Vad Vill Jag Från Ett Förhållande Och Vad Behöver Jag Egentligen?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Var och en av oss har en viss omedveten matris genom att kontrollera med vilken vi väljer en kompis för oss själva.

Det finns många olika synpunkter på detta ämne. Psykoanalytiker pratar om Ödipus- eller Electra -komplexet, Bernes anhängare pratar om olika typer av spel som människor spelar och neurovetenskapare talar om biologisk jämförbarhet, som börjar med hur mycket vi gillar lukten av en annan person.

Våra grundläggande behov

Uppmärksamhet, utvärdering, utmaning och stöd är de grundläggande behov som följer en person under hela livet och är grundläggande för skapandet och utvecklingen av relationer. Samtidigt är det viktigt att förstå att obalansen mellan dessa värden leder till det vi kallar kylning, besvikelse och i slutändan förstörelse av band mellan partners (och jag talar nu om ett bredare sammanhang än romantiskt relationer observerar jag samma tendenser i affärspartnerskap).

När jag arbetar med människor och observerar vändningar och vändningar hos vänner och klienter märker jag att följande historia i deras liv med avundsvärd regelbundenhet händer: en person letar efter sin själsfrände, letar efter och letar efter, väljer länge tid och äntligen hitta. Vi gillade varandra, började leva tillsammans, och sedan visar det sig att trots att alla yttre, sociala parametrar och till och med intellektuella egenskaper följs, är det som en person känner när han är nära en sådan partner inte exakt vad han eller hon var strävar efter …. Hur fungerar det och vad ska man göra åt det?

Ingenting är mer värdefullt än uppmärksamhet

Det första steget för att starta en relation är uppmärksamhet. Snarare den mycket exceptionella uppmärksamheten som vi, precis som strålarna från en varm och öm sol, riktar till en partner i början av ett förhållande. I dessa strålar vill en person avslöja sina bästa sidor, visa sina mest enastående förmågor, i allmänhet bli den bästa versionen av sig själv.

Många av oss känner till den här känslan, den kommer i det allra första skedet av ett förhållande, när vi är förälskade och när vi kämpar för att uppnå vår partners kärlek i gengäld. Detta är en härlig känsla - ögonen brinner, de extra kilona smälter bort framför ögonen, energin flödar och vi ser bara de bästa manifestationerna hos vår partner. Och det är så vi upplever att vara kär på ett känslomässigt plan.

Blir kär i en MR

Ur neurovetenskaplig synvinkel har vi för närvarande en riktig hormonell storm med en otrolig cocktail av dopamin, adrenalin, endorfin och oxytocin (ansvarar för förväntningar, ökad upphetsning, glädje och anslutning).

Kombinationen av dessa hormoner, som rasar i blodet, från bara ett omnämnande av en älskad, visas på dynamisk MR i form av blinkningar av hjärnaktivitet, jämförbara med norrskenet. Detta lägger också till endogena (bildade i kroppen själv) opiater, vilket gör oss okänsliga för fysiskt obehag. För närvarande föds de mest underbara epitet i förhållande till varandra, behovet av kramar, kyssar, sex, bara samvaro ökar kraftigt. Människor strävar för närvarande efter Mergence (Du är mitt hjärta, du är min själ / Du är mitt hjärta. Du är min själ) och ser bara detta:

a) vad du gillar, beundrar, uppskattar, b) hur de liknar varandra.

Grovt taget tar den limbiska hjärnan, som är ansvarig för de sociala förbindelserna och de känslor som dessa kopplingar bildar och stärker, kontrollen, medan neocortexen, som är ansvarig för logik och kritiskt tänkande, nervöst röker i korridoren.

Den första etappen är grunden för relationen

Den första etappen är otroligt viktig för hela efterföljande historia av förhållandet. Det är vid denna tidpunkt som själva bandet skapas som gör förhållandet till just denna person exklusivt, fundamentalt annorlunda än alla andra. Det är mycket nyfiket hur den löst uttalade bibeltexten”Varva ner från din far och mor och hålla fast vid din fru, din man” beskriver detta.

Jag kan inte detta

Människor som har svårt att skapa unika band tenderar att ha traumatiska upplevelser i sin personliga historia, till exempel förlust av en förälder i tidig barndom, eller har blivit inlagda på en sjukhus eller befunnit sig i situationer där förälderns fulla kärlek och uppmärksamhet var inte tillgänglig. av olika skäl, till exempel på grund av en allvarlig sjukdom eller förlust av en älskad.

För personer med en liknande livshistoria är det å ena sidan mycket svårt att lita på någon och visa kärlek, å andra sidan, efter att ha litat på dem, hamnar de ofta i medberoende relationer, i ett omedvetet försök att kompensera för det som inte var fick i barndomen.

När du går in i ett förhållande är det mycket viktigt att inse med vilken typ av bagage av familjehistorier du kommer in i dem. Vad vill du ha i en relation för dig själv, och vad du verkligen behöver. Det är också viktigt att vara medveten om vad du vill, du kan erbjuda din partner. Och det här skiljer sig i grunden från önskelistan som jag ibland hör när jag arbetar med kunder.

Det borde vara …

Hon måste vara …

Samtidigt inser människor sällan vilka verkliga behov som ligger bakom dessa önskemål. Vad de verkligen behöver.

Till exempel uttrycker flickor ofta en önskan om att ha en stark och pålitlig person i närheten. Vad betyder detta egentligen?

Alternativ 1: Jag var inte älskad som barn.

Om en ung kvinna med en sådan begäran upplevde känslomässigt avslag i barndomen, kommer hon att knytas till någon man som är tillräckligt uthållig för att hålla henne på knä och krama henne, somna, medan hon ofta visar okänslig eller till och med grym. behandling av henne till andra. stunder. Hennes inre barn är så ivrig att "hantera" att hon under lång tid inte kan bedöma det verkliga känslomässiga eller fysiska hotet som en sådan partner utgör.

Det sanna behovet av denna tjej är att hon kan vara i ett förhållande där partnern är redo att ta på sig en hel del funktioner som en vårdande förälder: hon skulle vara försiktig, tillgiven, förutsägbar och skulle kunna bilda tydliga gränser och Var mycket känslomässigt känslig för att göra det mycket konsekvent men försiktigt. Det omedvetna ledande emotionella behovet av en sådan person är fred. Och oftare än inte kommer hon att projicera detta behov i förhållande till en partner som kan behöva något helt annat.

Resultat: om hon får denna känsla tillräckligt får hon möjlighet att "växa över" denna vita fläck i sin personliga historia och växa känslomässigt för mer mogna partnerskap.

Alternativ 2: Jag behöver en sparringpartner.

Samma begäran ("Jag vill ha en stark och pålitlig partner") kan vara med en socialt framgångsrik och oberoende tjej, som med detta betyder en slags sparringpartner för sina sociala prestationer. Utan att inse detta kommer hon att ägna mycket liten uppmärksamhet åt att hitta och odla anslutning och gemenskap och kommer mycket snabbt att gå vidare till nästa steg i relationen - Differentiering - se skillnaderna och förmågan att hantera dem.

Det verkliga behovet i det här fallet är att hitta en livspartner som kan utmanas eller ges en opartisk bedömning personligen och som är redo att göra det som svar, eftersom hon uppriktigt tror att det är vad nära människor behövs för -”berätta för varje andra den obehagliga sanningen, eftersom andra inte bryr sig."

Ett sådant budskap är ofta förknippat med ett barns tidiga uppväxt, när livet skapade sådana förhållanden där ansvar måste tas och bäras och det inte fanns någon möjlighet att klaga eller be om hjälp från nära och kära.

Resultat. Om en kvinna inte är medveten om hennes egenhet, kommer han att bli uppriktigt förvånad över att förhållandet börjar väldigt våldsamt, men sedan snabbt slutar. Det ledande emotionella behovet hos en sådan person är som regel intresse och inre driv. Det vill säga, hon behöver ständiga nya intellektuella eller fysiska stimuli, och för detta måste partnern utveckla en öppenhet för ny erfarenhet och en önskan att ständigt utvecklas, lära och förbättra, du måste hålla med, det här är något annorlunda än "stark och pålitlig".

Jag har gett dessa två exempel för att ange i vilken omfattning inom vilka sanna förfrågningar kan variera, som ser ganska lika ut på "önskemål" -nivån. Och naturligtvis finns det i verkligheten många fler alternativ.

Som person och specialist är det viktigt för mig att människor har en chans att inte bara bli kär, utan att skapa relationer som har en mycket högre sannolikhet för framgång än 50/50. Och ja, för detta måste du lära dig att förstå dig själv och dina sanna behov. Förresten, detta är inte mindre viktigt inte bara när du väljer partner, utan också för att välja ett företag i ditt liv 😉 Olika metoder är bra för detta: från att läsa böcker och delta i seminarier till att arbeta personligen med en coach. Huvudsaken är att resultatet av detta arbete inte bara var en wow-effekt, utan verkliga förändringar på tros- och beteendenivå, så att det senare inte skulle bli "otroligt smärtsamt för de mållösa åren …"

Fyra frågor för att inse "Vad behöver jag egentligen i ett förhållande?":

1) När relationer bildas och utvecklas på det mest gynnsamma sättet för mig, hur är det?

2) Vad behöver jag vara för att relationen ska utvecklas på det mest gynnsamma sättet för mig?

3) Vilken uppmärksamhet och stöd från en partner behöver jag för att bli den jag vill vara?

4) Vilken bedömning, utmaning från en partner kommer att vara den mest utvecklande för mig i vårt förhållande?

Lycka till med att förstå dig själv och vad du verkligen behöver!