Tillfredsställelse Kan Inte Levas. Hur Ser Känslomässigt Beroende Ut Och Vad Kan Du Göra åt Det?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Bilden av känslomässigt beroende är entydig. Detta är HUNGER, tomhet och känslomässig svaghet. "Känslomässig hunger" och "mental svaghet" - detta kan också sägas.

Vi är alla normalt beroende, sårbara och behöver andra människor. Vi behöver alla kärlek, acceptans av oss som vi är, å ena sidan, och en känsla av frihet från yttre tryck, personlig autonomi, å andra sidan. Och vi blir alla känslomässigt hungriga och känslomässigt överväldigade då och då - det är okej. Men att "bli hungrig" skiljer sig mycket från att "svälta länge". Och "få nog" är väldigt annorlunda än att "brista med mat".

Därför finns det inga känslomässigt”oberoende” människor, vi behöver alltid känslomässig”mat”. Men det finns människor som är smärtsamt känslomässigt beroende och "rusar" till känslomässig mat, "raser om det", försöker "sluka" det så snabbt som möjligt, anpassa källorna till sådan "mat"; eller devalverar den, förstör den, försöker "glömma dess existens".

Om du äter bra och regelbundet kommer du inte att skynda dig på brödskorpan, dölja mat eller känna döden när maten är tillfälligt otillgänglig. Du kan vänta, skjuta upp, uthärda, välja den mat som är bättre, av högre kvalitet. Men människor som är kända för lång och smärtsam fysisk hunger - deras inställning till mat förändras. Mat blir en besatthet, människor äter det som inte är lämpligt, får panik om det inte finns mat på länge, försök att göra förnödenheter på något sätt. Och om det inte finns någon mat på en hopplöst lång tid, glömmer de bort det, viljan att äta blir matt eller försvinner helt.

Så är det med känslomässig svält.

En känslomässigt hungrig person "rusar" till andras värme. Och efter att ha "smakat" värmen och den goda inställningen till sig själv, försöker han kontrollera denna källa, blir besatt av idén om relationer som skulle "vara under hans kontroll". Och han kan "rusa" i kommunikation med någon som inte alls är lämplig för ett förhållande. Eller "glömmer" om förhållandet, liksom om att det är för "svårt" för honom. Han "poängterar" fullständigt på människorna omkring honom när han är "känslomässigt fylld" och öppet "använder andra", bara som "källor till påfyllning av resursen". Eller undviker kommunikation och intimitet, eftersom han är rädd för att känslomässigt "överäta" eller "bli beroende".

Det finns mat för kroppen. Och det finns mat för själen.

Mat för själen är kommunikation, känslomässig värme, acceptans, delaktighet, samupplevelse, samexistens av andra bredvid oss.

Du kanske känner att dina problem och misslyckanden inte alls liknar "känslomässig hunger", "känslomässig svaghet" eller "att hitta din dos mättnad".

Men om du som vuxen:

- är regelbundet missnöjda med något och är inte nöjda i den omfattning av lidande och avund mot dem”som mår bra”;

- lider av "olycklig kärlek" i flera år;

- du har alltid en "komplicerad och förvirrad relation";

- du har "oändlig ensamhet";

- Du är”maktlös att göra något åt omständigheterna”;

- Du är alltid skyldig någonting åt någon och är "mycket ansvarig" för det som har anförtrotts dig;

- Du gör andra människor (anställda, barn, fru, make) beroende av dig själv, "knyter" folk till dig själv;

- Du "blir smärtsamt fäst" och "kan inte leva" utan någon;

- Du behöver ständigt emotionell (eller fysisk) stimulans;

- Du är blyg, misstänksam, svartsjuk, känslig, du har "sårad stolthet";

- Du letar ständigt efter och hittar dem som du vill vara som;

- Du är orolig och tål inte osäkerhet;

- Du upphöjer människor, och då är du besviken på dem;

- Du förstår inte alltid vad du vill och tvingas ofta uppfylla andras önskningar;

- Du känner dig ofta "mot alla" eller "övergiven och förrådd";

- Man plågas ofta av skam och”avund”, och man lägger mycket energi på att försöka dölja det.

Om själen har haft känslomässigt underskott under en längre tid, kommer den att vara "hungrig och svag". Liksom kroppen efter fysisk hunger är den svag och sårbar. En långhungrig själ rusar girigt till där det finns känslomässig mat för den. Antingen "undviker han" verklig intimitet, känner sig "ovärdig" eller "rädd för att uppleva besvikelse igen", ofta omedvetet "försvarar" sig från förhållandet som från något "för svårt och otillgängligt".

Mat (hälsosam mättnad)

för själen är:

1) Känslomässig värme.

När det finns en levande person i närheten som helt enkelt och ovillkorligen är glad över att se dig. Ibland har människor husdjur för detta ändamål. Men det är fruktansvärt när de för detta ändamål "får barn" - de använder barn för sin känslomässiga mättnad, "äter" barn.

2) Relationer.

När vi kan vara arga, ledsna, nervösa, lata, rädda, sårade, vägra - utan risken att”svara för det” eller vara”skyldiga för det”. Alla vuxna är skyldiga att ta ansvar för sina handlingar om dessa handlingar medför verklig (objektiv) skada för andra. Men vi kan ha alla känslor och stater.

3) Autonomi. Andra erkänner vårt oberoende, avskildhet och frihet att vara oss själva.

4) Förståelse. Det är när vi, som svar på våra erfarenheter, hör ord eller ser handlingar som motsvarar dessa erfarenheter.

5) Mental komfort och känslomässig fred. När du inte behöver försöka att andra ska må bra av dem.

6) Tillfredsställelse. När du kan leva i din egen rytm och samtidigt inte lida av det.

7) Kommunikation och kreativitet.

"Ersättare" (surrogater) för känslomässig värme, en känsla av "säkerhet" och självrespekt alla obsessiva manifestationer brukar bli:

Tvångssökande efter en partner, tvångsaktivitet (alternerande med apati och depression), tvångsmässig självförbättring, tvångslust efter äktenskap, tvångslust att behaga eller "vinna", tvångsarbete och all aktivitet, tvångsmat, tvångssvårighet, tvångsmässig kondition, tvångsmässigt tvångsex, tvångssökande efter ensamhet, tvångssamling, tvångslust, tvångsrenhet eller kärlek till ordning, tvångssinnade rädslor eller idéer, tvångsmässigt förvärv av nya saker eller bekantskaper, tvångsmässigt acceptans av allt som påverkar den emotionella bakgrunden och uppfattningen.

Det är inte för ingenting de säger: den största glädjen är glädjen i mänsklig kommunikation.

Men om kommunikationen är kroniskt otillfredsställande, inte mättande, men deprimerande och nedslående?

Det finns trots allt en sådan "kronisk hunger", som inte är så lätt att tillfredsställa …

Och det finns en slags "mat" som inte är bra för mat

Den som i barndomen förblev "känslomässigt hungrig" under lång tid, "inte matad" med omsorg och värme från sina föräldrar och lärare, börjar i sina ungdomar och mogna år försöka äntligen på något sätt tillfredsställa denna HUNGER.

Ofta "fyllning" girigt, att inte ens smaken kan urskiljas. Om de bara inte tog bort det.

Men i själva verket är den "känslomässiga maten" som man så ivrigt vill ha föräldraskap.

Moder, det vill säga villkorslöst. Och Faderns - för prestationer.

Vi vill alla bli älskade "precis så", för vår existens. Och också, för våra verkliga meriter och prestationer.

Men faktum är att för att få fullheten av den moderns ovillkorliga kärleken fick vi barndomsperioden i vårt liv.

Och barndomen går inte att återvända.

I barndomen kunde kärleken tas emot "utifrån", från andra; och få det precis så, i själva verket av dess existens.

Men barndomen är över. Och sanningen är att denna mycket speciella ovillkorliga kärlek "utifrån" inte längre tillgänglig …

Om du inte tror att det inte längre är tillgängligt för vuxna, fortsätt leta, och plötsligt hittar du det.

Men hur lång är denna kärlek "tillräckligt"?

När allt kommer omkring älskar en mamma sina barn med denna kärlek, medan de är bebisar … Detta är moderns kärlek till barnet. Denna kärlek är tillfällig. Den ersätts (eller snarare kompletteras) av Faderns kärlek för prestationer och karaktärsmanifestationer.

Dessutom kan det inte finnas sexuella relationer mellan barn och deras föräldrar, dem emellan …

Kanske hittar du SÅ KÄRLEK - men det kommer att vara aseksuellt, skyddande, från en vuxens synvinkel kommer det att vara”något fel” i det. Denna kärlek är "barnförälder" och därför beroende. För sådan kärlek måste du vara en "baby" eller "pappa-mamma". Och spela dessa roller utan att avvika från manuset.

Barndomen är en tid för fullständigt beroende. Och mellan vuxna SÅ Kärlek, tyvärr, är inte längre möjlig … Det kan "flimra", någonstans "dyka upp", i vissa aspekter av förhållandet plötsligt manifestera, blossa upp … Men det kommer säkert att försvinna, som vingen av den blå fågeln.

Du kan tillfredsställa denna hunger som har pågått sedan barndomen. Men på ett helt annat sätt.

Och denna väg går inuti personligheten, inte utanför.

Det är omöjligt att fylla denna inre "kärlek" tomhet, denna inre emotionella hunger med relationer, mat, sex, saker, pengar och prestationer.

I barndomen fick denna hunger mättas "utifrån", av dem som var runt barnet, bredvid honom. Men för en vuxen finns denna möjlighet inte längre. För vuxna finns det inte längre någon (eller något) yttre som kan "tillfredsställa" denna hunger efter honom.

Om andra i barndomen "borde ha", är denna metod inte längre möjlig för vuxna. Och att tillfredsställa din egen hunger blir egen uppgift.

Känslomässigt beroende är därför "förväntan på att tillfredsställa sin hunger" utifrån, med hjälp av externa källor.

Och vägran att erkänna det faktum att det är OMÖJLIGT. Avslag, som ofta tar sig bisarra och smärtsamma former, vilket kostar personen livet och hälsan.

I huvudsak är det en vägran att erkänna fakta. Fakta som du kommer att behöva leva UTAN denna kärlek. Men ibland är det så outhärdligt att förneka sig själv detta, den psykiska smärtan från en sådan förlust är så stor att till och med att påverka sig själv kan verka som en bagatell i jämförelse med denna smärta …

Det är extremt svårt för oss att erkänna det faktum att om "förlusten av kärlek" hände oss i barndomen, kommer inget annat att kompensera för denna förlust …

Därför är det inte så lätt att erkänna mitt beroende och bli av med det.

Detta är ett noggrant arbete och ibland inte ett nära sätt att återställa sann självkänsla genom att förstå din smärtsamma upplevelse, dina förluster, misstag, vanföreställningar, rädslor och förväntningar. Annars blir de inte vuxna.