NARCISSUS I KÄRLEK ELLER GIFTA FÖR KÄRLEK KAN INTE VARA KONung. DEL 1

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Självkärlek är början på en kärleksaffär som varar livet ut

O. Wilde

Jag bryr mig inte om vad du tänker om så länge du inte tänker på mig

K. Cobain

… en sådan person älskar inte bara andra, utan även sig själv

E. Fromm

Kärleksteoretikern Erich Fromm definierade kärlek som enhet med någon eller något utanför sig själv, förutsatt att integriteten i det egna”jaget” förblir separat. Upplevelsen av kärlek sätter stopp för behovet av illusion. I kärlek behöver du inte polera bilden av en annan person eller din egen, eftersom kärlekens verklighet låter dig gå utöver individuell existens och uppleva dig själv som bärare av aktiva krafter som utgör kärleksakten.

Kärlek är upplevelsen av enhet med en annan person, förutsatt att du behåller ditt eget oberoende. De flesta människor, även utan uttalade narcissistiska drag, tror att kärlekens huvudproblem är att bli älskad, inte förmågan att älska. Kärleksproblemet i detta perspektiv kretsar kring frågan om hur man framkallar kärlek. Det manliga svaret på denna fråga är främst att uppnå framgång, materiellt välbefinnande och kraft. Kvinnligt - främst för att göra dig själv mer attraktiv, noggrant ta hand om ditt utseende. Huvudfrågan är inte hur man väcker kärlek, utan hur man älskar sig själv. Många är övertygade om att de kan älska utan att tänka på vad det är. Om du inte kan andas i frånvaro av en person och ta det för kärlek, hur mycket är du villfarlig. Om din älskade fiskade med vänner eller gick på en konferens som hjälper honom att förklara sig som specialist inom ett visst område, och för närvarande "andas du inte", "bor inte", men väntar bara på honom kommer tillbaka, då kan du inte göra dig själv eller en person riktigt lycklig, vars kortvariga frånvaro kan leda dig till ett sådant tillstånd.

Men låt oss gå direkt till frågan om vilken typ av narcissist han är kär och kan han gå nerför gången i kärlek?

Narcissister är människor som i hela sitt liv aldrig har kunnat lära sig att göra något på egen hand. Narcissus är fylld med fantasier om perfektion, avund mot andra och rädsla för förnedring; inuti är de tomma. De saknar förmågan att ingå ett förhållande med en annan person, men de har ett brådskande behov av att någon annan ansluter sig till sin tomhet och bidrar på olika sätt för att upprätthålla känslomässig balans. En utmärkt kandidat för denna position är någon som vill bli en förlängning av den sköra narcissisten.

I ett hälsosamt kärleksförhållande är partners intresserade av den andres autonomi såväl som sin egen. Allt detta skiljer sig diametralt från illusionen om fusion, som narcissisten tar för kärlek. När två sådana "älskade" förenas, är målet för en av dem (och ofta den andra) absolut sammanslagning, kollapsen av partnerns autonomi för hans narcissism. I en sådan förening upphör människor att existera som separata individer.

Kärlek är inte så mycket ett ömsesidigt förhållande till en specifik person, utan snarare ett förhållande i allmänhet, en personlighetsorientering som bestämmer en persons koppling till världen som helhet, och inte bara med ett kärleksobjekt. Likväl, som Fromm noterar i sitt arbete The Art of Love, tror många att kärlek består just i närvaro av ett objekt, och inte i förmågan att älska. Dessutom fortsätter Fromm sin tanke, vissa tror till och med att om en person bara älskar sin "älskade", är detta ett bevis på kärlek. En sådan bild av kärlek är verkligen inneboende i många människor, och de vill inte höra om någon annan formel för kärlek. Detta tillvägagångssätt, enligt Fromm, är jämförbart med situationen när en person vill måla en bild, men istället för att lära sig denna konst väntar han tills han hittar ett bra föremål. Kärlek till en specifik person manifesterar sig i förmågan att säga: "Jag älskar alla i dig."

Kärlek förstås ofta genom en attityd av besittningsförmåga. Kärleken till två, som inte längre känner kärlek till någon, är faktiskt narcissism tillsammans. Denna känsla av enhet är illusorisk.

En man som viker för en narcissists tyranni är ofta ett mysterium. Varför behöver en person offra sig själv till den sista droppen för sådan "kärlek"? Mest troligt var denna person programmerad till förnedring och självförnedring av de erfarenheter som han bär från sin tidiga barndom. Tydligen hade han en narcissistisk förälder och utvecklade en vana att känna sig värdefull endast när han tillgodoser behoven hos den narcissistiska hungern. Så en vuxen vacker kvinna, som gick i skuggan av sin narcissistiska make, som blev traumatiserad av sin fars sexuella övergrepp i barndomen, har försökt utan framgång i flera år att bryta det destruktiva förhållandet till sin man, dock varje gång hon återvänder till fortsätt tortyren.

Frisk narcissism ger en möjlighet att beundra en annan person som återspeglar en persons egna ideal, att bilda anknytningar till andra människor, med tanke på deras integritet och oberoende, och att upprätthålla kärleksrelationer under en lång tid, medan narcissisten har ett dramatiskt slut på dem.

I hälsosam kärlek är det uppmärksamhet på känslor, tankar, hälsa och välbefinnande hos en älskad. För narcissisten kommer uppfyllelsen av önskan efter tävling eller seger över föremålet för hans kärlek, förstörelsen av denna persons autonomi. Narcissister letar efter en person som kan spegla upplevelsen av deras betydelse och som samtidigt kan ta på sig den outhärdliga bördan av skam och avund.

Narcissistiska personligheter, som O. Kernberg påpekar, är inte kapabla till ett djupt engagemang i kärleksobjektet. I förhållande till det önskade objektet upplever de intensiva känslor av frustration och otålighet, och omedelbart efter att de bemästrat det blir de likgiltiga för det.

Det finns bara två typer av människor som är till nytta för narcissisten: de som kan pumpa inflationen och de som han kan "absorbera". Den förstnämnda kan göra detta, beundra, tillskriva honom speciella egenskaper så att den narcissistiska personen kan njuta av strålarna som reflekteras av dem. Det senare tillåter antingen narcissisten att skjuta skambördan på dem eller känna sig överlägsen dem. Ofta gör alla "älskade" narcissister båda. Om du är hooked av en narcissist, förvänta dig att utstå konstant förakt som svar på den oändliga beundran som narcissisten är hundra gånger mer intresserad av än i din kärlek.

Narcissistiska personligheter, påpekar O. Kernberg, behöver beundran och omedvetet utpressa de beundringsresurser som finns tillgängliga från en annan - detta är deras hämndlystna försvar mot avund. Genom att projicera samma behov på sin partner fruktar de att de kommer att utnyttjas och "rånas" av vad de har. Narcissistiska personligheter upplever den vanliga ömsesidigheten i mänskliga relationer som exploatering och fångst. Till följd av konflikter i samband med narcissistisk avund kan de inte känna tacksamhet för vad de får från en annan, vars förmåga att ge gratis de kan avundas. Brist på tacksamhet hindrar utvecklingen av förmågan att uppskatta den mottagna kärleken.

Det är helt normalt att idealisera dem vi älskar; narcissisten kräver att hans kärleksobjekt ska idealiseras av andra också. För detta ändamål måste narcissisten välja en person som skulle vara vacker, intelligent, framgångsrik eller på något annat sätt njuta av universellt erkännande på grund av sin exklusivitet. Således kan en narcissist enkelt lämna sin partner, som han har bott med i många år, bara för att det har dykt upp ett föremål som passar bättre in i det narcissistiska ramverket.

Även om narcissister längtar efter andra människor att vara avundsjuka på deras framgångar, är de inte medvetna om sin egen avund mot dem som har blivit föremål för deras kärlek. Narcissister är otroligt konkurrenskraftiga människor, och samma egenskaper som lockar dem i början av ett förhållande, efter ett tag, får dem att känna sig underlägsna jämfört med föremålet för kärlek. Den som, som de trodde, kunde stilla sin törst efter beundran, blir senare ett hot; för att återhämta sig måste du eliminera denna person. Alla egenskaper hos en älskad som glädjer narcissisten, förnedrar honom samtidigt. Så, en fet man-narcissist i en ålder ingick ett intimt förhållande med en yngre och smal kvinna, yngre än honom. I början av detta förhållande blev han beroende av dieter och gick faktiskt ner i vikt, med tiden började kostregimen tynga honom och mannen började gå upp i vikt igen, medan hans passion lätt håller sig i form, vilket blev orsaken till hans avund.

Alla narcissistiska relationer är exploaterande och kärleksrelationer är inget undantag. Att vara sårbar för en narcissist innebär att låta den andra veta att de kan användas. Om en person blir beroende av en narcissist, känner han sig som att han har gynnats av deras förhållande; rädslan för att bli utnyttjad får dock narcissister att förneka sitt eget beroende. De upplever ömsesidighet som exploatering och inblandning i sina angelägenheter, så de bygger relationer där de har en fördel och försöker kontrollera sin partner.

De medel som ger narcissisten förmågan att kontrollera sin älskare är varierande, de beror på personens individuella stil, omständigheter och hans förmågor. Målet är att förstöra autonomin hos den älskade narcissistiska personligheten och upprätthålla illusionen om fusion.

Narcissisten måste välja människor som kommer att se på honom med respekt, erkänna hans exklusivitet och därigenom öka sin känsla av självvärde. Narcissisten vill verkligen att hans älskare ska fungera som en spegel som visar hans värdighet och går in i en fruktansvärd ilska när den känslomässiga pipeline som driver hans inflation bryts ner. Den älskade narcissisten får inte uppleva och uttrycka känslor eller tankar som strider mot narcissistens behov.

Narcissisten tenderar att välja föremålet för sin kärlek, vilket kan vara något sämre, vilket lätt kan manipuleras. Den lilla skrämda flickan är en godbit för den narcissistiska mannen, precis som den lilla rädda pojken är en gåva för den narcissistiska kvinnan.

Narcissister är de värsta älskarna med en mängd olika sexuella dysfunktioner som finns i dem, liksom att de har en tendens att använda sina partners för sina egna själviska ändamål. Heterosexuella män har avund och rädsla för kvinnor att de kommer att bli avvisade och hånade. Så, en man-narcissist skyller på sin partner för alla hans sexuella misslyckanden, och bebrecker henne för kyla, ovård, vilket ledde till hans sexuella fiasko. Vissa narcissistiska män, skriver O. Kernberg, har allvarliga sexuella hämningar, rädsla för avslag och förlöjligande av kvinnor, förknippade med projicering av deras eget omedvetna hat mot dem på kvinnor. Rädsla för kvinnor kan också ge upphov till aversion mot kvinnliga könsorgan. Splittring är också möjlig: vissa kvinnor är idealiserade och samtidigt förnekas alla sexuella känslor gentemot dem, medan andra uppfattas som rent genitala föremål som, på grund av bristen på ömhet och romantisk idealisering, är fullständig sexuell frihet möjlig.

Både kvinnor och män med en narcissistisk personlighetsorganisation har ofta en omedveten fantasi om att samtidigt tillhöra båda könen, vilket förnekar det inre behovet att avundas det andra könet. Dessa fantasier leder till en mängd olika sätt att hitta sexpartners. Vissa narcissistiska män söker kvinnor som omedvetet representerar sitt eget spegelbild - "heterosexuella tvillingar" - som omedvetet kompletterar sig med könsorgan och motsvarande psykologiska aspekter av det motsatta könet, för att inte känna behovet av att acceptera verkligheten hos en annan, autonom personlighet. I vissa fall orsakar dock omedveten avund av könsorganen hos det motsatta könet devalveringen av de sexuella egenskaper som genererar det, vilket framkallar avund och leder till asexuella tvillingrelationer. Detta kan vara destruktivt eftersom det medför hårda sexuella hämningar.

Narcissistiska kvinnor är kalla och beräknade, med fientlighet mot både män och kvinnor. Sådana kvinnor tenderar att utnyttja sin partner så länge han tillåter det, men om den här partnern har en bit av självrespekt och i slutändan, han flyr, kommer de att känna ilska och kommer aldrig att längta efter den bortgångna älskaren. Som Kernberg påpekar kan vissa starkt narcissistiska kvinnor upprätthålla långsiktiga, självdestruktiva allianser med starkt narcissistiska män vars makt, berömmelse eller talanger får dem att se ut som den idealiska manliga figuren. Andra narcissistiska kvinnor, socialt mer framgångsrika, identifierar sig faktiskt helt och hållet med sådana idealiserade män som omedvetet känner sig själva som deras sanna muser och slutar slutligen leva sina egna liv.

Vissa narcissistiska kvinnor kombinerar ett intensivt sökande efter den ideala mannen med en lika intensiv devalvering av sin partner, som tvingar dem att "byta" från en känd man till en annan; vissa tycker emellertid att kraften i den”gråa eminensen” också möjliggör tillfredsställelse av narcissistiska behov och kompenserar för medvetslös avund hos män. Medan sexuell promiskuitet hos män mestadels är narcissistisk till sin natur, kan det hos kvinnor ha både narcissistiskt och masochistiskt ursprung.

Ett kärleksfullt narcissistiskt par är internt instabilt; verklighetens inblandning kan obalansera förhållandet och leda till konflikt, lidande, bristande relationer, till exempel om en av partnerna lyckas eller misslyckas kan omedveten konkurrens mellan dem leda till att förhållandet kollapsar. Samtidigt kan ett par där båda parter har en narcissistisk personlig organisation mycket väl hitta ett sätt att samexistera som tillgodoser behovet av beroende på båda sidor och ger förutsättningar för social och ekonomisk överlevnad. Och även om känslomässigt kan relationer vara tomma, men en viss grad av ömsesidigt stöd, ömsesidig användning, bekvämlighet kan göra dem stabila. Styrkan i förhållandet mellan ett sådant par bestäms av de allmänna medvetna idéerna om deras och deras partners sociala roller, ekonomiska faktorer och tillhörighet till en viss social miljö. Oftare sker dock en omedveten återupplivning av tidigare objektrelationer.

Låt oss också beröra ett av de välkända och eviga fenomen som finns i älskares förhållanden - svartsjuka. Kernberg, bland andra betydande narcissistiska symptom, kallar oförmågan att vara svartsjuk, vilket enligt hans mening indikerar en oförmåga att ta på sig interna skyldigheter i ett förhållande, vilket gör att det helt enkelt är olämpligt att tala om otrohet. Bristen på svartsjuka kan också bero på fantasin om en sådan överlägsenhet över alla rivaler att partnerns otrohet är helt otänkbar. Men på ett paradoxalt sätt kan svartsjuka manifestera sig i själva verket: en stark grad av svartsjuka i det här fallet indikerar det narcissistiska trauma som upplevs efter att partnern lämnar honom för någon annan. Narcissistisk svartsjuka är särskilt slående när attityden till partnern tidigare var djävulskänsla. Narcissistisk typ av svartsjuka, aktiverande aggression, kan förvärra ett redan instabilt förhållande. Samtidigt vittnar det om förmågan att "investera" i en annan och att övergå till Ödipus psykologiska värld. Som Klein påpekade, om avund är karakteristisk för preoedipal, särskilt oral aggressivitet, dominerar svartsjuka i oedipal aggression [1]. Svartsjuka orsakad av verkligt eller inbillat svek kan väcka hämndbegär, vilket ofta leder till omvänd triangulering: en omedveten eller medveten önskan att vara föremål för konkurrens mellan två personer av det motsatta könet.

Om narcissisten kan hitta stöd på sidan som kommer att driva hans inflation, kan hans tryck på sin partner vara minimal. Frustrationer, förlust av arbetstillfällen, pensionering, sammanbrott av andra relationer, statusförlust eller påfyllning från andra "pipelines" leder till högre krav på en partner, vilket är belagt med en försämring av både psykologiska och somatiska tillstånd för den senare.

Vad drar människor till relationer med narcissister? Först och främst är påskliljor "exceptionella" och "unika". Deras tendens att följa idealiserade fantasier kan grumla verkligheten. Och när din önskan att beundra någon i andra människor får dig att vilja behaga dig, kan du misstänka den förmånen för kärlek.

[1] Avund är en arg känsla av att en annan person besitter och njuter av något önskat, en avundsjuk impuls riktas till att ta bort eller förstöra det. Vidare innebär avund förhållandet mellan subjektet och endast en person och kommer från det tidigaste exklusiva förhållandet till modern. Avundsjuka bygger på avund, men innehåller attityder till minst två personer; det handlar främst om den kärlek som subjektet känner som sitt privilegium och som han tar bort, eller så finns det ett hot som hans rival kommer att ta bort. I vanligt förstånd av svartsjuka känner en man eller kvinna att någon annan berövar dem en älskad. Svartsjuka är inneboende i Ödipus -situationen och åtföljs av hat och dödsönskningar. Normalt minskar dock förvärv av nya föremål som kan älskas - pappan och syskonen - och andra kompensationer som det utvecklande egot får från omvärlden, till viss del, avundsjuka och förbittring.