För Mycket Kärlek Mamma

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Vad är "moderlig kärlek"

Jag började skriva den här texten för länge sedan. I huvudet. På natten. Efter sessioner med kunder. Efter grupper av familjescenarier. Efter avslappnade minnen av tillfälliga samtal

Jag är medveten om att jag kommer att "inkräkta på det heliga" - moderlig kärlek, som "sjungs och fläktas".

Samtidigt vet jag av min egen yrkesmässiga och personliga erfarenhet: när ögonblicket kommer, och någon kallar det som är obehagligt, skrämmande, outhärdligt smärtsamt och svårt, blir det lättare för alla.

Därför kommer jag att försöka kalla deras rätta namn vad i vår kultur kallas "mammas kärlek"

Så snart vi säger ordet "våld i hemmet", "våld mot barn", stöter vi på fruktansvärda bilder av misshandel, fysisk skada, våldtäkt, straff och annan lika grym behandling av barn. Även känslighet, likgiltighet och okunskap om barnet ingår inte i denna serie. Detta kallas ofta det konstiga ordet "ogillar".

Men det finns ett annat våld, som utåt har alla tecken på en snäll, känslig och uppriktig attityd. Som ofta kallas "moderlig kärlek" och "omsorg". Som förhärligas av kulturen som ett”mammas osjälviska hjärta”. Och det är just detta som är det allvarligaste våldet, från vilket det praktiskt taget inte finns någon chans att bli av med det.

Om du, medan du läser den här texten, plötsligt kommer ihåg att du ofta blev straffad, misshandlad, förnedrad i barndomen, säger du från hjärtat: "Jag hade tur." Ja, du har tur, även om det låter hemskt och paradoxalt.

När allt kommer omkring har ett barn som misshandlats och torterats en uppenbar rätt att säga:”Du kommer aldrig att göra detta mot mig igen. Du vågar inte göra det mot mig.” Och med tiden, sluta känna skuld för det här. För i slag och fysiska smärtor är det definitivt omöjligt att urskilja kärlek. Oavsett hur du ser ut. Och det är lättare för ett sådant barn att möta sanningen direkt och erkänna: "mina föräldrar (mamma eller pappa) älskade inte mig"

De som faller offer för "mjukt våld" förklädd till "kärlek" har ingen rätt att protestera. När allt kommer omkring, hur kan du protestera mot kärlek? Mot moderlig kärlek? Och försök att inse att under massan av känslor, bekymmer och smärtor i hjärtat, under konstant ångest och ångest, under vägran att ta emot hjälp "det jag redan behöver" och under massan av andra handlingar och ord inte är kärlek alls, men kontroll och makt.

För alla människor som har levt och lever inom området för sådant våld bryter misstanken om att "något är fel i den här pjäsen" in i många stereotyper: "alla mammor är så, för dem är barn deras liv", " här om du har dina egna barn, då kommer du att ta reda på”,” vad mamma än gör, allt är bra, hon är en mamma”,” du måste förlåta och inte hålla ett brott”,” det är inte känt hur du kommer att göra bete sig när …”.

Det finns ingen flykt från denna webb och ingen flykt. När allt kommer omkring har vi att göra med skuggsidan av den eviga arketypen av den stora modern, som, i motsats till den ljusa sidan av den, som ger liv och lycka, dödar och påför trolldom. Och vi kan hitta denna skugga i nästan vilken familj som helst. För i vår kultur lyfts våld förklädd till kärlek till det högsta värdet, anses vara bra och korrekt och betraktas inte som ont.

Miljontals människor lever i denna paradox. De flesta av dem tror att detta är normalt, att detta är livet, och de beter sig på samma sätt med sina barn.

Vissa människor känner vagt att något är fel, men hittar inte sätt att på något sätt formulera och uttrycka det.

Och bara ett fåtal människor inser att de har levt inom ett våldsfält i många år. Men även de hittar sällan adekvata strategier för att svara på det.

Hur man erkänner våld som förklarar sig som moderlig kärlek

Jag har försökt samla här de mest slående beteendemönstren, ord och fraser, handlingar och handlingar som är tecken på mjukt våld, och låt dig inte vilseledas av ordet”mjukt”. Det betyder inte att sådant våld är mindre skadligt. Oftare händer allting precis tvärtom.

”Mjukt våld” dämpar instinkten av självbevarande och egenvård, utbildar beroende och påverkade människor, vars vanligaste känsla är rädsla-undertryckt, omedveten, skuldfylld rädsla.

Dessutom fokuserade jag medvetet enbart på mammas beteende och handlingar. Det är de som är mer benägna att”mjukt” våld, och oftare tillgriper det än öppet och uttryckligt våld. Dessutom är manifestationen av”mjukt våld” i mödrars repertoar så vanligt i vår kultur att det anses vara normalt och naturligt moderbeteende.

Under 20 år av min praktik fanns det inte en enda grupp (tänk på det, inte en enda!), Där åtminstone några få personer inte uttryckte sina mammas handlingar och gärningar, som helt passade in i mallen för "Mjukt våld".

De flesta av mina klienter har haft erfarenhet av att hantera att deras mödrar helt fallit in i detta mönster.

Kanske kommer du att känna igen dig själv och din mamma i den här texten. Du kan uppleva känslor som är bekanta för dig. Kanske kommer du att täckas av en våg av skräck och förtvivlan. Kanske. Med detta sagt är det alltid bäst att vara medveten. När allt kommer omkring ger medvetenhet samma”kubikmillimeter chans” för frihet.

Så, manifestationerna av "mjukt moderligt våld"

I framtiden använder jag ordet "barn" inte så mycket som en åldersbeteckning, utan snarare en status i förhållande till modern (vid 5 och vid 20, och vid 40 är vi barn i förhållande till våra föräldrar)

Du är min glädje

Överföra ansvaret för dina känslor och tillstånd till barnet

I psykologiska och nära psykologiska kretsar diskuteras ofta den negativa sidan av denna process. Det är när min mamma säger: "du upprör mig", "du förstörde mitt humör", "förstår du inte att du skadar mig".

Eller så talar de inte, men med hela sitt utseende visar de hur något dåligt hände barnet på grund av barnet: de suckar, gråter, kopplar i hjärtat, ringer ambulans etc. Ja, detta är överföringen av ansvar till barnet för hans känslor och tillstånd.

Men det finns också en annan sida av överföringen av ansvar för dina känslor och stater. När "du är mitt ljus i fönstret", "du ringer och hjärtat är ljust", "om det inte vore för dig, skulle jag inte veta hur jag levde", "jag lever bara genom att vänta på dig när du anländer”,” Bara du behåller mig i den här världen”. Och den här sidan är ännu värre än den föregående. När allt kommer omkring beröms barnet! Han får veta att han är bra. Men bara med en ytterligare mening: mamma kan inte leva utan honom.

Oftare går båda dessa sidor hand i hand. Och barnet lär sig gradvis att allt moderns välbefinnande och tillstånd är resultatet av hans handlingar eller passivitet. Att varje steg, ord, tystnad, handling, samtal kommer att påverka hans mamma och orsaka henne något: antingen smärta eller glädje. Nej, inte ens glädje, men åtminstone någon möjlighet att leva. Och det blir så vanligt att världen inte anses vara annorlunda. Det finns ingen plats i det för att förstå att en mamma är en vuxen som själv är ansvarig för sitt eget välbefinnande.

Hur känner barn när de har fått en så överväldigande börda? Sedan barndomen har de varit laddade med ångest och rädsla för hur allt de gör kommer att påverka deras mamma. Åren går och ångesten blir en bakgrund och en vana. Du kan fortfarande inte ringa mamma på en dag. Två spänningar uppstår redan. Tre eller fyra - och det är redan skrämmande att ringa. För där, i andra änden av röret, kommer det att finnas en sorglig röst, suckar, bebrejder "du har helt glömt bort mig …"

Och en tät, tjock, oundviklig skuldkänsla för vad som helst (för "mycket jobb", för "att ha kul med mina vänner", för "flög iväg med sin älskade till Prag", för "trött och glömd" ….) Blir en ständig följeslagare, en grå bakgrund av förändrade bilder av livet.

Vad leder detta till.

Till ständig kontroll över dig själv. Till oförmågan att slappna av. Till förbudet mot livsglädje och slarv. Till den orimliga uppblåstheten av stolthet ("en persons liv beror helt på mig"). Att sända detsamma till dina barn.

Jag behöver inte någonting. Allt för dig

Vägran att hjälpa till och från alla åtgärder som kan förbättra situationen eller välbefinnandet för mamman

"Jag lever för dig" är en fras som miljontals barn har hört från sina mammor. Och i vår kultur anses detta vara en prestation av modern.

På alla sätt försöker mammor visa att allt de gör är för barnen. De tror att det är bra och rätt. Och att moderns kärlek är ett offer i första hand.

"Jag lämnade mitt favoritjobb för att du behövde flyttas till en annan skola", "jag sov inte på natten på grund av deltidsjobb för att du ville ha nya jeans", "jag gifte mig inte för att jag inte gjorde det vill skada barnen”,” Jag skilde mig inte med min man, för barn behöver en pappa.”

En oändlig serie av uppoffringar och svårigheter "på grund av dig" som låter utan bebrejd. Nej, min mamma skyller inte eller skyller. Mamma visar att hela hennes liv tjänar barnet. Det spelar ingen roll hur gammalt barnet är - 2 eller 48.

”Nej, jag tar inte pengar från dig. Det är svårt för dig ändå”, säger mamma, trots att hennes dotter har ett framgångsrikt företag. "Nej, jag ska inte till Paris, du kommer att skämma ut dig själv med mig", säger min mamma till sin dotter, som köpte en turné för sin mors födelsedag.”Nej, jag behöver inte en hemmafru, varför ska du spendera pengar”, säger en mamma till sin dotter, vars veckoinkomst är trettio gånger så mycket som en hemmafru.

Antalet mammas offer är så stort att det inte finns någon chans att kompensera dem. Och även försök att göra något för mamman avvisas och accepteras inte.

Vissa mödrar vägrar läkare "Nej, jag behöver inte det här, jag kommer att tolerera." Avslag från sjuksköterskor”Nej, jag kan inte vara med någon annans kvinna. Bättre själv. " Även om det är fullt av ett verkligt hot mot deras liv och hälsa. Och samtidigt, med hjärtvärk i rösten, säger de till sina barn: "Varför ringer du inte … Nu dör jag, men du kommer inte att veta."

Hur känner barn när de hela tiden får veta att allt är för deras skull? De lever i en evig, obetald skuld. Utan en chans att få tillbaka honom. Utan hopp om inlösen.

Tror du att de bara känner denna plikt gentemot sina mödrar? Nej, de känner denna skuld till hela världen. De känner hela tiden att de är skyldiga något till någon - pengar, kärlek, uppmärksamhet, tid … De känner att de hela tiden saknar något - barn, nära och kära, vänner, sällskap … De är eviga gäldenärer. För deras liv är ett lånat liv. Lån från mamma som inte tar tillbaka henne.

Vad leder detta till.

Förneka dig själv, ignorera dina behov. Till en allvarlig snedvridning i utbyte - de tenderar att ge i ett förhållande, men är inte redo att ta emot. När allt kommer omkring kommer det att öka deras obetalda skuld ytterligare om det accepteras.

"Du kan aldrig säga någonting!" "Om du inte gör det kommer jag att må dåligt"

Förneka legitimiteten för barnets känslor och gränser

"Varför är du arg, du kan inte säga något …". Denna fras, uttalad i en kränkt ton, är traditionell för mödrar som använder mildt våld. Fram till klimaxen, när hon låter, brukar mamman säga något obehagligt, kränkande, kontrollerande i förhållande till barnet. Han säger att även efter att barnet ber om att inte göra detta. Någon gång tar barnets tålamod slut, och han svarar skarpt på mamman. Sedan blir modern förolämpad och yttrar en sakramental fras, varefter hon kan visa ilska och bitterhet länge.

Barn som växer upp i en atmosfär av milt våld kommer genast att känna igen denna dialog. Mamma säger: "Ta på dig en jacka, rummet är kallt, jag är kall." "" Jag mår bra, allt är ok ", svarar barnet.”Förstår du inte att det är kallt. Mina axlar fryser. Ta på dig jackan snabbt. " "Mamma, det är okej, jag är inte kall." "Ta på dig jackan, jag är orolig för dig !!" "Fan, jag sa att jag inte var kall !!!" "Tja, berätta ingenting", mamma blir kränkt.

Denna dialog är så formulerad att de flesta inte kommer att se något speciellt i den. De kommer inte att se total kontroll och våld i varje mammas fras. Och i slutet - ett omvänt brott - det brott som aggressorn demonstrerar i förhållande till offret.

Detta kolossala schema säger bara en sak till barnet: det du känner spelar ingen roll. Dina känslor spelar ingen roll. Dina behov och åsikter spelar ingen roll. Sådana mammor sänder ständigt:”Jag vet bättre vad du behöver, vad som är bra för dig, vad som är användbart för dig”

"Ät soppan, jag försökte så mycket för dig", säger mamma med tårar i ögonen. Och ett vuxet "barn", som gömmer avsky, skjuter i sig en soppa som han hatar.

"Ta äpplen, jag bar dem från dacha i 2 kilometer", suckar min mamma. Och dottern, gömmer och kväver sin irritation, lägger äpplen som hon inte äter i stammen, så att hon kan glömma dem där och slänga dem om en vecka.

Här är ett samtal som upprepas varje gång en vuxen son besöker sin mamma.”Jag ska köpa något åt dig nu. Här sparade jag en burk med rosa sylt till dig.”” Mamma, jag har sagt dig mer än en gång att jag inte äter rosa sylt, jag är allergisk mot det.””Kom igen, det här kan inte vara! Du älskar rosenmarmelad, jag vet säkert! " "Nej mamma, jag gillar inte rosenmarmelad." "Tja, prova en sked, du kanske gillar det, jag försökte så hårt, lagade det" "Mamma, jag är allergisk mot det och det kan vara en chock!" "Tja, snälla, försök … En liten sked … jag försökte så hårt för dig …", - tårar, suckar, en blick åt sidan.

Vuxna barn tar på sig tröjor, äter hatisk mat, skadar sig själva. När allt kommer omkring, om de invänder, måste de bära skuldbördan för att "kränka (a) olycklig mamma, och hon försökte så hårt …"

Vad leder detta till.

Till en ständig skuldkänsla för dina behov, smaker, din”vilja” och”vill inte”. Som ett resultat har dessa vuxna barn mycket liten förståelse för deras behov. Det är bättre att inte veta om dem än att känna ständiga skuldkänslor. De kan inte vara sig själva. Detta djupa förbud leder till att de känner sig som förrädare för alla önskemål som skiljer sig från moderns önskan. Och i slutändan föredrar de att sluta vilja helt och hållet.

Stobie hände ingenting?

Fixa barnet på problem, ständigt skrämmande

En typisk daglig telefonsamtal mellan en mamma och en vuxen dotter.”Tja, hur mår du där, ingenting hände?” - med en tung suck. "Mamma, allt är i sin ordning, allt är bra med mig." - svarar dottern fortfarande glatt.”Du måste vara väldigt trött på jobbet. Hjälper din man dig lite?””Mamma, allt är bra. Jag blir inte trött, jag älskar mitt jobb. Och maken hjälper till”, svarar dottern utan mycket mod.”Ska du ut på en resa igen? Det är så dyrt. Och tiden är så farlig …”, - igen med en suck.”Mamma, det är dags för mig att springa. Jag ringer tillbaka. "”Självklart förstår jag allt. Du har inte tillräckligt med tid för din mamma just nu. Tja, ring mig, åtminstone ibland”- med tårar i rösten.

Sådana mammor skrämmer vanligtvis och från tidig ålder sina barn.”Är du inte sjuk?” - med skräck i rösten? Herregud! Slog du hårt?”- med en skrämd blick och ett flämtande?

Om barnet stannade på gatan i 5 minuter längre än den tillåtna tiden, rusade mamman runt på gården, jublande och skrek. Det kan ju hända något hemskt!

Om barnet nysade av en förkylning, skulle modern gråta bredvid sängen och knyta händerna över hennes hjärta. "Jag är så orolig!" "Jag är så orolig för dig!" Detta är ett refräng för livet! De flesta kommer att säga: Mamma älskar sin bebis så mycket, det är därför hon oroar sig. Faktum är att dessa mödrar skapar en konstant atmosfär av rädsla runt barnet. De sänder med hela sitt utseende:”Världen är en farlig plats. Något hemskt kan hända dig när som helst. Lämna mig inte !!!"

Hur känner barn när de ständigt mobbas på detta sätt? Rädsla för allt nytt. Detta är vanligtvis så outhärdligt att rädsla är lokaliserad i ett ämne. Någon är rädd för att flyga på flygplan, men annars modig och modig. Någon är ständigt rädd för sin hälsa, lyssnar på sig själva och genomgår olika undersökningar. Någon är rädd för ensamhet, någon från mängden. Men i princip, i alla nya företag, i alla nya ämnen, är dessa människor främst rädda. Inte intresse, inte nyfikenhet, inte spänning, inte förväntan på förändring. Och rädsla.

Vad leder detta till.

Dessa vuxna barn är mer benägna att förneka sin rädsla. De väljer ett antiscript för moderns fasor. Jag är jättebra! Jag är en positiv människa! Jag är inte rädd för någonting och allt är bra med mig!” Men alla stressiga situationer leder till ett sammanbrott, till panikattacker, till sömnlöshet, till depression och som ett resultat till depression. Och detta leder till en känsla av totalt misslyckande och bristande kontroll.

Jag ska göra något med mig själv nu

Hot om självskada eller verklig självskada (slå dig själv, till exempel)

Detta är en av de farligaste manifestationerna av mjukt våld. Och det kan leda till de mest fruktansvärda konsekvenserna.

Jag kommer inte att beskriva det på länge. Alla som har upplevt sådana episoder (eller upplevt dem ständigt i barndomen) kommer att förstå vad som står på spel.

De som åtminstone en gång såg hur mamma slog sig själv, hur hon slet av sig kläderna, hur hon slog huvudet mot väggen, hur hon hotar att lägga händerna på sig själv, minns den totala förlamande rädslan och den alltförtärande skuldkänslan. Ja, barnet är rädd, för han kan förlora sin mamma. Ja, han känner sig skyldig för att han tror att allt beror på honom.

Hur hemskt det än låter, skulle det vara bättre om mamman slog barnet. I det här fallet skulle barnet förr eller senare inse att mamman agerade dåligt.

Självskada framför ett barn är sofistikerade känslomässiga övergrepp. Och barnet har ingen chans att inse att mamman gör fel. Han anser sig vara dålig. Och i åratal kan han inte förlåta sig själv. Det är inte klart varför!

Vad leder detta till.

Förvrängda, giftiga relationer med andra människor. Sådana vuxna barn kommer att vara rädda för att uttala sig i relationer, kräva, skydda sina gränser, försvara sig själva. I deras barnsliga tillstånd kommer det att finnas en övertygelse om att när som helst kan en annan person göra något mot sig själv. Och det blir deras fel.

Påverka honom (henne) …

Bygga koalitioner med ett barn mot någon i familjen

Och den sista manifestationen av mjukt våld för idag. Det är också mycket vanligt, bekant, förståeligt och anses inte vara våld. Det anses vara en modersmärta, en olycka som kräver ständig hjälp.

I det här fallet är mamman ett offer som varken kan hantera aggressorn eller en olycklig familjemedlem. En far eller en vuxen son (dotter) kan vara en aggressor eller en otur. Och då klagar modern ständigt till sitt andra barn om den här aggressorn och ber om hjälp.

”Jag vet inte vad jag ska göra längre. Jag vet inte vart jag ska gå … Gör åtminstone något …”, - säger mamman gråtande över de problem som angriparen eller den olyckliga orsakar. Och barnet tänder, stör, instruerar på vägen, bråkar med sin far, bror, syster.”Om det inte vore för dig hade jag inte vetat vad jag gjorde. Bara du förstår mig, säger min mamma. Och efter en vecka upprepas allt igen.

Vid barnets protester, vid oviljan att ingripa, blir mamman kränkt, blir tyst. Och efter ett tag "går det sönder".”Jag berättade inte hälften av vad som hände! Om du bara visste (a) …”Och igen upprepas allt från början.

Mamma sänder ständigt till barnet:”Skydda mig, bli min mamma. Du är stor och stark, och jag är liten och svag."

Och det här är en betongplatta på ett barns axlar. Detta är en tung börda, som ibland måste bäras tills modern dör. Detta är en känsla av total brist på frihet, kedja.

Sådana vuxna barn lever med en känsla av att de inte har rätt till lycka, glädje och slarv. De blir dubbla vuxna. För mig själv och för min mamma. Och om det finns episoder av glädje, straffar de omedelbart sig själva - med sjukdom, hårt arbete, kris, olycka.

De lever ständigt i beredskap, väntar ständigt på ett telefonsamtal. De vill försvinna, försvinna, avdunsta. Men "bara du förstår mig, om inte för dig …" låter dem inte gå ett ögonblick.

Vad leder detta till.

Till medberoende relationer, till hyperansvar, till hyperkontroll. Till oförmågan att slappna av, till förlusten av livets glädje och smak. Och att göra samma sak med dina barn.

Framför oss ligger en total kulturell samverkan. Ja, för i vår kultur kallas allt som beskrivs ovan för mammas kärlek. I alla dessa manifestationer försöker ingen erkänna våld. Standard är:”Alla mammor är så. Hon är så stark, moderlig kärlek. Titta på minst en sovjetisk film, så förstår du omedelbart vad det handlar om.

Denna "moderliga kärlek" föder upp miljontals känslomässigt funktionshindrade. Som fortsätter att göra samma sak med sina barn. För att få Samsaras hjul att vända.

Alla "mantran" om "förlåt och släpp" fungerar inte här. Förtydliganden och konversationer fungerar inte. De vuxna barn som försöker prata med sina mödrar stöter på missförstånd. Uppriktigt missförstånd och förbittring:”Jag ville inte ha något dåligt. Men jag älskar dig". I deras värld är detta kärlek. Och de uppfattar alla samtal som en anklagelse.

Jag har så många gånger sett de hoppfulla ögonen på vuxna döttrar som”pratade” med sina mödrar. När allt kommer omkring vill vi att allt ska vara bra med våra mammor. Men i nästa session var dessa ögon redan fyllda med tårar: "Det här är hopplöst, jag kommer inte att lyckas."

Finns det några recept i den här tråden?

Det finns. Ett. Bestäm dig för att avsluta detta förhållande. Det är acceptabelt i vissa kulturer. Men inte hos oss. I vår kultur finns det en risk för sådana destruktiva skuldkänslor som kan leda till mycket farligt självstraff. När allt kommer omkring är en mamma helig. Att sluta kommunicera med en "kärleksfull mamma" är lika med det mest fruktansvärda svek. Och vuxna barn letar efter ursäkter för sina mödrar, förklarar sitt beteende genom en svår barndom, upplevda problem och allt annat.

I tjugo år av min praktik har jag vandrat på dessa vägar. För femton år sedan trodde jag att du kan hitta en "trollstav". För tio år sedan avtog min glöd. Nu vet jag att detta är en total kulturell samverkan. Att sådana mammor är legioner. Att alla tror att det här är kärlek - både mammor och barn. Att varje barn till en sådan mamma vid något tillfälle försöker bryta sig loss, gnaga genom repen som”mammas kärlek” trasslade in honom. Vissa försöker om och om igen. Vissa människor lyckas lossa täta gångjärn.

Och varje gång, med varje ny klient, med varje ny grupp, känner jag mig som en sapper som tar sig fram genom ett minfält. Med tysta steg, försiktigt, utan kravaller och protester (om möjligt), uppfinns sakta en unik metod för varje klient, för varje grupp. För i vår kultur kan det enda sättet som kan leda till återhämtning - "avsluta din relation med din mamma och aldrig ringa henne igen" - orsaka total skada. Systemet är starkare och kraftfullare än oss.

Men jag tappar inte hoppet. Jag vet att barnen till dessa mammor definitivt kan sluta göra det här med sina barn. Och detta kommer redan att bli en seger!

Jag vet att medvetenheten mjukar upp automatismen. Och barnen till sådana mammor, utan att bryta förhållandet, lär sig snabbare och mer effektivt att komma ur sina vanliga tillstånd efter kontakt med modern. Och detta är ännu en seger!

Jag vet att djup medvetenhet och förståelse "Mamma älskade inte (älskar mig inte)" orsakar akut smärta, men det ger mig möjlighet att andas, ger mig rätten att vara mig själv. Och detta är vilken seger!

Så vi rör oss och vandrar i "mammas kärleks" mörka skogar på jakt efter ljus genom de täta grenarna. Och på en av vägarna i själen kanske det blir en suck: "Mamma, för mycket kärlek … För mycket för mig." Och det som är för mycket är inte längre kärlek. Jag vet inte vad det är, men det är absolut inte kärlek.