Erfarenheter. Hur Man Stöttar Nära Och Kära

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2024-01-07 22:21

Var och en av oss under vissa perioder av livet behöver stöd från en annan person. Vem går vi till när något händer som är svårt att gå igenom ensam? Till de närmaste - vänner och släktingar. Tyvärr ställs en person oftast, när han försöker dela en smärtsam, inte med det stöd han behöver så mycket, utan med en av följande reaktioner från samtalspartnern:

1. Avbrott i känslor

Det händer när det är mycket svårt för samtalspartnern att vara nära en person som upplever svåra känslor - sorg, ilska, ilska, besvikelse, apati, etc. Och han försöker av all kraft att "dra" den drabbade till ett resurstillstånd. Till exempel genom en uppmaning till handling.

- Var lugn och fortsätt! Sluta gnälla!

- Låt oss gå till affären nu, köpa en ny klänning, gå till ett kafé och sitta, du måste komma till dig!

En uppmärksam observatör av sådana tröst kommer att märka att tröstpersonens huvudmotiv i detta fall inte alls är att låta en person leva sin sorg och gå ut i resursen. Det handlar om att få tillbaka en vän så snart som möjligt, som det är roligt och enkelt med. När allt kommer omkring, medan han är i ett så demonterat tillstånd, är det inte klart vad han ska göra med honom, en sådan situation tröttnar till och med.

2. Synd istället för sympati

-Åh, min stackars tjej, varför är du så ledsen?

Synd är förr erkännande av den andra som svagare. Det finns en viss förnedring i synd, för att känna det måste du se att jag är "okej" och den andra är "inte okej". Hon informerar lite till sin samtalspartner: "Eh, din stackare, hur kom du in i en sådan röra?" och åt sidan: "Det är bra att detta inte hände mig." Med medlidande med den andra ignorerar vi hans styrka och fokuserar bara på sårbarhet.

Empati är ett erkännande av att du känner till de känslor som samtalspartnern upplever, en manifestation av förståelse och acceptans. Det finns mycket respekt för den andra i medkänsla, det finns en affinitet för det faktum att vi kan uppleva liknande upplevelser. Empati informerar: "Jag känner till de känslor du upplever nu, och jag är där."

3. Avskrivningar

När en person är rädd för att möta sina känslor, som liknar dem som samtalspartnern upplever, kan han minska deras betydelse. Säg, och det finns inget att prata om. Skydda dig därför mot eventuell smärta. Det förekommer hos människor som i allmänhet kännetecknas av känslomässig kyla, som ett sätt att inte känna varken sina egna eller andras känslor.

- Tja, varför är du så orolig för nonsens? Det skulle bero på vad man ska bli upprörd över!

- Det här är fortfarande ingenting, men det kunde ha varit värre!

4. Domar och genvägar

- Och jag sa direkt att han inte var värdig dig!

”Det här var inte rätt plats att arbeta för dig.

- Tydligen var det inte ödet …

Ett försök att rationellt förklara vad som hände och också ett sätt att inte komma i kontakt med känslor som en person är rädd för att inte stå emot.

5. Tips

- Vilka tårar att fälla? Gå och berätta för honom direkt i hans ansikte vad du tycker om honom!

Råd är också en position ovanifrån, som översätter: "Du vet inte hur du hanterar ett problem, men jag vet, jag lär dig nu." Ibland kan råd verkligen hjälpa, det är viktigt att inte vara alltför påträngande. De fungerar bäst när de inte presenteras som en guide till vad du ska göra, utan som en berättelse om din upplevelse.

6. Negativ bedömning

- Jag förstår inte alls hur du i din ålder kan falla för det här betet?

Det finns ett uppenbart avslag och fördömande, vilket tyder på att personen som ombads om hjälp har många egna känslor som han inte kan hantera. Därför är han nu inte lämplig för rollen som stöd, han kan bara göra det värre.

7. Sök efter den skyldige

- Tja, vad är du orolig för - det är ditt eget fel!

- Vem ska man skylla på?

- Du borde inte ha litat på en okänd person! Du kommer att ha en lektion för framtiden!

Sökandet efter de skyldiga finns bland de människor som har svårt att ta ansvar, de brukar leta efter något slags yttre föremål för att skylla på vad som hände. Och därmed må bra. Ibland ser sökandet efter de skyldiga ut som en attack mot någon som redan har det svårt - och det finns många faktorer samtidigt. Och omöjligheten av sympati, och din egen rädsla för att möta känslor och plaska ut några av dina erfarenheter, kanske av en annan anledning.

8. Byta till dina problem

- Du har fortfarande tur, men det här hände mig!

- Tyvärr. Och min häromdagen gjorde något liknande …

Det verkar som att samtalspartnern av någon anledning inte är redo att stödja, snarare behöver han själv dela med sig av sina känslor. Detta kan antingen vara en allmän konsumentinställning gentemot andra, eller en tillfällig brist på resurs.

Sådana reaktioner irriterar personen som har litat på - de ger mig något helt annat än vad jag bad om. Om irritationen kan spåras, efter det kommer en skuldkänsla - den här personen vill mig väl, och jag är arg på honom. Du kanske också vill avsluta konversationen och ta avstånd för att inte skada ännu mer. Och det sorgliga att man inte kan få det man behöver så mycket. Det här är väldigt naturliga reaktioner och du ska inte skylla dig själv för dem. Faktum är att inte alla människor kan ge oss stöd, inte alla har resurser för att göra detta.

Ansvar och egenvård för var och en av oss i sådana situationer är att:

- Välj personer som kan ge exakt det stöd du behöver.

- Kommunicera vad du behöver exakt från personen, och vänta inte bara på att han själv gissar.

- Ta avstånd från dig i tid från dem som genom sina reaktioner gör dig ännu värre.

Vad är rätt stöd?

• Som jag skrev ovan är detta empati. Erkännande att det inte är lätt för en person nu, respekt för sina känslor.
• Möjligheten att vara i närheten när en person upplever. Det faktum att du kan stå emot hans känslor och inte kollapsa betyder att han kommer att hantera dem förr eller senare.
• Möjligheten att se inte bara sårbarhet, utan också styrkan hos en person, som alltid finns där. Ser honom fortfarande lika, oavsett i vilket tillstånd han är.
• Fysisk vård - hälla te, kramas, stryka huvudet. Ibland behöver du ge lite föräldravård så att en person kan känna stöd för sig själv i detta.
• Acceptera honom för den han är, utan dom eller omdöme: "Du har rätt att känna vad du känner."
• Ge ett tillfälle att tala för att minska känslornas intensitet.

Fraser som hjälper till att uttrycka stöd korrekt:

- Jag förstår dig. Det är verkligen väldigt svårt.

- Jag känner till dina känslor.

- Jag är nära, du kan lita på mig. Tillsammans klarar vi det.

- Berätta mer detaljerat vad som oroar dig mest?

Vissa människor är närmare ett affärsmässigt tillvägagångssätt, de letar efter stöd i det faktum att en älskad är genomsyrad av situationen och hjälper till att leta efter en väg ut ur det tillsammans.

När människor ber dig om stöd, kom ihåg att du inte behöver gissa vad personen exakt vill ha från dig, du kan helt enkelt fråga om det:

- Berätta för mig, hur kan jag stödja dig?

- Hur kan jag hjälpa dig?

Om du efter att ha läst den här artikeln insåg att det inte finns så många människor i ditt liv som vet hur de ska stödja - inte misströsta! Till att börja med kan du försöka prata om vad du behöver, vilken reaktion du förväntar dig. Ibland räcker det för att en kärleksfull person ska lära sig att reagera korrekt. Om denna metod inte fungerar kan du leta efter andra människor i din miljö, kanske inte tillräckligt nära än, men som kan ge dig stöd. Eller vänd dig till en psykolog - han äger professionellt förmågan att stödja i svåra situationer.

Vad du definitivt inte borde göra är att låsa dig själv, bestämma att du inte behöver något stöd, du kan göra det själv. Det ligger mycket sårbarhet, rädsla och smärta bakom detta, inte styrka.

Be om support så hittar du det definitivt!