TJEJ OCH ÖKEN

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Kapitel 1.

För de som är kvar

Ett år efter att ha träffat min blivande make gifte jag mig med honom. Och jag älskade honom! Under tio år en känsla av värme, trygghet, en nära och kära i närheten, möjligheten att vara mig själv … Han skyddade och uppskattade min inre värld, och jag tog hand om honom och älskade honom … Vår lilla familjecirkel, där det verkade omöjligt att tränga in även med en blick, kollapsade till ett ögonblick. Jag lärde mig om hans ovilja att bo hemma och om närvaron av en annan kvinna. Jag fick inte plats i mitt huvud, förutom att den här kvinnan hade en katt!

Jag kastades ut ur mitt gamla liv, från den mest skyddade platsen i min själ. Förvirrad vandrade jag runt i min - vår lägenhet, stötte på hans saker, på vänner - hans vänner - med en rädd blick, på min dotter, som hela tiden såg samma film - om en skilsmässa … Han ringde ständigt och startade en och samma fras: "Jag …" Jag väntade febrilt på den vanliga "kärleken", men han sa "snälla", och sedan började jag gråta. Han frågade … Jag kommer inte ihåg vad jag förmodligen skulle överleva.

Så gick tio dagar, vilket tycktes mig i månaden. Jag satt alltid i hörnet på soffan, bredvid telefonen, och sov ibland precis där.

Min svärmor tog min dotter, min syster bodde hos mig. Ibland kom jag till köket. Kunde inte ens titta in i vårt sovrum. Hon sov vanligtvis under dagen, alla nätter var mina. Det var vinter, det var alltid mörkt. Jag var förstenad, all mat verkade konstig för mig. Jag kämpade med sömnen till det sista, för på 15 minuter glömde jag vad som hade hänt, och varje dag var jag tvungen att berätta för mig själv om allt på nytt.

Jag började leva dessa månader, det faktum att han var med en annan - jag har alltid känt det, att leva hans tystnad, nyheten att han är kapabel till lögner, viskös ensamhet, rädsla för att gå ut. Jag kunde knappt gå med hunden, uppleva kontinuerlig smärta från synen på träd, från buller från tåg, från ljuset från förbipasserande bilar. Alla klockor i huset har stannat! Varje minut väntade jag grymt på honom och bestämde mig - jag ska äta och sova när han kommer. Jag såg min rival i någon förbipasserande.

Tre månader senare sprang min älskade hund, men jag märkte det knappt. Jag kommunicerade inte med min dotter, jag kommer bara ihåg hur hon strök mig över huvudet och bad mig prata med henne. Det var allt för monsteraktigt.

Vad gjorde jag inte? Jag har aldrig anklagat honom för någonting. Jag sa inte ett dåligt ord till någon om honom. Jag har inte fått mig en man. Jag kände inga onda känslor alls. Vet du varför? Jag trodde honom. Och jag tog mycket hand om honom. Nu när jag har tappat.

Vad gjorde jag? Jag gick till en psykoterapeut. Jag började plötsligt skriva mycket läskiga dikter som fick folk att gråta. Jag tappade känslan av tid, utrymme och anständighet. Jag diskuterade ständigt allt detta i telefon med alla och glömde genast vad jag just fått veta. Allvarliga minnesförluster började, jag kunde inte arbeta - jag blev anställd överallt och jag lämnade överallt. Var som helst ville jag bara gå hem - till telefonen och till min plats. Och jag började föra dagbok.

Första gången jag spelade in något efter en natt tillbringade jag med en annan man. Jag var tvungen att dricka vodka för att gå och lägga mig med honom. Det var sex. Det spelade ingen roll. När han somnade sprang jag hem och lämnade alla dörrar öppna. Jag förbannade min man - för första gången. Vad gör du, jag grät, jag vill gå hem - på din axel, jag älskar dig, jag älskar alla, vår nedtrampade tidigare familj, jag vill inte gå till den här världen där du inte är, där jag inte är.

Efter en tid insåg jag vad han sprang ifrån mig. Jag fick en annan ouppfylld förväntan av den svårfångade svansen och undersökte den från alla håll. Jag var väldigt, väldigt smart. Jag började slåss mot det. Två månader senare fick jag upp några av mina förväntningar på förhållningssätten till vårt förhållande och väl, för väl lärd för att inte förvänta mig något av honom.

Han har rätt till det, sa jag till mig själv en dag. Han har rätt att inte älska mig och inte vilja vara med mig. Och det var det svåraste att acceptera. Jag slutade förvänta mig något av honom - förståelse, återvända, till och med ett samtal. Han är inte skyldig mig något, och ingen är skyldig mig något, sa jag till mig själv. Jag har förändrats mycket. Och varje ögonblick insåg jag att jag älskar honom mycket, fortsätter att stödja honom i hans beslut, skydda honom från fördömande av vänner och föräldrar.

Min ensamhet var fortfarande outhärdlig, men jag andades ut när jag tillät mig själv att inte frenetiskt leta efter en man istället. Varje kväll slog jag på min dator och pratade, pratade på sidorna i min dagbok med min före detta man och med mig själv.

Och han bodde ensam, såg sin dotter, kvinnan fördubblades eller tredubblades, och till och med en av dem ringde och rallade en gång. Jag kände mig väldigt rolig. Vid den tiden hade min man redan passerat stadiet av patetiska lögner, en tragisk flykt från mig till hans skydd och började prata om hans återkomst. Jag har vingar! Vi talade igen i timmar om allt som var förståeligt och kärt bara för oss två. Min kärlek, ovillkorlig acceptans av honom med alla hans synder fick honom att känna sig trygg. Lurade jag honom? Nej! Det fanns ingen lögn i det faktum att jag accepterade alla.

Allt annat var en lögn.

Jag hade ingen känsla av integritet, säkerhet, sanning. Jag var rädd för att titta in i hans ögon och krama honom hårt som tidigare - tänk om han slår honom igen? Det värsta var två saker - ensamhet och lögner. Det gavs inte för mig att inte veta sanningen - jag lärde mig det av en slump. Jag accepterade honom som ljög, som visste att jag visste om det, jag blev förstörd. Jag avvisade honom som hade ljugit, jag vred mig på min soffa av ensamhet under lysande sommarkvällar. Jag blev kär i dåligt väder - det tvingade mig inte att vara lycklig.

Okej, sa jag till mig själv en dag. Jag älskar den här mannen, och jag behöver honom. Jag led för honom. Vad är du missnöjd med? Här är svaret - jag började få en surrogat i utbyte mot mitt tidigare liv. Lady, du måste svara dig själv - utan vilket ditt förhållande till en man är oacceptabelt. För mig - inget förtroende. Förtroende satte mig i fara, och jag gav upp det. Det vill säga att en viss kropp började komma till mitt hus, slå på naglar, äta och vila. Kroppen gjorde planer för semestern, yttrade orden "hem" och "baby". Och många fler olika ord från det förra livet. Jag log och nickade. Då skulle kroppen lämna och bära bort själen som jag inte kände igen - och jag lovar - ibland skulle den omedelbart gå till en annan kvinna. Fan, jag fick ofta reda på det här! Ibland drömde jag om att vara döv, blind eller åtminstone dum. Jag var öppen för honom och hans lögner gjorde ont i mig.

Och då blev jag otrogen. Platsen i själen, där huset var, fortsatte att vara tomt. Jag kom för att besöka mina vänner med svart avund - alla var i par. Tja, vad behöver du, bad jag mig själv, stäng ögonen och ställ inte ens frågor till dig själv. Låt honom ligga! Jag behöver en man, jag älskar honom och saknar honom, min dotter gråter, alla tjejer är övergående och jag är en fru. Jag är ensam. Men nästa morgon, efter en annan, skrämmande identifierad lögn, kunde jag knappt resa mig från ruinerna.

Jag vet allt, kära damer, just i denna ålder är världen full av vandrande män. Håll ut, sitt ute och vart ska han ta vägen!

Jag sa aldrig till honom att allt var förstört. Eftersom jag är en fegis - min lite för sjuka, inte dolda blick i tiden störtade honom i panikflykt. Han kände en skuldkänsla, och han orkade inte, och jag tog hand om honom om och om igen.

Återvände eller återvände efter svek mot män - vem är detta? Aldrig känna faran att förlora oss, muttra "min fru är klok, hon kommer att förstå allt och förlåta allt", de lämnar på kvällarna, försvinner från huset på helgerna, tvättar bort spår av andras kosmetika i badrummet och lärde genom bitter erfarenhet, träna en ärlig blick framför spegeln. Min man gick inte till en annan kvinna - han gick för att leta efter sig själv, efter att ha kört genom våra själar med en tank. Mina herrar, vet att ni kommer att återvända till en kvinna som aldrig mer kommer att älska er som tidigare.

Hennes själ har tappat sin oskuld. Hon kanske aldrig erkänner detta för sig själv, för då måste hon tydligt och outhärdligt se priset för vilket hon fick en falsk. En falsk är en man till vilken allt har förlåtits, men ingenting, tro mig, har inte glömts bort. Jag intervjuade kvinnor som - det är hjältemod - lyckades få tillbaka sina män på en resa. Är du nyfiken på att veta vad de säger? Jag älskar honom inte längre, säger de lugnt och går och lagar middag.

Ta hand om din själ, särskilt om den har tappat tron på människor, byt inte ut den mot surrogater. Nuet kommer aldrig att begära ett så dyrt pris, nuet tar hand om din själ av sig själv. Är du redo att kollapsa, fruktar någon form av död - misslyckande, misslyckande, du gillar inte dig själv dysfunktionell, övergiven, du säger "jag klarade inte detta" och gråter i förtvivlan? Men det finns ingen som älskar dig, förutom dig själv, förråda dig inte. Nu är du din egen nära person, make och mamma. Det ges inte till någon att döma oss.

Och här är en annan sak. Nu lär jag mig att skapa ett nytt hem för att ersätta den förlorade - helt ensam. Detta är ett mycket svårt jobb, och jag har inte lyckats än. Allt faller ihop som ett korthus … Mitt hus ska inte vara ett korthus! En dag kommer jag att ha en älskad igen, men min inre struktur kommer att vara stark - oavsett hans närvaro eller avgång.