Om Kvinnors Fördömande, Kvinnors Rädsla För Kvinnor, Kvinnors Trauma Och Dess Läkning

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Ämnet för den här texten har länge varit i luften för mig, i klientsessioner, i det jag observerar i samhället, i några av mina personliga frågor, och det var då jag såg videon”Be a Lady. De sa”och dess stora resonans bestämde jag mig för att skriva mina tankar om ämnet kvinnodömande, kvinnors rädsla för kvinnor, kvinnors trauma och dess läkning. Långläst.

Videon blev avgörande för texten eftersom i den kvinnliga solidaritet med vilken en del av kvinnorna postade om den här videon och hur de förenade sig mot män såg jag en viktig sak som ofta förbises när det gäller att män förtrycker kvinnor. Trots att män i den patriarkala kulturen tilldelas rollen som de viktigaste aggressörerna, är de verkliga förövarna av denna aggression ofta kvinnor själva, som utan tvekan förföljer, fördömer, förnedrar och sprider röta på andra kvinnor.

Några av de enklaste exemplen.

När vi arbetar i sessioner om avslag på vår kropp eller utseende, är den största rädslan hos kvinnor inte att en man inte kommer att gilla henne, utan att hon kommer att diskuteras och förlöjligas av vissa kvinnor. Dessa kan vara nära vänner, svurna fiender, någon från gatan, men i de flesta fall pratar vi om kvinnor.

För inte så länge sedan såg jag en tjejtext i fb om varför hon inte tänker skaffa barn. Antalet kvinnor i kommentarerna som åt henne för detta beslut var många gånger större än män. De var inte heller särskilt blyga i uttryck. Från förbannelser till dödsönskningar. Även om det verkar som om det spelar någon roll för dem?

Och hur mycket hat som öser mot våldsoffren och "samaduravinovat" kan du inte ens säga.

Det finns hundratals och tusentals sådana exempel överallt. Och det skapar rädsla.

Fysiskt våld begås av män. Och känslomässiga övergrepp är kvinnors befogenhet. Och det finns mycket av det.

Men den här texten handlar inte om att kvinnor är dåliga och män är bra. Och inte om att män är dåliga, och kvinnor har inget att göra med det. Och om såret som har reproducerats hos kvinnor i generationer, vilket får dem att välja sådana strategier för överlevnad: attack, aggression, förstör allt som hotar deras trygghet.

En gång i tiden hittade jag själv den amerikanska psykologen Bethany Webster. Jag läste den i de ögonblick då jag levde mitt inre hål, och dess texter hjälpte mig mycket. Men sedan glömde jag bort henne och kom tillbaka först nyligen. När ämnet blev aktuellt igen. Bethany skriver om ett sådant fenomen som ett mammas sår (trauma) - Moder sår. Och att varje kvinna i vilken generation som helst i ett patriarkalt samhälle bär detta sår.

« En mammas sår är smärtan av att vara kvinna, som går igenom generationerna i en patriarkalsk kultur. Det innehåller dysfunktionella hanteringsmekanismer som hjälper till att hantera det.

Ett modersår inkluderar smärta från:

* Jämförelser: känner mig inte tillräckligt bra

* Skam: en konstant bakgrundskänsla av att något är fel med dig

* Avslappning: känslan av att du måste vara mindre för att få kärlek

* Skuld: en konstant skuldkänsla för att du vill ha mer än du har för närvarande

Ett modersår kan manifestera sig som:

* Visa inte ditt maximala jag, för du vill inte vara ett hot mot andra

* Ha en hög tolerans för dåliga attityder från andra

* Känslomässig service

* Känsla av konkurrens med andra kvinnor

* Självsabotage

* Att vara alltför tuff och dominerande

* Förekomst av ätstörningar, depression och beroende

I den patriarkala kulturen är kvinnor vana vid att tänka på sig själva som "mindre än (mindre än)" och inte är värda eller värda. Denna känsla av "mindre än" var djupt rotad och gick igenom många generationer av kvinnor. " (c) Bethany Webster

Detta sår, som vi alla kvinnor, i en eller annan grad, bär inom oss själva, får oss att leta efter sätt att hantera den eviga smärtkänslan att du "inte är tillräckligt bra, värdefull, viktig".

Ett av sätten att hantera smärta är att attackera den som gör den aktiv i oss. Till exempel manifesterar det sig på ett annat sätt än oss. Vem har råd med mer än vi har råd med, som väljer sin frihet, lever inte enligt reglerna, vem som är synlig, ljus, erkänd, vem som får det vi inte har. Allt som utlöser känslan av dess värdelöshet eller obetydlighet inuti utlöser "träff" -reaktionen.

Om en person inte skadar någonting, kommer han inte att gå och kränka en annan, varken verbalt eller känslomässigt eller fysiskt.

Den som blev kränkt är kränkt

Kritiserar den som kritiserades.

Fördömer den som dömdes.

Den som attackerades attackerar.

Därför skriver jag inte texten för att skylla dem som redan har ont. Det är viktigt för mig att skriva om vad en mammas sår är, hur det bildades, hur det manifesterar sig och vad som kan göras för att läka det.

Till att börja med bär många kvinnor en vag känsla av ångest och rädsla för andra kvinnor inuti. Det viktigaste föremålet i någon persons liv är mamman. Och om den här viktigaste personen inte känner igen dig gör det ont, traumatiserar och får dig att lida mycket. För en kvinna är det inte ett hot mot hela hennes kvinnliga identitet att inte känna igen sin mamma. Om mamman förnekar dessa egenskaper hos sig själv, om hon förnekar dem i sin dotter, så blir en del av dottern som en följd av detta splittrad. Den är placerad långt bort i garderoben och visas inte längre.

Eftersom moderns figur är den mest betydelsefulla för barnet, är det viktigt för honom att välja det beteende som garanterar honom hennes kärlek och acceptans. Därför vägrar döttrar ofta omedvetet några manifestationer av sig själva, bara för att inte få moderns avslag. (Här måste jag säga att detta också gäller för män, för för en pojke i början av sitt liv är mamman också den viktigaste figuren, men jag kommer att skriva om vad som händer med män senare).

"Om en dotter tillgodogör sig sin mammas omedvetna övertygelse (som i viss mån är en form av" jag är inte tillräckligt bra "), då får hon moderns acceptans, men förråder samtidigt i stort sett sig själv och sin potential." © B. U.

Rädslan för avvisande, känslomässigt berövande kan vara så stark att en tjej kan ge upp sig själv och bli en moderns tjänare, hennes narcissistiska förlängning, en underordnad del som inte har sin egen röst.

Allt detta skapar ett stort sår i själen, som måste stängas med något så att det inte hörs och inte gör ont.

Det kan också hända att mamman var mer eller mindre frisk, älskade sin dotter, tog emot henne, men när hon gick på dagis / skola var hon omgiven av tjejer som växte upp i giftiga familjer till mödrar och mormödrar med sina mammasår. Dessa tjejer är också svårt skadade, men på grund av deras karaktär blev de mobbare för att kompensera för deras känsla av värdelöshet. Och sådana tjejer orsakar sår, utsätts för mobbning, mobbning, ständigt fördömande av utseende, nitplockning. Tyvärr, i den här situationen kommer inte ens den starkaste moderkärleken och acceptansen att kunna läka detta sår. Därför, beroende på karaktären, blir flickan antingen samma mobbare, eller ger upp och förlorar sig helt.

Varför är moderns sår förknippat med ett patriarkalt system, för i många generationer skulle världen vara sådan där kvinnor krävdes att de bara var mödrar, att offra sina intressen för familjens skull, att stå på sidan. Och uppoffring kommer alltid med uppdelningen av ilska, som letar efter en väg ut och kan hitta det i att begränsa sina barn, förbjuda dem att manifestera sig eller göra dem skyldiga för att livet inte fungerade. Plus rädslan för att om du inte gifter dig kommer du att utvisas ur samhället. Detta ger upphov till mycket rädsla och ångest, får dig att skynda dig, försöka, slåss för män. Detta överförs vidare som ett meddelande "så att du aldrig kommer att gifta dig." Och värdet av en dotter bestäms av hennes förmåga att locka till sig en man.

”Det finns mycket skuld i en mammas sår, ett ansvar gentemot mamman, för vilka uppoffringar hon gjorde, hur mycket hon gjorde för sin dotter.

Röster börjar ringa i flickornas huvuden som intensifierar deras modersår.

"Se vad din mamma gjorde för dig, du är så otacksam, du är skyldig henne graven."

”Min mamma offrade så mycket för mig att det hade varit för själviskt att göra det hon inte kunde göra under sin tid. Jag vill inte göra henne upprörd."

”Jag är skyldig min mamma. Om jag gör henne upprörd kommer hon att tro att jag inte uppskattar henne"

Döttrar kan vara rädda för att uppfylla sin potential eftersom de kan frukta att detta kommer att vara ett svek mot deras mamma. Så de försöker vara mindre än de kunde. " © B. U.

Det finns ofta berättelser när döttrar av plikt och ansvar tycks adoptera sina mödrar. De gör detta på grund av att mamman ofta visar sin hjälplöshet, sitt beroende, sin oförmåga att ta hand om sig själv. Och dottern, av skuld och plikt, börjar bära denna börda på sig själv. Hon tror att om hon ger upp att vara mamma till sin mamma kommer hon antingen att dö eller plåga henne med skuld. En sådan börda är alltid en osmält boll med skuldkänslor, hat och en önskan att flytta ifrån mamman för alltid och länge. Döttrar känner sig skyldiga att organisera sin mammas personliga liv om hon säger att eftersom hon brydde sig om henne så mycket kunde hon inte välja en ny man själv. Sådana döttrar kan bara vara en skugga av deras mamma. Eller hennes man. Som en gång lämnade henne, men skulden för detta faller på dottern.

Mödrar kan tävla med sina döttrar. Inklusive för rätten att bli älskad. Om en kvinna har fått mindre kärlek och acceptans kan hon inte alltid ge dem till sin dotter. Eftersom avund och smärta kan aktiveras av att hon lider av ogillar, och dottern kan få allt och inte anstränga sig för detta. Sådana kvinnor är mer benägna att älska söner än döttrar. Deras smärta strider mot deras roll som mamma "Som mamma borde jag älska henne, men jag kan inte ge henne henne för jag behöver henne själv." Detta kan leda till att hon antingen drar sig tillbaka eller kommer att skicka dubbla meddelanden "Jag älskar dig, men samtidigt vill jag inte vara med dig." Och dottern, för vilken denna koppling är den viktigaste, kommer att börja minska sig själv, hennes behov, bara för att få åtminstone en liten mammas kärlek. I det här fallet kan dottern känna att hon är skyldig till något och hela tiden leta efter problemet i sig själv.

Mödrar kan omedvetet rikta sin ilska mot sina barn, även om denna ilska kanske inte är så mycket mot barnet som en reaktion på att hon måste ge upp allt för att bli mamma. Detta är hennes sätt att hantera känslor av maktlöshet och beroende.

”Moderns sår finns också eftersom det inte finns någon säker plats för mamman att få ut sin ilska om de uppoffringar som samhället kräver av henne. Och det fortsätter att existera eftersom döttrar fortfarande är omedvetet rädda för avslag för sitt val att inte göra samma uppoffringar som tidigare generationer.

Om en mamma inte har hanterat sin smärta eller har kommit överens med sina offer, kan hennes stöd för sin dotter fyllas med meddelanden som inger skam, skuld eller engagemang.

De kan dyka upp i alla situationer, vanligtvis i form av kritik eller någon form av krävande beröm från modern. Detta är inte alltid ett specifikt uttalande, utan snarare energin med vilken de överförs innehåller latent missnöje, avslag och förbittring. " © B. U.

Men frågan om moderskap är väldigt stor och smärtsam. För utöver dotterns upplevelser om hur hennes relation till sin mamma är traumatisk finns det svåra upplevelser av mamman själv. För moderskap är inte så lätt. Det är väldigt, väldigt svårt. Men det var inte vanligt att prata om detta i samhället. Det brukade vara starkare, men även nu inspirerar det inte allas godkännande. Och även detta förvärrar moderns sår kraftigt. Eftersom en kvinna anklagas för att vara en mamma med ord - det här är det bästa som kan hända dig. Och när hon i verkligheten mötte smärta och svårigheter, då tidigare, oftast fick hon fördömande. Och från vem? Från samma kvinnor. Att de som mamma är bättre, och hon är dålig, att hon är infantil, hon blev full, och barnet ska alltid vara älskat och aldrig vara arg, och inte mura, för Gud gav inte alls alls. Och därför kan modern förbli isolerad, eftersom mannen inte förstår hennes erfarenheter, och andra kvinnor, de som borde stödja, fördömer. Nu har processen med att förverkliga moderskap startats, så stöd kan fås. Men innan var det nästan orealistiskt.

Moderskap var en position mellan en sten och en hård plats. För å ena sidan lever en kvinna verkligen igenom sina förluster, uppoffringar, bär sitt sår och trauma. Å andra sidan fördömandet att hon är en dålig mamma.

Men har barnet skulden för detta? Dels kan han anse att detta är sant, för ja, om det inte vore för honom hade allt i moderns liv kunnat bli annorlunda. Men det är en konsekvens av hennes val, medvetet eller inte, men redan etablerat. Så är det möjligt att tillskriva honom det? Kräv av honom någon ersättning, underkastelse?

Och viktigast av allt, och det tråkiga med detta är det

Inget barnoffer kommer att läka en mors sår

Oavsett hur hårt en dotter försöker för sin mamma kommer hon inte att kunna kompensera för alla förluster hon fick lida som mamma.

Hon kommer inte att kunna ersätta sin mamma, för att ge henne den värme som inte mottogs i barndomen.

Ett barn kommer aldrig att vara så perfekt att moderskapsprojektet kommer att löna sig.

Mödrar kanske tror att det kommer att hjälpa dem om dottern får medaljer för henne, och det kommer att vara som om hon själv tjänade dem. Men verkligheten är att inget barns handlingar kommer att fylla modern så mycket som hennes hungriga inre hål kräver. För den här maten är av en helt annan ordning.

Den sorgliga slutsatsen här är att mödrar behöver läka sitt eget sår på egen hand. Att sörja över dina omöjligheter och förluster. Blir själv mamman som inte fanns. Det är också viktigt att göra detta för att stoppa överföringen av såret ytterligare.

Och i den meningen kan inget barn rädda sin mamma. Från smärta, förlust, förlust. Och det är ingen mening att vänta eller kräva detta av honom.

Hur materskada och kvinnofientlighet hos kvinnor är relaterade

Direkt.

Ju större vårt sår, desto mer fält av triggers som får oss att må dåligt, till exempel är en annan kvinna vackrare, smartare, mer begåvad, rikare, har mer. Och sedan, för att undvika denna känsla, ingår strategier för devalvering, attack, förnekelse, fördömande.

En kvinna kan känna sig stark när hon jämför till sin fördel, när hon fördömer någon som är svagare, när hon straffar någon som tillåter sig att göra det hon inte tillåter.

De flesta av dessa manifestationer är defensivt beteende. Det här är ett sätt att inte röra min smärta, att höra ett skrik av rädsla om att något är fel med mig.

Till exempel är jämförelse med andra alltid en sökning efter säkerhet och garantier. Om jag anser mig själv bättre ger det mig en känsla av lugn, om än under arrogans sken. Det är därför det gör så ont om en kvinna anser sig själv bättre, vackrare = trygg, och mannen väljer inte henne, utan en annan, "hemsk". Då kollapsar allt skydd.

Varför är det viktigt för kvinnor att börja arbeta med moderns sår och inte bara slåss mot män och andra kvinnor.

För även om du dödar ormen som bet dig, kommer det fortfarande att finnas ett sår och gift inuti som kommer att förgifta dig.

Du kan förstöra alla farliga män och kvinnor, men det gör dig inte mer värdefull. Detta kommer inte att ge ljus i ditt liv, helt enkelt för att om det redan finns ett sår / virus / infektion inuti, måste du läka dig själv, och inte de som signalerar det.

Ilska stänger såret. Vi kan bekämpa yttre fiender utan att märka att fienden finns inom oss

Därför var syftet med denna text inte att få någon att känna sig skyldig för att ha skadat oss. Och för att uppmärksamma detta fenomen. För även om alla”skyldiga” straffas, kommer såret inte att minska av detta.

Det är viktigt att inse att det är mitt sår som får mig att må dåligt, göra dåliga saker på grund av detta, gå med på dåliga förhållanden, vara tyst när jag vill tala, tala, när jag behöver vara tyst.

Varför det är viktigt att veta och se din mammas sår

För att starta din läkningsprocess.

När jag skriver att det inte finns något behov av att fördöma andra kvinnor, säger jag inte detta av filantropi och omtanke om andra.

När vi angriper eller fördömer andra kvinnor aktiverar och stärker vi vår mors sår

Låt oss säga att vi ser något beteende eller utseende som vi inte gillar och som orsakar starka känslor. Om du tittar djupt in i dessa känslor kan du se att de:

* utlösa vår känsla "Jag är otillräcklig, något är fel med mig." Till exempel kan en vacker, framgångsrik, begåvad kvinna orsaka avund och smärta.

* motsäger några av våra dogmer och regler (och de föds vanligtvis som förbud utifrån). En kvinna som låter sig göra något som vi tycker är fel, skamligt eller förbjudet. Hon har ett ljust utseende, får gåvor för sex, skäms inte för att älska sig själv och visar ständigt sina selfies, skryter och gör olika saker som kan fördömas i våra familjer. Detta kan orsaka ilska, skam, rädsla, avund.

* ge oss en arrogant känsla av "samaduravinovat". Till exempel om någon befinner sig i en svår situation på grund av hans ovanstående skäl. Och bakom denna arrogans ligger ofta rädslan för att detta kan hända mig, men för att inte höra det måste du stänga av din rustning och attackera den som tillät det.

* och många andra alternativ för svåra upplevelser, som kan döljas av rationalisering, en vit kappa, orden "Jag är över detta", "Jag försöker för dig", "Jag vill hjälpa dig att bli bättre."

Istället för att undersöka vår smärta och våra känslor och läka såret så att det inte berör oss längre, hittar vi ett enklare sätt - att attackera genom verkligt omdöme, illvilliga kommentarer, elaka handlingar eller genom mental glädje, skvaller och ben- tvätta med andra.

Återigen, varför behöver du göra något åt det? Jag gläder mig, jag skvallrar, vad är det för fel på det?

Och det faktum att projektionen inte har avbrutits. Ju mer du fördömer, desto mer växer din inre kritiker inuti dig, desto starkare blir din rädsla för att bli så, uppleva, göra det du just märkt: manifestera dig själv, hamna i en svår situation, göra ett misstag.

När du, istället för att ge kärlek till dig själv, angriper den andra fortsätter du att beröva dig själv och ökar den andras fara för dig själv.

I stället för att uppmärksamma ditt sår stänger du av dig från det och hindrar dig från att läka.

Och det är viktigt just nu att rikta uppmärksamheten på din smärta och försörja dig själv, att trösta din sårade del, att säga till dig själv att allt är bra med dig, du är säker. Och det kommer att bli en mycket lång läkningsprocess, men på lång sikt kommer det att ge mycket mer lycka.

Hur kan du göra detta i livet

Det är viktigt att börja vara medveten, att märka din smärta.

När du befinner dig på impulsen att döma någon, fråga dig först varför du vill göra detta? Vad i beteendet, utseendet, manifestationerna hos den här personen fångar dig?

Detta är något som inte talar till din fördel och du känner din egen dålighet, det är något som du förbjuder dig att göra, det här är något som fördömdes i din familj, är det rädsla för att någon har fått mer och du kommer inte att ha tillräckligt ?

Vilken typ av smärta aktiverade den personligen?

När du hör detta, försök att prata med dig själv som en älskad, försörj dig själv med orden att allt är bra med dig, ångra dig om det gör ont eller skrämmer. Och bara då, om du fortfarande vill fördöma en annan, kan du göra det. Men försök först att märka ditt sår och läka det lite.

Ju mindre sådana omedvetna domar i ditt liv, desto större är chansen att acceptera dig själv på riktigt.

En mammas sår skapas i en relation; i en relation kan det läka. I relationer med andra betydande människor. Någon som kan hjälpa kan vara en terapeut, vänner, supportgrupp, romantik. Och ibland blir vi denna viktiga andra för oss själva. Din inre mamma. Och självbärande och självmedkänsla ger en mycket bra resurs för detta.

Jag kommer att prata mer om att läka såret, men för närvarande avslutar jag det, eller så blev det för mycket för första gången.

Försök att titta på ditt sår och börja läka dig själv.

Om ämnet har gått, kommer jag att vara tacksam för dina svar.