Dubbel Relation Fälla

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

De är aktiva och uthålliga

letar efter varandra

omedvetet skickar

signaler inom relationsområdet, felfri läsbar

potentiella partners.

Och inte konstigt:

de är skådespelare i samma pjäs

berättigad

"Beroende relation"

I den föregående artikeln "Between Need and Want" identifierade jag typerna "Big Child" och "Small Adult" och beskrev deras psykologiska egenskaper. Det noterades också att "Big Child" och "Small Adult" har egenskaper som saknas för varandra och därför tenderar att bilda allianser - komplementära i form och beroende i naturen. Jag kommer att beskriva essensen och dynamiken i sådana relationer i denna artikel. För en bättre förståelse av denna dynamik rekommenderar jag att du börjar med föregående artikel.

FÖRVÄNTNINGSFÄLLOR

Detta par bildas inte av en slump. Partner här faller in Väntande fällor … Denna fälla är annorlunda för alla. Det är förknippat med frustrationen över behovet som visade sig vara ouppfyllt i andra, tidigare relationer - barn -förälder. För den lilla vuxna är detta förväntan på ovillkorlig kärlek; för det stora barnet är det förväntan på villkorlig kärlek.

Ett frustrerat behov leder till brist på någon viktig mental funktion. Varje partner har sitt eget underskott inom området för någon vital funktion, som kan tillgodoses genom överskottet av denna funktion hos sin partner. Det stora barnet har en brist på ansvar och frivilliga egenskaper, den lilla vuxen har en brist på spontanitet och omedelbarhet.

Dessa underskott-överskott kompletterar varandra. Det stora barnet saknar vad den lilla vuxna har i överflöd - ansvar och vilja, den lilla vuxen behöver i sin tur spontaniteten och omedelbarheten som det stora barnet har i överflöd.

Av denna anledning letar de aktivt och ihållande efter varandra och skickar omedvetet signaler till fältet, som också automatiskt och exakt läses av deras potentiella partners. Och inte konstigt: de är skådespelare i en pjäs som heter "Dependent Relationships".

DUBBELFÖRHÅLLANDE DRIPA

Dessa människor, som jag har noterat, behöver girigt varandra. Och detta behov är ömsesidigt och ömsesidigt fördelaktigt. De vill inte bara passionerat få från sin partner vad de saknar, utan de brinner lika mycket för att ge bort vad de har i överflöd. Från det och "relationernas dubbla fälla". De behöver båda varandra. De passar ihop som en nyckel till ett lås. Föga förvånande blir kompletterande fackföreningar de starkaste. Detta är ett exempel på symbios i ett förhållande - en ömsesidigt fördelaktig förening.

Denna typ av relation sjungs i sånger och dikter, om sådana par säger de att de är två halvor av en helhet och inte kan leva utan varandra! Och det är det verkligen. Var och en av parterna saknar den andra hälften för sin integritet - deras partner. Som ett resultat kompenserar de för bristen på sina interna strukturer genom den höga utvecklingen av dessa strukturer hos sina partners. Därför ett så stort behov av varandra. Men deras attraktion till varandra är inte baserad på det gemensamma intresset för två autonoma människor, utan på behovet och beroende på varandra, utan vilket det är omöjligt för var och en av dem att överleva.

Det är inte förvånande att en hög grad av känslomässig och fysisk intimitet, så önskvärd i ett första skede av ett förhållande, så småningom blir en börda för båda parterna. Försök att föreställa dig två människor som "limmas" vid varandra vid sina sidor - ett slags "monster" med en kropp, två huvuden, två armar och två ben! Föreställ dig nu hur den här tvåhövdade ormen Gorynych kommer att fungera? Hur kommer hans huvuden att överensstämma med varandra? Förr eller senare kommer alla att ha sina egna intressen, sina egna behov - önskningar - drömmar som inte kommer att sammanfalla med partnerns.

PSYKOLOGISK KLICKA

Något liknande händer i paret och för de typer som beskrivs här. Med tiden läggs deras passionerade längtan efter att vara tillsammans till en lika passionerad önskan att ta avstånd från varandra. Dessa önskningar är lika i styrka och motsatta i riktning. Som ett resultat befinner sig sådana par i en "psykologisk clinch" - som två boxare med händerna knäppta i ringen. Den emotionella intensiteten hos denna typ av par förmedlas av följande fraser: "Jag älskar och" jag hatar "!," Jag vill lämna och jag är rädd för att lämnas ensam ". Även om den andra attityden i regel visar sig vara djupt i det omedvetna och ofta är tillgänglig för medvetandet bara under terapin.

Detta är en psykologiskt omogen relation, eftersom båda dess deltagare är "Barn". På grund av deras psykologiska omogenhet är det svårt för dem att acceptera själva tanken på vuxna relationer baserat på principerna för dialog, överenskommelse och partnerskap.

Dynamiken i ett sådant förhållande kan väl beskrivas av exemplet på en alkoholberoende och hans partner - beroende eller medberoende. Som en illustration kan du hänvisa till sagan syster Alyonushka och broder Ivanushka.

EN FUNKTION FÖR TVÅ

Syster Alyonushka, inom min typologi, är en typisk liten vuxen. Hon är ansvarig, omtänksam, kontrollerande. Broder Ivanushka, å andra sidan, är oansvarig, impulsiv, med oformad självreglering av önskningar och beteende. Han är en typisk Big Kid.

I detta par kan vi observera ett fenomen som är karakteristiskt för denna typ av relation - en funktion för två (författarens terminologi). Så till exempel fördelas ansvarets funktion i ett sådant par enligt följande - överansvar för syster Alyonushka och ansvarslöshet för hennes bror Ivanushka. I allmänhet, inom ramen för detta system, är denna funktion närvarande och fungerar, men den är koncentrerad till ett av systemets element. Som ett resultat visar sig elementen i ett sådant system vara mycket beroende av varandra. Så, Alyonushka, på grund av hennes överansvar, tvingas svara inte bara för sig själv, utan också för Ivanushka. Och sedan, paradoxalt nog, även om hon är "överbelastad" med denna funktion och ständigt kommer att klaga på den dumma och ansvarslösa Ivanushka, behöver hon honom som ett objekt för manifestationen av hennes överansvar och kontroll. Ivanushka behöver också Alyonushka, utan hennes kontroll visar det sig att han är bokstavligen ofarlig. Även om han på alla möjliga sätt motstår denna kontroll från hennes sida.

Här kan vi observera hur beteendemönstren som utvecklas i föräldrar-barnrelationer kommer att manifestera sig i nya relationer. Den lilla vuxen har vanligtvis ett förhållande med ett räddningsmönster. Detta är vad han alltid gjorde i sitt förhållande till sina infantila föräldrar. Vi kan säga att detta redan har blivit hans mening med livet. Det är därför det är så svårt för en liten vuxen, trots den enorma ansvarsbörda som han bär i sitt par, att bryta detta mönster av relationer:”hos alla som vill rädda den andra finns det en inre del som vill rädda sig själv”(Franz Ruppert). Det är ett litet barns önskan att rädda sina föräldrar för att själv få stöd och omsorg från dem. Vi riktar ofta vår önskan att bli frälsta till våra partners.

Dessutom har Little Adult kraftfulla introjekt som Han måste. Detta skapar en överdriven känsla av ansvar och en stark skuldkänsla. Och hans partner - det stora barnet - visar ständigt för honom sitt starka behov av honom, som uppfattas av den lilla vuxna som stark kärlek.

Den lilla vuxen försöker övervinna sin inre ofullständighet på grund av det inre barnets oformade struktur, och försöker uppnå detta genom relationen med sin partner. Han känner och förstår sitt inre barn dåligt och på grund av detta är han rädd för honom. Han är rädd för sin spontanitet, impulsivitet, känslomässighet och hämningslöshet och försöker kontrollera honom - genom att kontrollera sin partner från detta.

Hans partner, det stora barnet, får i sin tur i dessa relationer yttre ordning, regler, gränser, normer, som han saknar så mycket i sin inre mentala struktur.

Så den lilla vuxen behöver sitt inre barns spontanitet och omedelbarhet och finner det rikligt utanför hos sin partner - det stora barnet. Samma person får i sin tur från sin partner - den lilla vuxen - struktureradhet och kontroll - egenskaper som inte bildades i hans personliga struktur på en gång.

STRATEGIER I TERAPEUTISKT ARBETE

Facket som beskrivs i artikeln är en följd av inkonsekvensen hos var och en av partnerna. Jag ser riktningen för arbetet med denna typ av klienter i "växande" av deras oformade strukturer-funktioner i var och en av dem och i den efterföljande integrationen av deras interna delar.

Att växa upp är ett individuellt projekt. Det är viktigt att förstå detta. Detta är redan det första steget ur sammanslagning och beroende. Försök inte att "bota" partnern, kräv inte förändringar av honom ensidigt.

Det är bra när båda parter inser behovet av sina förändringar, då har en sådan förening en bättre chans att bevara. I samma fall, när ett sådant behov uppstår för en av partnerna, hänger ett verkligt hot om sönderfall över denna fackförening. Vi har här att göra med ett ganska väl fungerande system, och om en av dess element ändras måste den andra också förändras. Annars förstörs systemet.

Författare: Maleichuk Gennady Ivanovich