När Kommer Färska Rullar I Butiken? Om Medberoende

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Jag går till järnaffären för att få spikar och till bageriet för rullarna. Detta överensstämmer med verkligheten.

Föreställ dig nu att jag går till hushållsbutiken för rullar. Varje dag kommer jag och kräver färska kanelbullar. Inga rullar, bara naglar. Jag kommer ändå och insisterar på det. Här går jag redan till affären med borscht och leopardtrosor under en regnrock (på en regnrock, på en borscht). I hopp om att detta kommer att hjälpa till att smälta det känsliga hjärtat, tyvärr kommer hushållsbutikens uppgifter och kanelrullar att dyka upp där uteslutande för mig. Jag försöker så hårt. De delar ut naglar till andra i bruksaffären, och jag får bullarna.

Eller tänk dig något annat. Jag kommer till bruksaffären, ber om en rulle, de ger mig naglar. Jag äter och berömmer dem, jag säger "vilka underbara rullar, speciellt för mig, till ett specialpris." Till din förvåning svarar jag något som "ja, det här är en hushållsbutik, det är svårt för honom, men han kunde ge mig åtminstone något, så tänk om spikar, men rullar". När jag blöder från naglarna säger du till mig att sluta äta naglar. Och jag svarar att det här inte är spikar, utan rullar, och i allmänhet från den här hushållsbutiken går jag även med på att äta naglar, men det här är rullar, och du förstår ingenting.

Problemet med medberoende är inte att en person vill ha färska kanelbullar, utan att han går till bageriet för att de inte ska gå till bageriet. Och rullar skiljer sig inte alltid från naglar. En person är redo att vända ut och in, bara för att få bullar från just denna hushållsbutik. Eller åtminstone färska naglar.

Som regel döljer en potentiell partner inte det faktum att han inte har några rullar, bara naglar - han är inte redo för ett varmt intimt förhållande.

Han kan vara mycket passionerad om sitt arbete. Eller alkohol. Eller kvinnor / män. Eller tv -spel. Eller något annat (många och mödosamma hobbyer, oändliga vänner, allestädes närvarande mamma, kontinuerlig hjälp till alla i närheten, etc.).

Kanske är han känslomässigt instabil och benägen för okontrollerbara aggressioner. Kanske, även på uppvaktningsstadiet, ringer han en gång i veckan eller ringer inte alls, visar inte intresse från hans sida. Vanligtvis kan allt detta märkas på en gång. Men en person med en tendens till medberoende verkar inte märka detta. Eller så märker han, men hoppas att det här är en olycka, och då blir det bättre. Eller hoppas att han kommer att komma överens med det, kommer att bestå.

När en person, redan djupt i ett förhållande, märker att hans partner inte ingår i förhållandet, tillåter inte kodberoende dynamik att fredligt klargöra vad som händer och antingen genom gemensamma ansträngningar för att rätta till situationen (att upprätta kontakt i relationen), eller att sprida. En medberoende person tar överdrivet ansvar i två poler: antingen "den här partnern är så dålig, men jag kommer att få honom att förändras" eller "jag är inte tillräckligt bra, men jag kommer att bli bättre, och han kommer äntligen att älska mig." Mycket arbete läggs ned på försök att förändra situationen, men denna investering är ensidig och ger inte resultat.

I en annan version märker en person med medberoende dynamik inte vad som händer, ibland, med tragiska utfall. "Han slog, slog och i slutändan dödade han." Missbruk uppfattas som kärlek.

Om det kommer till slutet av relationen, slås den medberoende dynamiken på igen och hoppar på ett elastiskt band organiseras: människor sprids sedan och konvergerar sedan tillbaka. Den medberoende lämnar inte hoppet om att något kommer att förändras trots allt. Tvivel plågar, plötsligt är detta ett misstag och i själva verket är det denna person som utses av ödet. Du behöver bara lite mer … lite något: vänta, förlåt, acceptera, bli bättre, etc.

När en person kommer ut ur den medberoende dynamiken:

• Redan i skedet av att lära känna en potentiell partner märker hon alarmklockor och utvecklar inte detta förhållande. Han känner sin rätt att välja. Detta inkluderar att välja en tillräckligt bra partner. Och välj inte fel partner.
• Inne i relationen börjar man skilja mellan kärlek och icke-kärlek (ens egna illusioner, substitutioner från en partners sida etc.).
• Delar ansvar för relationen mellan två. Han försöker inte fixa allt ensam och försöker inte vänta på fullt ansvar från en partner. Han försöker inte till varje pris att upprätthålla en relation med en partner som inte visar ömsesidig rörelse mot honom.
• I händelse av separation kan han fatta sitt eget beslut att skilja sig och följa detta beslut, utan att plågas av förhoppningar och tvivel.
• I allmänhet blir det till en process av ömsesidighet: ömsesidigt val av varandra (i motsats till dynamik, där man väljer och rusar till världens ände för någon som ännu inte har bestämt sig), ett ömsesidigt och lika bidrag till utvecklingen och upprätthållande av relationer (i motsats till dynamik, där den ena försöker erövra den andra), ett ömsesidigt beslut att skilja sig (i motsats till dynamiken, där den ena lämnar, och den andra ännu inte har bestämt eller beslutat att vara tillsammans).

Fragment från samlingen "Codependency in its own juice". Du kanske också är intresserad av boken "Vad förvirrar vi kärlek med, eller älskar den" - om illusioner och fällor i medberoende och om modellen för hälsosamma relationer. Böcker finns på Liter och MyBook.