösa problem.

Frågor till dig själv: Om du kände igen din föräldrafamilj i denna beskrivning och din relation nu också är liknande, då har du redan tagit det första steget - du tänker. Vi tittade på det helt bekanta för dig och det vanliga från andra sidan. Så det finns en chans att komma ur främlingskap.

3. En grym, sluten familj. Familjen ligger bakom ett högt staket. En man dricker vanligtvis i sådana familjer.

Ofta i en sådan familj fördelas rollerna enligt följande:

Maken är "aggressorn" - sadisten, hustrun är "offret" och det äldsta barnet är "räddaren".

Men det kan vara olika, beroende på vem som är chef i "huset". En sadistisk mormor kan också vara en aggressor. Till vår djupa ånger måste vi inse att en tjej som växte upp i en sådan familj, som i de tidigare scenarierna, simulerar samma system i hennes liv och blir en "offer-räddare".

Om aggressivitet i tidigare scenarier pressas och ofta anses vara oacceptabelt i ett förhållande, så manifesterar det sig i detta fall med all sin kraft och ilska.

Familjen hittar både yttre fiender och inre. Den existerar i någon slags oändligt fientlig värld där det är nödvändigt att överleva till varje pris. “Det finns freaks och getter runt om!”Det finns de som är skyldiga till alla dödssynder. De kan vara "ukrainare", "ryssar", tjuchmeks, "chocks", "amirikosy", "pido..y", "tjänstemän", "goons", etc.

Den inre fienden blir som regel barnet. Allt hat och ilska för det "orena" föräldralivet smälter strafflöst över honom. Och det är detta barn som räddar sina upprörda föräldrar under hela sin barndom och tonår.

Och ett par, en man och en kvinna, dansar sin dans av "aggressor och offer". Där en kvinna varje gång omedvetet provocerar en man in i en ny krets av våld.

Våldscirkel:

En incident, ett sadistiskt utbrott … "ånger", begäran om förlåtelse, gåvor … "smekmånad" … växande missnöje … "klick" - provokation av offret … och en ny cirkel.

Priset på detta scenario: misshandel, isolering, behovet av att ständigt ljuga, utvecklingen av missbruk och sjukdomar hos både barn och vuxna, som sätt att på något sätt tillgodose deras behov.

Frågor till dig själv: Liksom alla andra scenarier fastställs detta förhållande i barndomen. Och för två kan detta bli det enda "korrekta" sättet att förhålla sig mellan en man och en kvinna. Där en kvinna utpressar, sedan raker av dem, får sedan sina lösenpengar och följer igen i en cirkel.

Om du inser att du lever i en sådan familj, kan det första steget vara medvetenhet och acceptans för vad du får i en sådan relation. Och det andra - är du villig att riskera dessa fördelar för att få frihet.

Var och en av dessa scenarier kan överlappa och kombineras med det andra.

****

En gång är det bittert att inse att det jag ansåg vara mina principer och det jag trodde på som den yttersta sanningen - allt detta är inte mitt. Att allt som jag byggde mitt liv på, alla mina regler och övertygelser, visade sig bara vara en sjuk historia om min mamma, och inte ens min mamma, utan min mormor. Allt jag har förblivit trogen mot är bara en slutsats som min mamma gjorde i tjugoårsåldern. Och som jag absorberade som det enda rätta sättet att leva.

Kan du lita på män? Kan du älska dem? Kan kärlek till en man sättas högre än kärlek till ett barn? Har jag rätt till min personliga tid, till mitt utrymme? Är jag fortfarande en kvinna, även om jag är mamma? Måste jag bli en bra specialist eller räcker det med att jag ligger bakom min mans rygg? Hur kan jag tjäna pengar och är det möjligt alls, eller är det oanständigt? Kan jag älska någon annan än min man? Och kan jag älska alls eller är det en lycka och inte tiden, det är nödvändigt att bygga BAM, uppfostra barn, rädda landet, göra en karriär, tjäna pengar?

Alla dessa frågor, som jag sökte svar på själv, hade redan ställts av kvinnornas historia i vår familj före mig, och jag var tvungen att ta dem som sanning.

Med tiden lärde jag mig att skilja var jag är och var jag är, vad som är mitt och vad som inte är mitt. Vad skulle en "normal, korrekt kvinna" göra, som "fel", och vad skulle jag göra.

Jag vill lita på mig själv. Jag är tacksam till min mamma och mormor för deras erfarenhet och liv. Men jag vill lita på mig själv.

Och du?

**

Alla dessa scenarier har en sak gemensamt - de saknar intimitet

Att vara i ett nära och uppriktigt förhållande är en stor risk. Men detta är det enda sättet du kan känna en annan person och uppleva lyckan att presentera ditt levande jag.

*****

Följande material användes i artikeln:

Träning av Alla Babich "Bli av med skam - vägen till inre frihet"

Program från Moskvas Gestaltinstitut "Trauma och PTSD -terapi"

Personlig och yrkeserfarenhet med kunder.