Bli Din Egen Mamma

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Om vi kort beskriver vad en mogen person är, så är detta en person som har blivit en mamma för sig själv. Helst pappa också. Men som mamma är det ett måste.

Att växa upp, som lärande och uppväxt, och alla personliga former, kan helt reduceras till ett sådant fenomen som interiorization. Termen skapades av Pierre Janet, en lysande psykiater, neuropatolog och psykolog.

Detta skrämmande ord betyder "att komma in." Att pumpa alla resurser är att lägga en del av dem inuti.

Skapandet av en personlig kärna är också interiorization. Nu ska jag försöka förklara på ett enklare sätt hur detta händer, så att alla i grova drag förstår hur en personlighet bildas.

För ett barn (och ett vuxet barn, det vill säga en infantil också) är lagen yttre. Han har önskningar och behov som dikteras av sökandet efter tröst (inte fred, nämligen tröst, för tristess är också ett obehag, och för ett barn är det mycket relevant, så att han kan bryta "fri"), och från omvärlden, " du kan - det är omöjligt ", som först är obegripliga för honom, men han lyder, för på den yttre världens sida är kraften, vars personifiering är föräldrarna.

Känner du till tanken "samhället sätter press på individer?" Så, detta är tanken på ett infantilt personlighetstillstånd. En sådan person kan verkligen ha en konflikt mellan "vilja" och "måste", och detta "måste" är yttre, våldsamt, hon känner inte detta "måste" själv, hon instämmer helt enkelt för att inte drabbas av skada från sidan av tvinga. Om rädslan inte är för stark, kommer en sådan person att försöka motsätta sig "måste", rebeller, om starkare, kommer att lura "tillsyningsmännen", om den är helt stark, kommer att hålla med, men känner sig deprimerad. Det är därför som att uppfostra barn för hårt förlamar dem. Tills barnet själv känner behovet av att "måste" måste en balans sökas mellan ett försiktigt tryck på honom och att ge honom frihet.

Korney Chukovsky sa: "vädja inte till ett femårigt barns samvete, han har inte det ännu." Det betyder inte att barnet ska få göra vad han vill. Således kommer han snabbt att släppa sig själv. Föräldrarna ersätter barnets samvete, de vägleder och tvingar honom. Detta tvång är oundvikligt, barnet har ännu inte bildat ett centrum för självkontroll, men detta tvång bör vara försiktigt och gradvis lämna barnet mer och mer utrymme för sin egen vilja. Även om barnet ännu inte kan bära ansvar måste det ha detta utrymme för att utveckla ansvar. Men samtidigt, eftersom han ännu inte är ansvarig, bör föräldrar vara redo att ingripa när som helst och ta ansvar.

Det liknar att lära sig att cykla. Du kan inte hålla en barns cykel tätt hela tiden. Du måste först hålla, sedan släppa lite, sedan släppa helt, men försäkra och sedan ta bort försäkringen. När försäkringen helt togs bort växte personligheten.

Men tillbaka till moral. Moral är en semi-internaliserad lag. Om en infantil person inte förstår varför hon borde och känner att samhället ständigt våldtar och undertrycker henne, och hon skulle vilja ha en evig helg av olydnad, om hon inte kunde göra någonting och ta vad hon vill, då inser en halvmogen person redan behovet av dig själv lagen. Hon kan fortfarande känna några motsättningar mellan "vilja" och "måste", hon kan känna moralens tryck, men nu är detta ett internt tryck: en pliktkänsla, en skuldkänsla. Trycket kan vara obehagligt, och en halvmogen människa kan leta efter sätt att bli av med, ibland göra uppror mot sina egna moraliska attityder, skilja sig från mängden som moral behövs för, det vill säga säga "ja, allt detta är relevant för besättningen, men jag är inte det ", att anklaga föräldrar som" ingjort slavprinciper ", det vill säga moral är fortfarande något påtvingat, även om det redan trängt in inuti. Men detta är fortfarande något främmande, även om en person ibland kan känna det som sant, men hela tiden försöker på något sätt anpassa sig för sig själv, minska, slänga en del.

En mogen person utmärks av att lagen har blivit intern för henne. Det kan skilja sig på något sätt från allmänt accepterade normer, men det motsäger dem inte allvarligt, annars skulle en sådan person gå sönder och skulle inte kunna ta emot energi från resurser som (återkallelse) alla är sociala. Det vill säga, moralen hos en mogen person är aldrig en dogma, dogm är per definition något yttre, dogm är inte ens moral, det är ett försök att göra en yttre lag moralisk. Moral är alltid flexibel, eftersom en person måste agera enligt sin egen känsla och personliga val, med fokus på hela den specifika situationen, och inte på någon mall som han fick utifrån. Det vill säga moral är något som en person följer medvetet, ganska fritt (i termer av "frihet är ett medvetet behov" men insett av honom, och inte av någon för honom) och bär ansvar för detta. Han fattar själv ett beslut, han observerar själv konsekvenserna, själv gör han en slutsats om han gjorde rätt för att få en ännu mer uppfattning om hur han personligen behöver agera nästa gång. Det vill säga, det blir en fullvärdig förälder. Upptar super-egos tron, enligt Freuds koncept, ersätter den interna föräldersiffran, det vill säga mognar.

Och detta personliga val av en mogen person motsäger inte det sociala. Han kan motsäga någons specifika intressen, skapa en konflikt mellan honom och någon, en konflikt som han måste lösa. Men detta motsätter sig aldrig samhället i allmänhet. Detta är inte en "olydnadshelgdag" för ett barn som bara vill äta godis utan att inse att han kommer att bli sjuk av detta. Det finns inte en enda social norm som inte skulle motiveras av något. Även om normen har nackdelar har den vanligtvis fler fördelar. För sig själv kan en mogen person anse att vissa normer är irrelevanta, men hon kommer fortfarande att behandla dem med förståelse, och det kommer aldrig att bli ett våldsamt uppror. Bara de som inte förstår vad anpassning är och att ingen del av ett levande system är överflödig, det vill säga att det alltid är kopplat till andra, gör uppror våldsamt. Sådana människor kan hata sig själva för någon form av brist och sträva efter att bli av med det drastiskt, utan att inse att hela deras kropp redan har anpassats till denna "brist", ombyggd runt den, och det är omöjligt att dra en tegelsten ur grund utan att förstöra huset. Allt kan byggas om bara sekventiellt och gradvis, i ett levande system är allt lämpligt och allt spelar sin viktiga roll.

Med ett ord har en mogen person alltid en moral som harmoniskt kombinerar hans personliga behov och samhällets intressen, utan allvarliga motsättningar, utan att skapa interna konflikter, vilket öppnar en möjlighet för självförverkligande. Oftast är problemet med demotivation (förlust av meningen med livet) förknippat med det faktum att en person av någon anledning känner sig slits ur samhället, inte är integrerad i samhället, inte ser det som ett område för sig själv -uttryck.

Men uppgiften att "bli mamma för dig själv" gäller inte bara lagens interiorizering. Moral är formationens krona, som inte kommer att existera om det inte finns livskunskaper. För att bli vuxen och stark måste en person bli självständig, men det betyder inte på något sätt att han måste bli "självförsörjande" i fel förståelse, vilket innebär separation från samhället. Tvärtom är oberoende en aktiv och produktiv integration i samhället, det vill säga skapandet av starka ömsesidiga band (detta är resursens mening).

Separation från samhället bygger alltid på att minska behoven för det, det vill säga frustration på olika områden. Om en kvinna bestämmer sig för att skilja sig från män tvingar hon sig själv att sluta vara intresserad av ämnet kärlek, sex, image, familj (hur gör hon? Skrämma sin fantasi med bilder av eventuellt lidande, våld, besvikelse, skada, tills dessa resurser blockeras helt från avsky och rädsla). En sådan kvinna stängde av en halv cirkel av resurser och fick till och med begränsa sig på andra områden, eftersom resurser korsar varandra och vänner kan börja diskutera ämnen som är obehagliga för henne, vilket också orsakar frustration för vänskap (du måste leta efter en smal vänkrets som henne), och inom konst, obehagliga hennes teman (därför tycks litteratur och annan konst vara våldsam, och hon vill skapa sin egen, från början) och ekonomin är nära kopplad till detta, och på jobbet nej, nej, och teman sex, familj och image kommer att dyka upp. Således börjar separationen sprida sig till alla sfärer, och gör denna kvinna i slutändan mycket marginell, begränsad från alla sidor i sin förmåga, separerad inte bara från män i hennes personliga liv, utan också från människor i samhället (trots allt i samhället, en halv man och hälften är kvinnor, varav de flesta är förknippade med män).

Situationen är ännu värre med män som bestämde sig för att bli oberoende av samhället, som har börjat förakta "kapitalismens rovgrin" och slutat arbeta. Alla andra resurser börjar gradvis stängas av. Även de människor som försöker helt enkelt bryta bandet med sina familjer eller helt enkelt lämna ett annat land går igenom kriser. Tills de skapar en ny familj för sig själva, en krets av nära människor, inte bara kopplade av intressen, som vänner, utan också av vardagen, en känsla av fysisk släktskap, kan de känna sin isolering. Det är också mycket svårt att integrera sig i ett nytt land, många emigranter lyckas inte till slutet, de förblir hängande mellan utrymmena. Med ett ord, bryter band inte bidrar till självständighet, det är ibland nödvändigt när band är mycket destruktiva, men andra måste ersätta dessa band. Om det finns för få anslutningar blir det heller ingen självständighet, eftersom det inte kommer att finnas något att stå på, benens styrka har ingenstans att komma ifrån.

Därför innebär "att bli mamma för dig själv" att utveckla mer social kompetens för att möta dina behov. Men här visar det sig att en viss mängd separation fortfarande är nödvändig för kompetensutveckling. Det är viktigt att detta bara är en bråkdel, och att den allmänna trenden är att få kontakt med människor, och inte att överge anslutningen. Ett enkelt exempel är vardagen. Om en person vill vara absolut självständig i vardagen måste han leva ensam, men det här är ett bristande band: frånvaron av familj och kärlek och till viss del vänskap. Men om en person försöker etablera ett liv med en annan person (det spelar ingen roll, med en make, med en släkting, med en vän på ett vandrarhem) utan att ha förmågan att tjäna sig själv (samma andel av separation), de kommer att springa ifrån honom.

Normal kommunikation är förmågan att tillgodose dina grundläggande behov på egen hand, men viljan att samarbeta för bättre tillfredsställelse och utveckling. Detta gäller anslutningar med alla resurser (!). Det bör finnas ett minimum av separation från resursen (det ska inte finnas någon hunger, fullständigt beroende, törst), men tendensen ska inte vara mot separation, utan mot maximal interaktion (intresse, kärlek, attraktion för resursen).

En omogen personlighet drar hela tiden till det ena eller andra ytterligheten. Det här är människorna som säger "Jag vet inte hur jag ska laga mat, jag kan inte hantera vardagen, och om jag kunde skulle jag inte gifta mig" eller "Jag tjänar inte pengar, men om jag gjorde det, Jag skulle inte behöva en man.” Dessa människor uppfattar sambandet (det spelar ingen roll, med en resurs i allmänhet eller med en specifik person inom denna resurs) som deras fullständiga beroende av den. Men som regel är sådana beroende människor mycket betungande för andra. Det är en illusion att, helt utan att veta hur man ska ta hand om sig själv i vardagen, kan en person belöna en annan med något så viktigt att den som vet hur man tar hand om sig själv och om en annan inte kunde ta emot. Han kommer att belasta honom med en sådan mängd av sin egen vardagliga hjälplöshet att den andra på allvar kommer att tänka på om han behöver en del av sin lön (som regel tjänar små, infantiler väldigt sällan mycket). Och tvärtom, om en kvinna inte vet hur och inte vill arbeta (inte bara tillfälligt på mammaledighet, utan i princip undviker något arbete), är det mycket tveksamt om hon kommer att vara en utmärkt hårt arbetande värdinna (sådana människor är inte rädda för arbete), vilket innebär att den andra kommer att överväga att ger mer än den får.

Det vill säga ett minimum av självständighet: i vardagen, ekonomiskt och känslomässigt (för att klara sina känslor), borde en person ha om han vill vara en bra partner för en annan. Minimi betyder inte separation, tvärtom, det gör anslutningen bekväm, överbelastar inte den andra överdrivet och gör att denna anslutning kan utvecklas. Det vill säga att frun kan ta de flesta hushållssysslorna om hon vill, men om hon plötsligt blir sjuk eller gör något annat kan maken lugnt göra sitt eget liv. Maken kan tillhandahålla budgeten, men om han plötsligt har svårigheter eller behov av stora utgifter kan hustrun tjäna pengar. När båda parter kan försörja sig med ett minimum i allt, blir de mer tillförlitliga stöd till varandra, de kan interagera på en djupare nivå, eftersom ingen av dem känner i den andra en parasit (infantil) som har fastnat för honom, men kunde ha fastnat för vem som helst … för en annan, för nästan vem som helst kunde tillgodose detta enkla behov av honom. Hustrun ska inte känna att hennes man håller henne i hushållerskan, och maken ska inte tro att han används som det enda materiella stödet.

Jag överväger specifikt den traditionella layouten, eftersom den fortfarande är den mest relevanta. Men även i honom kan och bör det finnas en balans, och båda måste vara tillräckligt mogna människor. Om någon känner att han håller på att bli en annan mamma spelar det ingen roll känslomässigt (tvingas hela tiden att trösta, berömma, stödja, lyssna, ensidigt) om det är material (tvingat att innehålla och lyssna på önskemål, vad mer skulle jag vilja har och vad) i vardagen (tvingas städa upp efter det andra, tjäna fullt ut, ta hand, alltid ensidigt) känns det andra som en belastning som du gradvis vill bli av med.

Vänner, kollegor, chefer, släktingar känner samma sak, och ett vakuum bildas gradvis kring den infantila personligheten. Ingen vill bli mamma till ett vuxet barn, ingen är intresserad av det, bara någon bedragare kan vara intresserad av dem, om han har något att ta. Ibland är en annan infantil intresserad av en infantil, men den första gillar antingen inte den här tanken, eftersom han letar efter en mamma för sig själv, eller så håller han med, men de gör väldigt snabbt varandras liv outhärdligt.

Illustrationer: konstnären Mark Demsteader