2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Var och en av oss befinner sig ibland i situationer där den andra behöver hjälp. Bilen stannade, jag har inte tid att hämta barnet från dagiset, pengarna på telefonen tog slut … Förfrågningar är dock inte alltid tillräckliga. En god vän körde iväg och sa att han akut behövde träffa sin svärmors vän på flygplatsen, och att han själv inte kunde, för på en företagsfest skulle han behöva dricka inte bara juice. Fredag kväll i soffan framför TV: n ställs in eller ett akut behov av att hitta en bra anledning. Den här kommer att göra: något klickar i bakhjulet, jag kommer definitivt inte till flygplatsen, och bara i morgon går jag till en biltjänst, som jag är rädd att jag inte kommer heller. Eller en släkting behövde akut ett lån i fem år. Men du vet aldrig erbjudanden och förfrågningar, som på det mest naturliga sättet måste avslås. Begäran är helt löjlig, men något får dig att hitta en bra anledning. Är det värt att leta efter henne? En intern dialog börjar i ett försök att jämna ut situationen.
- Han kommer att tycka att jag inte värdesätter vår relation, han kan komma väl till pass när jag behöver, det är viktigt att vara bra i andra människors ögon.
- Men, jag skulle aldrig vända mig till honom i ett sådant fall. Detta är hans problem, och han måste förstå detta! Motstridiga tankar orsakar obehag och förstör ditt humör. Det känns som att du används. Varför är då anledningen?
Det är uppenbart att denna typ av begäran bryter mot personliga gränser. Det normala svaret är att tydliggöra att detta är oacceptabelt. Med andra ord, bara säga nej. Men nu, i det här ögonblicket, börjar vanan i uppväxt. Många föräldrar interagerar med barnet bara från "huvud" -positionen och går aldrig i dialog med honom, ge honom inte möjlighet att bestämma något, inte ens i små saker. De bara "driver" lydnad. Om det aldrig ställs åsikter, så bildas inte heller vanan att ha och uttrycka dem. Barnet tvingas att hålla med, men anpassa sig. Vanan försvinner inte med åldern. Så snart de personliga gränserna, nu för en vuxen, hotas, och detta händer när de vill ha något av honom, har föräldrarna alltid velat något - det här fungerar som en utlösare, en slags knapp för att byta till ett barns position, det är även offrets ställning … Och där måste han vara bra, möta förväntningarna, försöka … Och han börjar bete sig som då: leta efter ursäkter, komma med goda skäl istället för att bara säga "nej".
Den ökända övergångsålderskrisen bland ungdomar är förknippad med en förändring i barnets tänkande och ett fördröjt föräldrasvar på detta. De vuxna barnens personliga gränser tar konturer som föräldrar inte alltid är redo för. Detta väcker upplopp. En sådan reaktion kan också få fäste. Som ett resultat, i stället för ett enkelt "nej", följer ett våldsamt uttryck för missnöje - hur vågar du göra en sådan begäran!
Barnet har vuxit upp, men han vet helt enkelt inte vad det är: att försvara sina personliga gränser på ett vuxet sätt gav uppväxt inte en sådan upplevelse. På jobbet reglerar arbetsbeskrivningar detta på något sätt, men i andra avseenden hamnar sådana människor hela tiden i offer eller en arg förälders ställning - nu är det möjligt och så är han vuxen. Endast en typ av interaktion, stark och svag eller vice versa, och ingen konstruktiv dialog. Dessutom är dessa gränser själva suddiga, eftersom föräldrarna inte gav på sin tid möjlighet att bilda dem, de själva förstod inte riktigt detta.
Konsekvenserna av att inte uppfylla en konstig begäran är inte alls hemska, men det är inte så lätt att bli av med vanan. I huvudsak är en vana ett beroende. Som svar på välbekanta stimuli följer ett standardiserat, repetitivt och fast etablerat svar. Detta sker automatiskt. Och nu, istället för ett enkelt "jag kommer inte" eller "jag vill inte", finns det en febril sökning efter ursäkter eller en explosion av harme. Båda är känslomässiga, men denna känslomässighet är överdriven. Det orsakas inte av själva situationen, utan av oförmågan att svara korrekt. Där inne fryser ett litet skrämt barn. Som en djävul ur en snusbox hoppar rädslan för avslag ut, så olämpligt nu ur den vuxna rationella delens synvinkel. Det viktiga är inte vad han ber om, utan hur du reagerar på det.
Men begäran kanske inte är oförskämd, men den vanligaste är att det inte är svårt att uppfylla den, men av någon anledning vill jag inte göra det. Och rädsla tyst viskar: gör det, ifall du inte förlorar det. Å ena sidan en vuxen lust och å andra sidan ett inre barn som är rädd. Att göra det innebär att lugna ner honom, men samtidigt finns det en obehaglig känsla av hans egen respektlöshet. Du leds av din egen rädsla.
Ett underbart avsnitt i Bulgakovs "Heart of a Dog". Aktivister erbjuder professor Preobrazhensky att köpa en tidning. Förslaget är helt klart på sin plats och vid fel tidpunkt. Detta är en tydlig kränkning av hans personliga gränser. Fel försvar innebär ursäkter eller förbittring, och han säger lugnt: "Jag vill inte." Detta förvirrar motståndaren, i hans, mer exakt, i hennes värld, det är inte vanligt att styras av dina önskningar, du måste anpassa dig. Det som följer är ett försök att manipulera känslor för barn. Men varje manipulation blir meningslös, eftersom den vuxna delen av professorn styr professorns beteende och känslor är olämpliga i detta fall. Tyvärr finns det fler exempel på motsatsen i livet. "Hur kan du berätta om det här!" "Hon erbjöd mig detta igår, kan du tänka dig!" - de vanliga fraserna, följt av avslag och indignation, som smidigt flyter in i tvångstankar och lömska hämndplaner.
I var och en av oss finns det en barnslig del, när de angriper kan du inte stänga av känslorna helt, men en vuxen måste leda svaret. Det är dags att ingripa, mentalt värma upp, kalla dig själv vid namn, lugna ner dig och fatta ett vuxenbeslut, och inte springa ifrån rädsla tillsammans med ett skrämt inre barn.
Harme, det här är en barnslig känsla. Barnet är egocentriskt, han är universums centrum, och han tar ansvar för den andras känslor: om min mamma är kränkt, då är jag dålig. Han förstår ännu inte att min mamma kan vara på dåligt humör av helt andra skäl, att han inte alls har skulden för hennes omotiverade förväntningar … Det är svårt för oss att växa upp psykiskt. Vi kränker oss själva, vi är rädda för att kränka en annan och det komplicerar vårt liv mycket.
En vuxen är inte rädd för att säga "Nej" lugnt.
Rekommenderad:
När Du Känner Dig Värdefull är Det Lätt Att Säga Nej
Varför är det så svårt att säga nej ibland? Eftersom det finns en erfarenhet av en negativ reaktion på ett vägran, till exempel, sa min mamma "nej" till min far och fick en ström av övergrepp som svar, eller ännu värre, en stryk i ansiktet.
5 Saker Att Veta För Dem Som Vill Lära Sig Att Säga Nej
Det verkar, vad kan vara enklare än att säga”nej” när du inte vill göra något? Tvärtom, allt är inte så enkelt som det verkar vid första anblicken. I den här artikeln har jag lyft fram 5 punkter som är värda att veta för dem som inte kan säga nej och vill lära sig hur man gör det.
Det är Svårt Att Säga Nej
Ledare, kollega, make, barn, föräldrar, säljare, främling på gatan. Deras argument, önskemål, charm och tryck är ibland svåra att motstå. Du måste gå med på att göra det du inte planerade alls, köpa det du inte ville, spendera din energi och tid på något som inte kommer att ge någon nytta eller nöje.
Varför är Det Så Svårt Att Säga Nej?
Att vägra och säga”nej” är ibland svårt, ibland kan denna oförmåga att vägra ha en ganska negativ effekt på en person. På hans tankar, känslor, ibland oroar människor sig över det faktum att den ständiga uppfyllelsen av andra människors önskemål eller förfrågningar berövar honom möjligheten att förverkliga sina egna önskningar.
Ett Tillfälle Att Säga Ja Till Dig Själv Eller En Anledning Att Säga Nej
Jag hör ofta en massa ursäkter. Ursäkter i ett annat område. "Jag kommer inte att lyckas eftersom jag inte har rätt utbildning." "Det här är bra, men i verkligheten är det inte alls sant." "Jag skulle ha gjort det, men min familj kommer inte att försörja mig.
