Varför Kan Vi Inte Säga Nej

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Det korta ordet”nej” är till stor nytta för oss. Till exempel eliminerar det behovet av att låna ut när vi själva inte har tillräckligt med pengar att betala, dricker te med en granne som är känd vid hela entrén med ond skvaller eller träffar en kusin på tågstationen klockan fem på morgonen. Men det finns människor som inte kan vägra nästan vem som helst. De spenderar sina liv på att uppfylla andras önskningar: de delar ut hela lönen i skuld, sitter med andras barn och slänger på festar som de inte har råd med. Varför är det så svårt att säga nej?

Ingen säger att det är absolut nödvändigt att ständigt vägra andra människor att hjälpa. Det finns glada altruister som gärna tillhandahåller tjänster till vänner, får hjälp i gengäld och känner sig lyckliga. Problem börjar när vi, efter att ha sagt "nej", mår dåligt, eftersom vi betedde oss "egoistiskt", "oanständigt", "oförskämt" och efter att ha sagt "ja" känner vi oss bundna i hand och fot, för att vi skrev på något helt obekvämt. Om oförmågan att vägra blir till regelbundet våld mot sig själv är det dags att ändra något.

Vad är så svårt med det korta ordet "nej"? Svårigheter med det upplevs ofta av människor som har upplevt avslag i barndomen. Föräldrar var missnöjda med barnet, uttryckte sällan sin kärlek till honom, men de skällde, kritiserade, straffades ofta. Sådana barn blir väldigt bekväma: lydiga och pålitliga. De är rädda för att invända för att inte förlora de sista smulorna av föräldrarnas godkännande. Efter att ha mognat fortsätter en person att utvärdera sig själv efter andras känslor. Anhöriga, vänner, kollegor är nöjda med mig - det betyder att jag är riktigt bra. Men om de blir irriterade och arga gör jag något fel, och jag måste snabbt korrigeras. Det är klart att ödet för en sådan person inte är avundsvärt: han blir tjänare för inte två, utan många herrar samtidigt.

Den så kallade "sekundära fördelen" med oförmåga att vägra är känslan av ens egen ersättningsförmåga. Människorna runt dig köper dig med försäkringar: "Ingen kommer att göra det bättre än du", "Du är en riktig vän, alla andra vägrade", "De kommer inte att lyssna på mig, men säkert du." Och du skyndar dig att utföra andras order, be om någon, avsluta inte ditt arbete och gå andras hundar medan deras ägare kopplar av på semestern. Om du inte har något emot att spendera hela ditt liv i andras angelägenheter och bekymmer kan du fortsätta. Men tyvärr garanterar tillförlitlighet dig inte andra människors kärlek.

Gillar och ogillar är en nyckfull sak som inte följer några lagar. Dessutom blir en person som tillåter "att köra sin puckel" gradvis apatisk, irriterad och i hemlighet arg på andra för deras "icke-ömsesidighet". När vi avsäger oss våra begär för andras skull känner vi oss använda, lurade - även om vi själva faktiskt har gett en annan person möjlighet att "åka" på oss.

Ofta vet människor som tillbringar sina liv för att uppfylla andras önskningar ingenting om deras. Att följa dina egna ambitioner är inte lätt. Du måste övervinna omvärldens motstånd, försöka göra misstag, uppleva misslyckanden. Principen "jag lever för andra" är bekväm, eftersom den befriar ansvaret från deras misslyckanden och försök. Jag springer där jag frågade - därför är jag alltid bra, flexibel, snäll. Intressant nog har problemfria människor sällan nära vänner - oftare vänner som är bekväma att använda dem då och då. Och det handlar inte bara om andras grymhet. Det är bara det att personen själv, som inte vet hur man vägrar, blir ointressant. Hans personlighet vissnar gradvis bort under ok av någon annans vilja. Han hinner inte göra det som är intressant för honom, utveckla sina egna talanger, han blir apatisk och likgiltig för allt.

Hur lär du dig att säga nej? Vänja dig vid att lyssna på dig själv. Är det bekvämt för dig att gå upp klockan fem på morgonen för att ge någon skjuts till flygplatsen? Kan du gå på en fest i mitten av veckan och gå dit sent på natten? Om du tycker att det är svårt att omedelbart beslutsamt vägra, lär dig att ta timeout. Säg: "Jag vet inte exakt vad mina planer är ännu, låt oss förtydliga och ringa tillbaka om en timme". Öva på att säga nej till en begäran om att låna ut pengar eller betala för någon du inte hade för avsikt att behandla. Du behöver inte försörja någon - såvida det naturligtvis inte är dina äldre föräldrar, ditt lilla barn eller din gravida fru. Du är inte ansvarig för alla andra människor.

En kort och artig vägran betyder inte att du är en dålig, feg eller girig person. Det markerar helt enkelt dina personliga gränser. När vi ständigt säger "ja" utan mycket lust, verkar våra gränser suddas ut, försvinna. En person slutar förstå vem han är, vad han är, vad han vill och vad han strävar efter. Och det här, du ser, är väldigt sorgligt. Men när du lär dig att säga nej blir det mycket trevligare att säga ja.