Symbiotiskt Förhållande Eller Förlorat Jag

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Nuvarande relationer med människor är en repris av våra relationer med medlemmar i föräldrafamiljen eller resultatet av deras frånvaro.

I livet kommer mycket från familjen. En känsla av säkerhet växer ut ur det, förmågan att lita på människor, sinnesro i kontakt med dem, och viktigast av allt - utan dem. Idag är problemet med medberoende, eller med andra ord, symbiotiska relationer den främsta orsaken till depression, svårigheter att bygga relationer och till och med panikattacker.

Symbiosen i relationer manifesteras av att deras deltagare inte känner sig som fullvärdiga personligheter utanför relationerna till varandra, men i relationer kan de inte heller känna sig tröstade, eftersom de är mer fokuserade på att "fylla på" sin egen personlighet än på varandra. Och båda är inte skyldiga till detta, vilket innebär att de inte kan ta sig ut på egen hand. Så "gungan" fortsätter - med långa innerliga samtal, avsked och konvergens. Vad ska man göra med denna resväska utan handtag?

För att förstå om det finns en väg ut ur medberoende relationer måste du förstå hur personligheter som är benägna att symbios bildas.

I ett hälsosamt familjesystem finns det ovillkorlig kärlek till barnet. Det är starkt och absolut, men det ger inte evig kontroll, fusion och ångest. Det betyder först och främst en stämning. Humör är en bra kontakt med sig själv i kontakt med ett barn. En instämd förälder observerar barnet noga, reagerar på hans reaktioner och ger barnet möjlighet att lära sig. I den vanligaste versionen är föräldrar så laddade med ofullkomlig verklighet och problem att de fattar beslut utifrån sina egna bekymmer och rädslor, böcker och råd från andra människor. Som ett resultat, i uppväxtprocessen, finns det litet barn och mycket föräldraångest. Barn är benägna att självcentreras (och det här är normen), så oavsett om du är orolig för arbetet eller ditt barns säkerhet kommer han att förklara det för sig själv som sitt eget fel.

Det finns tillfällen i ett barns och en mammas liv när en sådan nära relation är normal. Till exempel spädbarn. Länge var mor och barn bokstavligen ett. Det beror på den allmänna hormonella bakgrunden, sömnsättet och vakenhet, näring … Barnet föddes - och denna koppling avbröts.

Detta är den första separationen - kroppsligt. Separation sker, men modern har fortfarande ett helt naturligt behov av att skydda barnet från hela världen. Dess huvudsakliga funktion är att ge barnet möjlighet att lära sig grundläggande saker: att skrika eller gråta när det är hungrigt eller vill känna värmen i moderns hud, att uppfylla naturliga behov och att uppleva grundläggande känslor från tillfredsställelse eller missnöje med deras behov. Med andra ord, att vara, att existera. Om mamman leds av ångest och inte tillåter barnet att slutföra uppgiften med den första separationen, kan barnet inte separera ytterligare och tvingas förbli ansluten till moderångest.

Om mamman går igenom det här första separationsskedet, mår barnet bra av sin kropp och vet hur man hanterar det efter ålder - han kan ge en signal om att han behöver något och överleva den tillfälliga frånvaron av föräldern i närheten (viktigt - tillfälliga!). Om mamman försöker förutsäga barnets behov och inte matar honom när han är hungrig, men när hennes oro för att han är hungrig blir outhärdlig - kan han inte känna igen sina behov och behöver inte leta efter ett sätt att tillfredsställa dem.

En viktig roll i separationen i detta skede spelas av närvaron av ett alternativt föremål för anslutning - till exempel en far eller mormor. Då är barnets värld inte begränsad till modern, och han lär sig att ge signaler inte bara till modern utan också till andra människor.

Den andra etappen av separation är tre år. Vid denna ålder har barnet en känsla av allmakt och han börjar utforska världen på egen hand. Huvuduppgiften för detta stadium är att lära sig att göra mycket själv. Förälderns ångestnivå ökar - barnet blir rörligt, och det är allt svårare att hålla honom i en säker zon. Mamma och pappa måste hantera denna ångest och begränsa barnets kognitiva intresse till hans säkerhet. Uppgiften för detta separationsstadium är att utveckla en tydligare självkänsla, inte bara fysisk, utan också känslomässig (min mors känslor är inte mina känslor), samt att bilda en grundläggande ansvarskänsla, som endast är möjlig med oberoende aktivitet.

Vid tre års ålder lär sig barnet grundläggande självständighet, lär sig att komma i kontakt med verkligheten och vara medveten om tid, rum och andra människor. Om föräldrar förstår vikten av detta skede, hanterar de sin ångest och ger barnet ett hälsosamt oberoende (tvätt, ätning, knytning av skosnören) - barnet kan känna sig trygg med att ta de första stegen i nya aktiviteter. I framtiden är detta en vuxen som kan fatta beslut och vara effektiv i frånvaro av en annan person. Om föräldrarnas ångest har vunnit och sedan blivit vuxen kommer en sådan person att kunna arbeta och göra något bara i en relation med en annan.

Egentligen är det dessa två separationsstadier som utgör benägenheten för symbios. Vad får vi vid utgången? Oförmåga att vara utan en annan person (misslyckad första separation) eller att göra något (andra). Och detta uttrycks av ett antal tecken: närvaron av någon form av beroende, oförmågan att skilja mellan sina egna och andras känslor, en konstant skuldkänsla, behovet av att göra alla glada och intolerans mot andras missnöje, svårigheter med personliga gränser, livet för ett "offer", oförmågan att ha förtroendefulla och nära relationer, oförmågan att känna sig bekväm utanför relationer, oförmåga att fatta självständiga beslut, oförmåga att ta hand om sig själv, idealisering och oundviklig besvikelse, låg självförtroende aktning, svartvitt tänkande, motivering av orättvisa mot sig själv.

Symbiotiska relationer bygger på känslor. Den mest kraftfulla av dessa är rädsla. Sedan - vin. Men det här är bara toppen av isberget. När jag arbetar med symbios i relationer börjar jag med dem. Vuxna barn talar om en konstant skuldkänsla för att de inte uppfyller föräldrarnas förväntningar och rädslan för att förlora dem. Och det här är en riktigt viktig känsla - det hjälper till att hantera rädslan för ensamhet, som varar hela ditt liv. Under arbetets gång kommer klienten ofta fram till att han är van att inte känna sin egen rädsla och ångest, utan sin förälder, och därför inte idag kan skilja mellan sina egna och andras känslor. Han lever med en konstant fantasi om orsakerna till bristen på glädje hos andra människor och förklarar detta som ett barn med sina misstag. Och han känner sig skyldig. Om du gräver djupare kan det uppstå ilska över oförmågan att göra ett försök att göra något själv, smärta från ett otillfredsställt behov (till exempel hunger i spädbarn) eller ilska över att inte få avsluta det viktigaste barnarbetet.

Om man tittar genom en vuxens ögon kan man se att det här är nonsens eller att föräldrarna hade fullt upp. Men tro mig, om du kunde säga något efter 5 månader, när du skrek av hunger och fick vatten, skulle du resonera annorlunda. För när vi har ett behov är det här det viktigaste i livet. Och avsaknaden av en möjlighet att tillfredsställa henne är en katastrof. Ett barn på tre till fem år kan hantera detta lättare, eftersom han har ord för att beskriva sitt obehag och ställa frågor. Barnet har bara skrik och gråt. Och han pratar inte om förståelse eller skuld. Han pratar om smärta eller ilska. Och det här är lika viktiga känslor som skuld eller skam. Genom att träna dessa känslor kan du befria dig från dem och lindra spänningar i de så kallade "separationsplatserna" - hörnen på det undermedvetna, där konsekvenserna av vår tidigare erfarenhet ligger. Så här lär du dig att skilja dina verkliga känslor från andras, och att skilja fantasier om andras behov från verkligheten.

För att frånvaron av gamla livsstrategier (oförmågan att tillfredsställa andra människor och skuldkänslan för deras brist på ett leende) inte ska vara ren tortyr måste nya strategier bildas. Vad händer genom att inse dina behov och analysera sätt att möta dem. I denna process "bygger" medvetenheten om sig själv fysiskt och psykiskt (separationsuppgifterna utförs).

Att vara i ett medberoende förhållande åtföljs vanligtvis av en känsla av otillräcklighet utanför en relation med en annan person. Den andra behövs som tillägg, känns fysiskt. I processen att öka mängden av sig själv i sig själv blir den andra ett trevligt tillskott, men inte ett läkemedel, inte en luft utan vilken det är omöjligt. Så här ser en sund relation ut - anslutning och värde utan beroende. Och detta är bara möjligt när du är 100% själv.