DU KAN INTE GÖRA DIN MAMMA GLAD, DET ÄR INTE DIN SKYLDIGHET

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Är vi nöjda med vår relation till mamma? Är du nöjd med din självkänsla, som bildades i barndomen? Sade inte min mamma: måla inte dina läppar så, passar inte dig? Eller: är du för blyg, pojkar uppmärksammar inte sådana saker? Eller: har du inte tillräckligt med plast för att dansa? En fråga till: är mamma nöjd med mig, en vuxen kvinna? Och varför bryr jag mig fortfarande om det?

Lyudmila Petranovskaya:”Mamma är en mycket viktig karaktär i varje människas liv. För ett litet barn är mamma hans universum, hans gudom. Liksom grekerna flyttade gudarna molnen, skickade översvämningar eller omvänt en regnbåge, ungefär i samma utsträckning som modern dominerar barnet. Medan han är liten, för honom är denna makt absolut, han kan inte kritisera den eller ta avstånd från den. Och i dessa relationer läggs mycket på: hur han ser och kommer att se sig själv, världen, relationer mellan människor. Om mamma gav oss mycket kärlek, acceptans, respekt, då fick vi mycket resurser för att förstå vår syn på världen och oss själva.

VAROM ICKE?

Även vid trettio kan vi inte alltid motstå mammas bedömningar. Dessa barn lever fortfarande inuti oss: tre år, fem år, tio år, som mammas kritik har ätit in i själva levern, in i insidan - även i en tid då de inte kunde motsätta sig något mot det. Om din mamma sa: "För alltid är allt inte med dig, tack och lov!" - så var det så. Idag förstår vi med huvudet att min mamma kanske böjer sig över att allt alltid är fel med mig. Vi påminner oss till och med om vår position, utbildning, antal barn som argument. Men inom oss, på nivå med känslor, finns det fortfarande samma lilla barn som mamma alltid har rätt för: våra rätter är inte så tvättade, sängen är inte så gjord, frisyren har misslyckats igen. Och vi upplever en intern konflikt mellan insikten att mamma har fel och det omedvetna barnets acceptans av mammas ord som den yttersta sanningen.

FÖRGIFTA ELLER INTE FÖRLÅTA

Faktum är att när det finns en intern konflikt betyder det att du kan arbeta med det, försöka göra något. Farligare när han inte är det. När allt kommer omkring kan du stanna för alltid i ett femårigt tillstånd och tro att mamma alltid har rätt och göra ursäkter, bli förolämpad, be om förlåtelse eller hoppas på något sätt försöka visa dig själv att mamma plötsligt faktiskt kommer att se hur vacker Jag är.

Idag är tanken på "förlåt och släpp taget" populär. Förlåt dina föräldrar för att de på något sätt har fel med dig som barn, så kommer du att må bättre direkt … Denna idé ger dig ingen befrielse. Det som kan och bör göras är att känna sorg över det barnet (du i barndomen), tycka synd om honom och sympatisera med hans mamma, för alla förtjänar sympati. Och empati är en mycket hälsosammare början än arrogant förlåtelse.

Försök att inte förlåta, men förstå: Mamma var i en situation som vi inte vet någonting om, och förmodligen gjorde hon bara vad hon kunde. Och vi kunde dra felaktiga slutsatser: "Tack och lov är allt alltid med mig", "Det finns inget att älska mig för" eller "Du kan bara älska mig när jag är användbar för andra människor." Sådana beslut, som fattas i barndomen, kan då omärkligt påverka en persons hela liv, och poängen är att förstå: det var inte sant.

DITT BARN

Nu är det dags för ett varmare förhållande mellan föräldrar och barn. Och våra mammor i sin barndom, nästan alla skickades till en förskola, och många i fem dagar. Det var en vanlig praxis, så hur kunde de lära sig värme och nära kontakt?

För femtio år sedan skickades de till en barnkammare vid två månader, eftersom mammaledigheten var på väg att ta slut, och om en kvinna inte arbetade betraktades det som parasitism. Ja, någon hade tur, det fanns en mormor i närheten, men mestadels var de stadsbor i den första generationen, deras föräldrar bodde långt borta i byarna. Och det fanns inga pengar för barnbarn, och det fanns ingen kultur av anställda … Det fanns ingen väg ut - och om två eller tre månader gick barnet till barnkammaren: tjugofem sängar i rad, mellan dem en barnbarn som gav en flaska var fjärde timme. Och allt, och all barnets kontakt med världen.

I bästa fall, om mamman inte arbetade i skift på fabriken och kunde ta hem honom varje kväll, tog barnet emot sin mamma åtminstone på kvällen, men extremt utmattad av arbetet. Och hon var fortfarande tvungen att klara det sovjetiska livet - att laga mat, få mat i kö, tvätta kläder i ett handfat.

Detta är moderns brist (deprivation), när barnet inte alls hade tillgång till mamman, eller hade när hon inte tänkte på att le och kittla honom i magen, utan på hur trött hon var. Barn med sådan erfarenhet har inte förmågan att njuta av sitt barn, kommunicera med honom och ha kontakt. Alla dessa modeller är hämtade från sin barndom. När de i barndomen kysser dig, håller dig i famnen, pratar, gläds de åt dig, de gör något dumt, leker med dig, du absorberar det och reproducerar det omedvetet med dina barn. Och om det inte finns något att reproducera?

Många trettioåringar har nu minnen från sin barndom som att deras mamma alltid klagar över hur svårt det är för henne: en börda, ansvar, du tillhör inte dig själv … Deras mammor tog detta ur sin barndom-där är ingen glädje i moderskapet, måste du uppfostra en värdig medborgare som skolan, Komsomol -organisationen skulle vara glad för.

Dagens mödrar måste återställa de förlorade programmen för normalt föräldrabeteende, när du får glädje av barn, och för dig föräldraskap, till varje pris, kompenseras av enormt nöje från barnet.

TILLBAKA DIN ROLL

Det finns en aspekt till. Våra mödrar, som inte fick tillräckligt med skydd och vård från sina mammor i sin barndom, kunde inte fullt ut tillgodose sina egna barns behov. Och på ett sätt kunde de inte växa upp. De fick ett yrke, arbetade, kunde inta ledarpositioner, skapade familjer … Men barnet i dem visade sig vara hungrigt - för kärlek, för uppmärksamhet. Därför, när de fick egna barn och växte upp lite, blev rimligare, då uppstod ofta ett sådant fenomen som en omvänd garanti. Det är då föräldrar och barn i huvudsak byter roll. När ditt barn är sex år gammalt och han vill ta hand om dig, älskar han dig, det är väldigt lätt att fastna för det - som källan till den kärlek som du blev berövad.

Våra mödrar växte upp med en känsla av att de inte var tillräckligt älskade (om de var älskade skulle de inte skickas till en förskola, de skulle inte ha skrek). Och sedan står till deras förfogande en man som är redo att älska dem av hela sitt hjärta, utan några villkor, absolut tillhör honom.

Detta är en sådan "dröm som går i uppfyllelse", en sådan frestelse, som är svår att motstå. Och många kunde inte motstå, och gick in i dessa upp och nedförhållanden med sina barn, när barnet psykologiskt tycktes "adoptera" föräldrarna. På social nivå fortsatte de att vara ansvariga, de kunde förbjuda, straffa, de stöttade barnet. Och på den psykologiska nivån började barn ta ansvar för sina föräldrars psykologiska välbefinnande - "Stör inte mamma!" Barn fick höra om sina problem på jobbet, om bristen på pengar, barn kunde klaga på en get make eller en hysterisk fru. Barns engagemang som hemterapeuter och "västar" i föräldrars känsloliv började.

Och det är mycket svårt att vägra detta: föräldrarna, som de ogillade barn, förblev så, eftersom barnet, även om han skadades som en tårta, inte kan ge dem detta.

Och när en son eller dotter växer upp och börjar separera, starta sin egen familj, sitt eget liv, upplever föräldrarna känslan som ett övergivet barn upplever, vars mamma och pappa åkte på en lång affärsresa. Och naturligtvis är detta en förolämpning, ett påstående, en önskan att vara i detta liv, att störa det, att vara närvarande i det. Ett barns barns beteende som kräver uppmärksamhet kräver att bli älskad. Och vuxna barn, som har levt större delen av sin barndom i föräldraskap, känner sig skyldiga och ansvariga och känner sig ofta som jävlar som inte älskar sin "barn" -förälder tillräckligt för att överge honom. Samtidigt säger en annan del av dem, vuxna, till dem: du har din egen familj, dina egna planer. Det visar sig vara ett komplext konglomerat av skuld och irritation gentemot dessa föräldrar … Och föräldrarna har en stark förbittring.

NÄR MAMMA ÄR STÖDD

Först och främst, påminn dig själv om att detta inte är agg mot dig, utan mot deras egna föräldrar, och det finns inget du kan göra åt det. Mycket ofta är dessa klagomål också ogrundade, orättvisa: det är inte att de inte älskade, utan att de befann sig i en mycket svår situation. Och det verkar för mig att här är det viktigt att inte fortsätta interagera med denna barnsliga del av dina föräldrar, men ändå att kommunicera med en vuxen.

Varje förälder, även den mest kränkta, har fortfarande något som de kan ge dig, och något som de kan hjälpa dig med. Det är mycket bättre än att tjäna din mammas agg, till exempel att be henne skämma bort dig, laga mat som du har älskat sedan barndomen och spendera tid med dig.

Detta vädjar till hennes rätta del av hennes personlighet, till hennes förälder. Och det är trevligt för alla föräldrar att du till exempel kan mata ditt barn så välsmakande som de inte kommer att matas i någon restaurang, du kan laga till honom det han älskade som barn. Och en person känner sig inte längre som ett litet kränkt barn, utan en vuxen som kan ge något.

Du kan fråga din mamma om hennes barndom - för tillgång till det känslomässiga tillstånd som har format hennes nuvarande hjälper alltid. Om hon kommer ihåg de svåra stunderna i barndomen - vi kan sympatisera, tycka synd om henne (det barnet), då kommer hon själv att kunna tycka synd om honom.

Och kanske kommer hon att komma ihåg att inte allt i hennes barndom var så dåligt, och även om det fanns svåra omständigheter, fanns det också bra stunder, goda, glada minnen. Att prata med föräldrar om sin barndom är till hjälp - du lär känna och förstår dem bättre, det är vad de behöver.

ÖVERFÖRA SJÄLV

Ja, det finns svåra fall när en mamma bara vill kontrollera, men inte interagerar på något sätt. Det betyder att du måste öka avståndet, för att förstå det, oavsett hur sorgligt det är, men du kommer inte att ha en bra, nära relation.

Du kan inte göra din mamma glad, det är inte ditt ansvar. Det är viktigt att inse att barn inte kan "adoptera" föräldrar, oavsett hur hårt de försöker.

Så här fungerar det: föräldrar ger till barn, men det fungerar inte tillbaka. Du och jag kan ge föräldrar specifik hjälp i situationer där de objektivt sett inte klarar sig. Men vi kan inte hjälpa dem att växa upp och övervinna deras psykologiska trauma. Det är ingen mening att ens försöka: du kan berätta för dem att det finns sådant som psykoterapi, men då är de på egen hand.

I själva verket har vi bara två sätt att växa (och vanligtvis kombinerar människor dem). Det första är att få allt vi behöver från våra föräldrar. Och det andra - att vara ledsen över att vi inte fick det, att gråta, tycka synd om oss själva, att sympatisera med oss själva. Och lev vidare. Eftersom vi har en stor säkerhetsmarginal i detta avseende.

Och det finns också ett dåligt sätt - det är hela mitt liv att rusa med en räkning "Jag fick inte" och vid varje tillfälle att peta den till min mamma - verklig eller virtuell, i mitt huvud. Och hoppas att hon en dag äntligen kommer att förstå, inse och betala av räkningen med ränta.

Men sanningen är att hon inte kan göra det. Även om hon nu plötsligt förändras magiskt och blir den mest mogna, kloka och kärleksfulla mamman i världen. Där, förr, där du var barn, har du bara tillgång, och bara vi själva kan "bära över" vårt inre barn."