Om äktenskapsbrott. Fusk Utanför Stereotypernas Fälla

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Häromdagen fanns det en artikel på Internet (eller kanske går det också runt), jag kommer inte ihåg det exakta namnet, men poängen handlar om gifta mäns älskarinnor. Den fördömande artikeln, även om den är skriven av en författar-psykolog, är i andan av "men-men-men, du kan inte bygga lycka på någon annans olycka" och om hur de (både älskarinnan och "gift-reveler") är inte mogen. Denna artikel hade ganska många aktier, d.v.s. läsarna gillade det, de håller med. Hon fick mig att tänka på några tankar som jag är redo att dela med mig av (ja, Baba Yaga är emot det igen)

Å ena sidan stiger en våg av oenighet i mig varje gång jag stöter på moralisering. Inte en persons moraliska personliga ställning, hans djupaste värderingar, utan ett försök att universellt moralisera som ett slags skyddsprocess från ett smärtsamt sökande efter sin egen sanning, ett fåfänga försök att förenkla, att skydda sig från en konstig, obegriplig, orättvis värld. Å andra sidan har jag inte sett fall där en stereotyp förenkling av en människa skulle ha läkt.

Här skulle jag vilja göra några små men viktiga anmärkningar

1) Jag uppskattar familjen och rabatterar inte dess värde. Jag tror att en familj kan vara en enorm styrka, mening, en källa till kärlek, stöd, personlig tillväxt. Men sådana familjer är inte något som händer av sig själv. Sådana familjer är sällsynta och mycket arbete med relationer, konsten att kommunicera. Och det betyder inte att i sådana familjer är allt alltid enkelt och smidigt.

2) Familj och par (man och fru) är inte samma sak. Även om ett gift par inte har barn, är de vanligtvis sammankopplade som en familj med sina föräldrar och / eller andra släktingar. Familjen är ett system, det är bredare, kraftfullare, mer komplext. Och även om förhållandet mellan man och hustru naturligtvis mest påverkar atmosfären i hela familjen, är det viktigt att komma ihåg att det kan vara ett problem för paret, men inte för hela familjen när man överväger äktenskapsbrott..

3) För att separera "flugor från kotletter" helt, kommer jag att göra en anmärkning till: man och fru är ett förhållande, föräldrar och barn är ett annat förhållande. Att förklara att närvaron av en älskarinna eller älskare, precis som en skilsmässa mellan man och hustru, betyder att alla familjeförhållanden kollapsar är fel. Vi kan skilja sig från en man eller hustru, men vi kan inte skilja oss från våra föräldrar eller barn. Och att koppla det sistnämnda förhållandet till äktenskapsbrott är oftast början på manipulation.

4) Jag är emot licentiousness, men för en djupare förståelse av processerna som sker i relation till människor.

Med preliminära reservationer, förmodligen allt i det här fallet. Nu till själva ämnet. Svårt och smärtsamt för många män och kvinnor.

Under de senaste åren har jag arbetat mycket med gifta par. Nästan alla tog upp frågan om garantier i en eller annan form. Ja, garanterar att det blir så här. Och det blir naturligtvis inget svek. Det är en vanlig önskan att ha ett garantikort för ett förhållande, som en tvättmaskin eller ett kylskåp. Men här är den, livets cyniska sanning: det finns inga garantier för ett förhållande. Nej, och det kan det inte vara. Varför? Därför, eftersom alla relationer är dynamiska, förändrar de sig själva och förändrar oss, de är beroende av oss och vårt beteende, de är till stor del bundna till den emotionella sfären, som är rörlig och instabil. Det finns inga garantier för en relation och detta faktum väcker många olika känslor. Ofta obehagligt. Och här kan moralisering också komma till undsättning: "bara omogna / infantila / egoistiska / onda / smutsiga människor förändras!" (Understruken vad som är tillämpligt). Vissa lägger till detta och instruktioner för åtgärder i en extrem situation: "Förräderi betyder skilsmässa." Och med detta, förresten, driver de ofta sig själva i en fälla. Eftersom äktenskapsbrott (jag gillar inte ordet "svek") är ett mycket vanligare fenomen än jag skulle vilja tänka på det. Och ibland, om det händer, kan det komma ett ögonblick då det inte är vi som har principerna, utan principerna har oss.

Den andra sanningen är att orsakerna till äktenskapsbrott är olika. Och utvecklingen av situationer är väldigt annorlunda. Stereotypisk generalisering och märkning (perfekt stödd, till exempel på scenen) flyttar bort människor snarare än närmare varandra, försämrar relationer och ger ännu mer utrymme för bildandet av nya "frälsande" relationer.

Bakom uppkomsten av kärleksrelationer utanför familjen finns det alltid ett visst otillfredsställt behov, medvetet eller omedvetet. Detta kan vara behovet av ömhet, behovet av att känna sig önskvärt, vackert, behovet av känslomässig närhet, acceptans, intellektuell kommunikation, självbekräftelse, etc. Båda är ansvariga för utseendet på den tredje. Men ett sådant ansvar är inte att aktivt gå in i en sådan relation faktiskt, utan att inledningsvis noggrant ta hand om din egen relation mellan dig själv och din partner. Denna ståndpunkt kan uttryckas ungefär så här:”Det finns inga garantier för att vi alltid kommer att vara tillsammans. Men medan vi är tillsammans kommer jag att göra mitt bästa för att göra mig och min partner riktigt bra i detta förhållande. " Harmoniska nära relationer bygger inte på skyldighet ("Jag får inte fuska med min fru / make" eller "Du får inte lura mig. Svär att du inte kommer att göra detta"), utan på önskan att vara tillsammans, på kärlek och respekt ("Jag vill vara med dig, jag älskar och respekterar dig, jag vill inte skada dig"). Vi kan knappast direkt påverka hans relation till sin älskarinna / älskare, men vi kan göra mycket i vårt eget förhållande: berika det eller förstöra det.

Otrohet - betyder inte att du inte längre är älskad, det betyder att något saknas i ditt förhållande, och troligtvis båda. Kanske betyder det att tiden äntligen har kommit att bli mer uppriktiga mot varandra, djärvare, att träffa varandra på riktigt, att se en man i en man, en kvinna i en fru, en annan person med sina egna önskningar, behov, intressen. Kanske betyder det att de inte längre känner passion för dig, men denna kraft, som lätt försvinner, som tur är blossar den lätt upp (och du kan påverka detta). De känslor du har för din älskarinna / älskare och de känslor du har för din fru / make är olika känslor. Du kan inte rabattera ditt förhållande till din partner bara för att han har känslor för en annan person.

Otrohet - betyder inte att någon stal din kärlek. Kärlek kan inte stjälas. Det är inte något som vi hittar eller förlorar, det är inte något som kan tas bort. Kärlek är en handling, det är en position, det är ett sätt att leva. Att älska en annan är att agera på ett visst sätt gentemot honom varje dag (detta gäller även kärlek till sig själv och kärlek till världen i allmänhet). Ditt sätt att vara är omöjligt att stjäla.

Otrohet - det här är inte slutet. Och detta är en annan viktig sanning. När en man eller hustru får reda på hur en älskarinna eller älskare ser ut gör det ont.

Otrohet brukar drabba självkänslan, orsaka osäkerhet, förvirring, förvirring, ilska, svartsjuka, men det förstör också illusioner.

Till exempel illusionen att en man eller hustru är vår egendom, att det här är en "kär person" (som en far eller mor, bror eller syster), och därför inte kommer att gå någonstans, oavsett hur vi beter oss, illusionen av vår egen exklusivitet (de säger att det händer alla, men det kommer inte att hända mig), illusionen att slottet på sanden, som vi ritade i vår egen fantasi, kommer att vara evigt. Vi sörjer våra egna illusioner. Och frågan uppstår. Nej, inte en fråga Varför ska jag göra det här? eller varför? men vad sägs om det? Och kanske, istället för ett slott i sanden av dina egna fantasier, börja bygga verkliga, realistiska relationer med en specifik person, inte idealisk, men levande, söker och ibland gör misstag. Men det här är redan en ny historia …