EFTER Skilsmässa: KOMMUNIKATION OM BARN

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Efter skilsmässa: kommunikation om barn. Äktenskapsskillnad i familjen -30% är det en stor chock, och i cirka 70% - en riktig katastrof i livet. Naturligtvis läker tiden. År senare, även i ventilationsöppningarna för eldandningsfulla vulkaner, dyker sedan vackra bergssjöar upp och kratrar från fallande meteoriter växer med blommor. Skilda män och kvinnor anpassar sig, lär sig att leva utan varandra, hitta nya relationspartners och till och med skapa andra äktenskap. För att de är vuxna. För att de är män och kvinnor. Men deras barn, fortfarande pojkar och flickor, har det svårare många, många gånger. Hundratusentals gånger. Eftersom deras vuxna mamma och pappa redan är vana vid att leva utan sina föräldrar, men det är de inte än. Och det är också mycket svårt för dem att förstå det faktum att deras mamma och pappa nu inte bara är en helhet utan ofta också hårda fiender till varandra, redo att förolämpa, förbanna och slå varandra. Och också - för att råna varandra i egendomsfrågor, dra varandra runt magistraten, federala och skiljedomstolarna, polis- och åklagarmyndigheter, förmyndarmyndigheter etc.

Vad vill jag säga i den här korta artikeln? Enkel sak:

Skilsmässa ska inte vara en krigsförklaring mot tidigare makar

Snarare är det tvärtom just den juridiska formaliseringen av slutet på det latenta eller uttryckliga heta eller kalla kriget som ledde till denna skilsmässa. Men tyvärr är det den militanta beteendemodellen som jag alltför ofta möter i mitt arbete. När en man och en kvinna efter skilsmässan eller till och med i processen säger till varandra:”Åh, hur mår ni?! Tja, få det fullt ut, Gad / ina !!! Nu kommer du inte att se barnen eller jag kommer för alltid att förstöra ditt rykte i deras ögon! Och jag tar allt ifrån dig! Och jag kommer att krossa hela ditt liv! Och en massa andra saker !!!"

Därefter börjar striden enligt schemat:

- En kvinna tillåter inte sin före detta make att kommunicera med barn.

- Mamman eller pappan (baserat på vem barnet lämnades kvar efter skilsmässan) tillåter inte barnet att kommunicera med morföräldrarna på andra sidan.

- Maken hotar att stämma barnet från den envisa exhustrun.

- Långsiktiga domstolar pågår för rätten att kommunicera med barn. Inklusive genomförandet av ett visst antal intervjuer i vårdnadshavarmyndigheterna, samråd med psykologer, överklaganden till kronofogdar. Och allt detta undergräver stabiliteten i barnets psyke och släcker leendet i ögonen.

- Många klagomål lämnas till polisen om hot om fysiskt våld, misshandel och skada på egendom.

- Mor och pappa tävlar om vem som bäst kan muta barnet med dyra presenter. Morföräldrar från båda sidor är aktivt involverade i detta lopp.

- Mamman / pappan försöker verkligen berätta för sina barn vilken dålig person deras far / mamma är.

Vad får vi som resultat? Vi får fruktansvärda slag mot barnets psyke. Många av dessa kan förstöra ett barns liv när han blir vuxen. Jag ger dig som exempel endast färska personliga berättelser från 2019 från min arbetserfarenhet:

-En 6-årig tjej med en penna slog igenom handen på en pojke från sin egen dagisgrupp eftersom han bekände sin barndoms kärlek för henne och med våld ville ta hennes hand (läraren satte dem i ett par när barnen gick på en promenad). Orsak: Efter skilsmässan berättade flickans mamma regelbundet för sin dotter att alla män är skurkar och skurkar; de vill bara håna tjejer. Därav resultatet …

- En annan tjej, 6 år, förde sig till anorexi och dog av längtan efter sin far, som hennes ex-fru fick se barnet högst en gång i månaden, och hennes dotter älskade sin pappa mycket. Anledningen: även under äktenskapet somnade den alkoholiserade pappan berusad när hans fru var på jobbet, varför den tvååriga dottern hällde kokande vatten från en vattenkokare och skållade hennes arm, bröst och axel. Mannen hade kodats i två år utan att ha druckit alkohol, men kvinnan fortsatte att hämnas på honom.

-En 11-årig pojke skadades allvarligt efter att ha blivit påkörd av en bil när han sprang iväg från sin mamma (gick hem från skolan). Han sprang över vägen på fel ställe och försökte nå sin egen far, som hans mamma inte skulle låta honom efter skilsmässan.

- En grupp tjejer 13-14 år skapade i sin klass gemenskapen "DSM - döttrar till fria mödrar" och öppet hånade flickor från helfamiljer. Anledningen: deras frånskilda mödrar kände varandra, kommunicerade och pratade ständigt förolämpande och förnedrande om både deras fäder och andra kvinnor som "uthärdar hushundars slaveri".

-En 64-årig kvinna begick självmord och lämnade en postum anteckning om att hon inte längre kunde titta på sin vuxna son (cirka 40 år) efter en skilsmässa inte kan se sin son på mer än ett år (domstolarna drog ut); farmor själv hade inte heller en sådan möjlighet; en 14-årig pojke, som protesterar mot sin mamma, har redan begått ett antal brott, registrerats hos polisen och hoppade faktiskt av skolan.

- En dotter, 16 år, stal mer än 200 000 rubel från sin mamma och gav dem till sin egen pappa när hon fick reda på att hans mamma (rasande över nyheten om att han hade gift om sig) hade samlat in underhållsbidrag från honom i fyra år (sedan skilsmässan), även om han regelbundet betalade dem kontant varje månad (det var bara inte formaliserat på något sätt och var inte bevisbart). Dotters motiv: återställa nedtrampad rättvisa.

-En 14-årig dotter slog allvarligt en 9-årig tjej-dottern till kvinnan som hennes pappa bodde hos efter hennes skilsmässa från sin mamma. Motiv: flickan älskade sin pappa, och hennes mamma vände henne kraftigt mot sin fars älskarinna, som han lämnade efter skilsmässan. En oskyldig tjej som hamnade på sjukhuset skadades. Den 14-åriga dottern blev själv värre, eftersom hennes pappa efter händelsen i allmänhet vägrade att kommunicera med henne. (Jag var tvungen att arbeta med honom för att få honom att ändra åsikt).

-En 16-årig pojke knivhögg sin mammas sambo för att mamman (även om det gått 3 år sedan skilsmässan) inte betalade exmannen pengar för sin andel i den gemensamt förvärvade lägenheten, och han behövde akut medel för behandling av cancer. Anledningen: rumskamraten stödde moraliskt kvinnan och uppmanade henne "att inte ge sin ex-make en krona!"

-En 17-årig tjej (bodde hos sin mamma efter skilsmässan) drabbades av flera sexuellt överförbara sjukdomar samtidigt, eftersom hon bestämde sig för att bli en "sexgudinna" efter flera meddelanden från hennes far (bekräftad av hennes mamma) att han skilde sig eftersom "min mamma var en full inloggad säng." Motiv: flickan ville bli framgångsrik i denna fråga och därigenom undvika skilsmässa i sitt framtida familjeliv.

Och allt detta är en tragedi av barn, helt enkelt för att deras mödrar och pappor inte kunde bete sig som en vuxen efter en skilsmässa! Tragedier är oförtjänta och därför särskilt grova! Oavsett hur mycket jag arbetar med dessa berättelser, även om jag är professor och utövar psykologi, kan jag inte vänja mig vid dem. Men tyvärr ser de män och kvinnor som är inblandade i dessa konflikter efter skilsmässa inte och inser inte de fruktansvärda och långsiktiga konsekvenserna av deras civila stridigheter. Det förstår de inte:

Konflikter mellan föräldrar efter skilsmässa

skadar ofta sina barn ännu mer än själva skilsmässan

Därför styrs jag i mitt arbete med frånskilda eller redan frånskilda makar av huvudregeln: "Skada inte ditt barn!" Och han utvecklade följande enkla regler som jag erbjuder dig om du av någon anledning inte kunde rädda din familj från skilsmässa. Som jag säger i mitt arbete:

Det gick inte att rädda familjen från skilsmässa -

rädda åtminstone barn från dess negativa konsekvenser

Först och främst - från fortsättningen av konflikten mellan deras föräldrar

Så:

25 kommunikationsregler mellan föräldrar under och efter en skilsmässa:

Oavsett vilket fientligt förhållande det finns mellan makar, för att minska barns psykiska trauma, föräldrar är skyldiga:

1. Utveckla ett allmänt koncept och informera barnet / barnen om en enda, vanlig version av skilsmässa, utan den detaljen som kan äventyra makar eller avslöja dem i ett ljus som inte är vackert för barn. Fusk, sexuell eller psykologisk inkompatibilitet, alkoholism, elakhet, parasitism, allmän passivitet, beroende av föräldrar etc. - dessa och många andra skäl kan senare elimineras av en person. Vad mer: tidigare makar kan para ihop igen. Men barn får inte glömma detta, det kommer att påverka deras inställning till mamma och pappa, deras eget framtida liv och relationer med motsatt kön. Därför är versionen mer korrekt:”Mamma och pappa älskar er barn, men det är väldigt svårt för oss att leva tillsammans, vi har gräl, så vi bestämde oss för att skilja oss. Vi kommer att fortsätta hitta möjligheten att kommunicera tillsammans, men för närvarande bör vi skilja oss åt. Men din kommunikation med mamma och pappa bevaras fortfarande”.

2. Eliminera alla motstridiga konversationer (inklusive ämnet bodelning) med barn. Dessutom utesluts hot, förolämpningar, elakhet, våld, tvångsfördrivning av varandra från lägenheten.

3. Eliminera konflikter vid export av personliga tillhörigheter: gör detta med ömsesidigt samtycke och utan närvaro av barn.

4. Eliminera skrämseln från varandra med spekulationer om ämnet "Jag tar / stämmer ditt barn!" … Det är viktigt att komma ihåg att även om det enligt Ryska federationens familjelag är moderns och pappans rättigheter till barnet lika, finns det ett överlägset dokument som erkänns av Ryssland - deklarationen om barnets rättigheter (1989), enligt vilket ett litet barn inte kan separeras från materia utom i undantagsfall (!) … Därför, enligt praxis vid domstolarna i Ryssland, bor barn under tio år tillsammans med sin mamma, med undantag för de fall då mödrarna är bekräftade alkohol- eller drogmissbrukare, befinner sig i förvar (i förvar), har psykiatriska sjukdomar, inte har en fast bostad och arbete., begå våld mot barn. Därför, om modern inte faller under dessa definitioner, bör man lugnt behandla barnets boende med modern. Men efter att barnet har fyllt 10 år har barnet rätt (genom domstolen) att bestämma sin bostad med en av föräldrarna.

5. Uteslut personlig eller korrespondens (telefon, sociala nätverk, etc.) kommunikation vid exponering för alkohol eller droger för att förhindra psykologiska sammanbrott. (Denna regel fungerar också när makarna träffas för att kommunicera med barnet).

6. Låt inte din familj, pojkvänner / flickvänner och nya förhållandepartners kommentera negativt specifikt riktad till de "tidigare halvorna" med barn.

7. Tillåt inte dig själv och låt inte någon från din inre krets generellt göra negativa generaliseringar om det motsatta könet, som: "Alla män / kvinnor är avsiktligt dåliga människor som skulle använda och förråda någon." Detta kan inte bara förvärra barnets relation till pappa / mamma, utan kan också bilda en negativ inställning till sitt eget kön i barnet: om mamma skäller ut pappa framför sin son eller pappa skäller ut mamma framför dotter etc. Föräldrar underskattar ofta faran med dessa konsekvenser, då undrar de varför deras vuxna barn antingen inte kan ordna sitt personliga liv eller förvärva en homosexuell läggning.

8. Vänd inte dina barn mot din exs nya relationspartner "Familjens hälft", liksom mot barnen och släktingarna till denna nya partner. Störa inte deras närvaro vid bröllopet mellan en tidigare äktenskapspartner med en annan person.

9. Vänd inte dina barn mot de barn som dök upp med exmaken / hustrun efter en skilsmässa (eller från en utomäktenskaplig affär som uppstod redan före skilsmässan). Vi är också toleranta och vänliga mot dem själva.

10. Visa ansvar och skynda dig inte att presentera ditt barn för en ny relationspartner (eller sambor), tills det blir klart att detta förhållande är allvarligt och har ett perspektiv i form av äktenskap.

11. Upprätta om möjligt ett tolerant eller stödjande förhållande med den nya sambon till din ex-make. / ex-fru, som ditt barn kommer att ha konstant kontakt med.

12. Om barnet är under tio år (och, om möjligt, ännu längre), minst en eller två gånger i månaden för att spendera lite tid med hela sammansättningen av den uppbrutna familjen - d.v.s. mamma + pappa + barn / barn. Så att i barnets sinne bekräftas det faktum att det finns vänskapliga relationer mellan mamma och pappa och den korrekta förståelsen av begreppet "komplett familj" bildas.

13. Om barnet är under tio år (och, om möjligt, ännu längre), spendera minst en eller två gånger i månaden lite tid med hela sammansättningen av den uppbrutna familjen - d.v.s. mamma + pappa + barn / barn. Så att i barnets sinne bekräftas det faktum att det finns vänskapliga relationer mellan mamma och pappa och den korrekta förståelsen av begreppet "komplett familj" bildas.

14. Ta hänsyn till (i enlighet med Ryska federationens familjekod) barnets önskemål (över 10 år), när de bestämmer sin bostad efter en skilsmässa - med vem av föräldrarna.

15. Hindra inte barnet i hans / hennes önskan att kommunicera med den pappan / mammansom inte längre bor tillsammans med barnet, liksom med sina släktingar (mor- och farföräldrar, farbröder / mostrar, etc.). Försök inte vara en censor och medlare i detta meddelande. Inklusive - att inte förbjuda barnet att använda telefonen eller Internet för sådan kommunikation med den frånvarande föräldern. Inklusive - att inte förbjuda barnet att övernatta med den förälder som barnet inte bor hos.

16. Krav på lagligt och adekvat underhållsbidrag, att inte använda barnet för själviska ändamål, försöka få den andra partnern att finansiera sitt bekväma eller obearbetade liv.

17. God tro att uppfylla dina underhållsskyldigheter. Inklusive - om möjligt, fortsätt att medfinansiera ett barn som inte bor hos dig, som redan är 18 år, men han / hon har ännu inte möjlighet att tjäna en självständig inkomst.

18. Försök inte ge barnbidrag direkt till ett minderårigt barn, listar dem alla likadant för en vuxen - hans tidigare familjeliv eller andra släktingar (mormor / farfar, etc.).

19. Störa inte ytterligare finansiering av barnet med pengar eller gåvor (utöver underhållsbidrag) av den frånvarande föräldern. Om det inte är klart skadligt för ett barn som har problem med beteende, akademiska prestationer eller psykisk eller fysisk hälsa.

20. Försök inte att muta barnet med alltför stora utgifter för sina saker, mat och fritid, försöker främja honom och främja honom från den andra föräldern. Som praktiken av psykologers arbete visar är det bara barnet själv som blir värst av allt.

21. Störa inte resten och behandlingen av barnet tillsammans med den förälder som barnet inte bor tillsammans med … Naturligtvis, om denna förälder inte har skadliga missbruk, inte har försämrats och inte är farligt för barnet själv.

22. Undvik att medfinansiera barnets rekreation eller behandling (eller förvärv av något ekonomiskt dyrt för honom), om förslaget är djupt motiverat och inte är manipulation.

23. Eliminera eller minimera risker för barnet när du kommunicerar inte bara med den frånvarande föräldern, utan också med den som barnet lever med.(Till exempel: snabb eller riskfylld körning, extrema aktiviteter, alkoholkonsumtion, droger, spel, kriminell aktivitet, våld mot ett barn, etc.).

24. Störa inte barnet (över 14 år) i sökandet efter en långvarigt frånvarande mamma / pappa eller andra släktingar.

25. Förhindra inte att barnet bestämmer sig själv i frågor religion, yrkesval eller utbildning, inklusive - förlita sig på kommunikation med den förälder som barnet inte bor hos.

Dessa är långt ifrån alla nyanser och regler för beteende hos rimliga och kärleksfulla föräldrar i processen och efter skilsmässa. Men även de kommer att räcka för att minska det psykologiska trauma vid skilsmässa för barn och säkerställa en långsiktig normal kommunikation mellan tidigare makar. Detta inkluderar att skapa och upprätthålla förutsättningar för en eventuell framtida försoning och återförening.

Slutligen är det viktigt att komma ihåg:

Äktenskap kan upplösas, barn är för evigt

Och oavsett hur obehaglig skilsmässan var, kommer det inte att förneka det faktum att de tidigare makarna i framtiden kommer att behöva träffas vid "sista samtalet" för sina gemensamma barn i skolan och universitetet, deras bröllop, träffa barnbarn från sjukhus och hjälpa till att höja dem. Och för att detta ska vara positivt och fredligt i framtiden är det viktigt att säkerställa detta redan idag - i nuet. Detta är min filosofi om att arbeta som familjepsykolog. Förhoppningsvis, i dina barns bästa, delar du det.