2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Gränser är allt som hjälper dig att skilja dig från resten.
För att upprätthålla vår integritet skapar vi personliga gränser.
Vi tillåter bara andra att närma sig fysiskt och psykiskt upp till ett visst avstånd, skydda oss mot skada eller otillbörligt inflytande.
Den som inte kan beteckna sitt personliga utrymme skapar svårigheter för sig själv och omgivningen.
Å andra sidan, när vi sätter hårda gränser och gör dem ogenomträngliga blir vi ensamma.
När vi interagerar med andra bryter vi ofta mot den andra personens personliga gränser.
Efter att oavsiktligt ha trampat över dem, befinner vi oss taktlösa i förhållande till en person, den som bryter mot våra gränser förefaller osceremoniell eller belastar oss.
Många konflikter uppstår på grund av det faktum att vi under det dagliga livet inte tydligt avgränsar gränserna för vårt personliga territorium, och vi själva är immuna mot tecken som indikerar att vi närmar oss andras gränser.
Missuppfattningar om gränser
1. Om jag sätter gränser är jag självisk.
2. Gränser är ett tecken på trots.
3. Att upprätta gränser väcker nödvändigtvis en negativ reaktion från andra.
4. Om jag börjar bygga gränser så skadar jag andra.
5. Om jag bygger gränser, då är jag arg.
6. När andra sätter gränser gör det ont i mig.
7. När jag sätter gränser måste jag känna skuld.
8. Gränser är permanenta, för alltid.
Falska motiv som hindrar upprättandet av gränser
1. Rädsla för att förlora kärleken eller bli avvisad.
2. Rädsla för ilska från andra.
3. Rädsla för ensamhet.
4. Rädsla för att kränka de etablerade idéerna om kärlek.
5. Vin.
6. Lusten att betala tillbaka skulden.
7. Sök godkännande.
8. Antagandet att om jag vägrar kan den andra personen uppleva en känsla av förlust.
Otydliga gränser är skrik
För att vara ärlig: nästan alla av oss ropar på våra barn, trots att många av oss då känner sig skyldiga till vår obetänksamhet. Men även om denna "pedagogiska åtgärd" ibland ger det förväntade resultatet, lär det faktiskt bara barnet en sak - att när en person är arg är det helt acceptabelt och normalt att höja rösten.
Och den här lektionen får långtgående och mycket obehagliga konsekvenser. Vad ska man göra när barnet gör något upprörande eller beter sig som ett vansinnigt barn?
Det är absolut nödvändigt att tillrättavisa och skälla på honom - men utan att höja rösten.
Barnet måste definitivt förstå att han gjort något dåligt och oacceptabelt.
Att svära korrekt är en speciell vetenskap.
Först är det nödvändigt att direkt namnge det som kränktes (till exempel: "du kan inte plaska i badrummet").
För det andra är det nödvändigt att kort och tydligt förklara orsaken till detta "nej" (till exempel: "vatten på golvet är smuts, störning och risk för halkning").
För det tredje är det nödvändigt att betona konsekvenserna av kränkningen: "Om du inte slutar stänka måste jag ta dig ur badet."
För det fjärde måste ett acceptabelt alternativ erbjudas: "Du kan hälla vatten från en hink i ett bad."
Otydliga gränser är fruktlösa överklaganden
"Tvätta händerna!"
”Ta bort dina saker!” Eller till och med ett helt tal:
"Hur många gånger måste jag berätta att du måste städa efter dig själv från bordet!" …
Trots de tråkiga och låga effektiviteten i dessa samtal upprepar vi dem om och om igen ….
Som ett resultat vänjer sig barnet antingen med att ljuga för oss: "Jag har redan tvättat, s-s-word!..", eller slutar alls höra oss.
Vad ska man göra istället för dessa icke-fungerande trollformler?
Som de säger, sluta, se tillbaka …
Ta direktkontakt, få ögonkontakt och säg direkt vad du vill i den mest lugna tonen du kan.
Ju färre ord desto bättre.
Istället för”Hur länge kan jag säga att du inte kan slå på TV: n förrän du är klar med dina läxor?!”, Bara säga”TV: n kommer efter skolan”.
Viktigast av allt, glöm inte att vrida omkopplaren eller tryck på motsvarande knapp på fjärrkontrollen.
Försök att uttrycka ditt krav i en kort fras eller till och med bara ett ord, till exempel: "Tid att sova" eller "Lunch" eller "Lektioner" …
Överbelasta inte ditt barn med kommandon, särskilt när det gäller ett barn. Det är mycket lättare för honom att göra en sak i taget (till exempel att ta på sig skor) än att slutföra en hel sekvens av uppgifter ("Klä dig!").
Och om möjligt, koppla ditt krav till något han gillar. Till exempel: "När du har hjälpt mig att samla leksaker går vi en promenad."
Hur man gör otydliga gränser tydliga
Det finns en sådan universell regel som fungerar oavsett en persons ålder: mjuka, suddiga gränser som beskriver ramarna för acceptabelt beteende väcker en önskan att testa dem för styrka eller till och med ignorera dem helt och hållet.
Föräldrar sätter tydliga gränser med sitt eget exempel, ord och reaktioner.
Ring dem tydligt och direkt, tilltala barnet i normal ton, spara straffets tunga artilleri om dessa gränser bryts.
För att upprätta tydliga gränser för beteende med ett barn måste föräldrar först och främst definiera dem mentalt, och efter att ha bestämt sig, visa sin konsekvens och uthållighet.
Detta är nödvändigt för att inte förvirra barnet.
Och om du tillät ditt barn att göra något igår, så är det uppenbart orättvist att straffa samma sak idag.
Det är ingen mening att straffa en smula när han gör något fel för första gången.
I båda fallen måste barnet först lära sig reglerna.
Ofta är det enda som behövs att omdirigera den unga gärningsmannens aktiviteter till det normala.
Tecknar ditt barn till exempel på bordet? Ge honom pappret!
Och det är naturligtvis oerhört orimligt att”muta” barn. Ange ditt krav och beskriv vid behov konsekvenserna av olydnad. Fokusera på barnets beteende, inte hans personlighet.
Gränslagarna
1. Konsekvenslag: det du sår skördar du.
Endast konsekvenserna kan få det att förändras.
2. Ansvarsrätt: var och en är ansvarig för sitt eget liv.
Vi kan älska varandra och inte vara varandra.
3. maktens lag: vi kan inte förändra andra människor.
Vi kan arbeta med att förändra oss själva, men vi kan inte ändra vädret, det förflutna, de ekonomiska förhållandena eller andra människor, vi kan bara försöka påverka.
4. Respektlagen: vi måste respektera andras gränser.
Som vi vill att människor ska göra mot oss, så gör vi det själva.
5. Diskretionär lag: vi bör utvärdera resultaten av våra handlingar i förväg.
6 reaktionslag: varje handling orsakar en reaktion.
Vi kan skada andra människor genom att göra val som de inte gillar. Vi upplever smärta när vi gör val som vi inte gillar.
7 lagen om öppenhet: dölj inte dina gränser.
Vi måste visa människor att det finns en gräns som inte går att korsa.
Rekommenderad:
Vad Hjälper Till Att Sätta Personliga Gränser: 8 Regler
Personliga gränser är en viss uppsättning regler som beskriver ramarna för hur en person kan bete sig, och hur inte. Alla har sin egen vision om sina egna personliga gränser. En person som har en sund självkänsla, kärlek, värderingar och omtanke om sig själv sätter tydligt sina personliga gränser.
Gränser. Ohållbart Varmt - Outhärdligt Kallt
Gränsämnet i samband med mänskliga relationer är ett av de mest angelägna. I kontakter kommer vi ständigt i kontakt med andra, en del av vår sida. Om vi närmar oss väldigt nära, det vill säga vi bryter mot gränsen, är det väldigt lätt att hamna i en sammanslagning.
Personliga Gränser Och Relationsbyggande
Är det lätt för dig att säga nej till en person? Är det lätt att förklara för en person att han "passerat" dina personliga gränser och invaderade ditt personliga territorium? Förklara utan ilska och smärta inuti, när gränsen nästan är förstörd, och det finns väldigt lite styrka kvar att försöka "
Var är Mitt Intima Territorium? Nära Relationer Och Personliga Gränser
Ofta när du arbetar med familjer, par och observerar ditt liv ställer du dig själv frågan, vad är kärlek i ett förhållande mellan en man och en kvinna? Finns det mina personliga gränser? Min makes territorium? Och något gemensamt? Eller presenteras kärlek alltid som en sammansmältning?
En Historia Av Tilltäckt Våld Och Brutna Gränser Inom Psykoterapi. Fall Från Praktiken
Det fall som jag vill beskriva visar situationen för korrespondensövervakning. Terapeut-Veronica, en 32-årig kvinna som under psykoterapin stod inför en kränkning av sina gränser. Klienten är Robert, hennes åldersgamla, framgångsrika, stiliga, välbyggda man, singel, har en hög social status.
