Gränserna För Mitt "jag" - Praxis Att Ansöka

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Personliga gränser är ett hackigt ämne som låter ofta och "original":

- du måste försvara / försvara dina gränser;

- gränsöverskridande leder till kronisk frustration, missnöje, förstör relationer.

Tja, och andra uppenbara fakta.

Det är nödvändigt och nödvändigt, men det är inte alltid klart och tydligt HUR man bygger dessa gränser, och ofta ses denna process (och rekommenderas) som en slags konstruktion av speciell kommunikation och beteende: hur man vägrar, säger nej, till avvisa kränkaren verbalt.

Processen att bygga personliga gränser, jag ser det som lite svårare än att lära mig färdigheten att "effektivt" vägra och tala direkt om det som inte passar dig. Sammanfattningsvis praxis i denna fråga kan det noteras att klienternas komplexitet initialt inte ligger i det faktum att de inte vet HUR man ska sätta och försvara gränserna, utan i att först upptäcka VAD de ska försvara och försvara.

Vad definierar, i själva förståelsen av personliga gränser:

- Gränser skiljer vårt "jag" från "inte jag";

- Gränser är relaterade till våra värderingar, attityder och normer;

- De tjänar till självidentifiering och representation av vår personlighet: vi definierar själva och informerar andra om vilka vi är, hur det är möjligt med oss och hur det är omöjligt.

Andra människor som överträder är i huvudsak en attack. Vad som är viktigt och värdefullt. Svårigheten ligger i det faktum att denna attack inte alltid erkänns som sådan. Till exempel när en person formellt inte bryter mot sociala normer, agerar "på mjuka tassar" och "med de bästa avsikterna", och samtidigt är vi själva inte särskilt fokuserade på vilken typ av värde kränkaren är försöker inkräkta på.

Samtidigt känner vi ilska, irritation och ibland, i allmänhet obegripliga för oss själva, en odifferentierad blandning av obehagliga känslor och förnimmelser, men vi kan inte lagligt svara med aggression och lindra vårt tillstånd. Eftersom det inte finns någon formell anledning till brott mot sociala och sociala normer. Men också preliminära personliga avtal om att "du kan inte göra det här med mig" - också.

Den ackumulerade och oreagerade ilskan över den systematiska invasionen av personligt utrymme, exploderar därefter av ilska och är full av förstörelse av relationer.

Jag föreslår en liten övning som jag framgångsrikt har tillämpat i ett träningsformat för tonårsgrupper och som kan integrera förståelsen för personliga gränser och steg-för-steg-utformningen av färdigheten att bygga dem:

1. För att förstå VAR är mina gränser är det viktigt att förstå VAD som tillhör MIG och är värdefullt för mig.

För att göra detta, skriv ordet MY på ett papper, och efter kolon, lista allt som du tror är ditt, är kopplat till dig, är en del av dig, tillhör dig och är av värde för dig.

Till exempel:

- min kropp

- mina saker

- mina tankar

- mina känslor

- mitt förhållande

- min familj

- mitt hus

- min tro

- min aktivitet / karriär / hobby

- mina vanor

- min smak

-min tid

-mina drömmar

-min idé om livet osv.

2. Vidare kan du föreställa dig eller komma ihåg exempel på hur, på vilket sätt och på vilket sätt denna "MY" kan "kränkas, förstöras", hur varje kategori av dina personliga värderingar kan "attackeras".

Till exempel:

- det är möjligt att värdera tankar och känslor;

- att behandla kroppen slarvigt och oförskämt;

- saker kan tas utan krav, trasiga, stulna;

- i ett hus, rum, utrymme - att hantera, ärva, bryta in i det utan krav eller knackning;

- vanor, smaker kan förlöjligas;

- Föremål för hård kritik av tro och värderingar;

- på området av betydande relationer kan du "attackera" olämpliga råd, pålägga din åsikt, frätande kommentarer om nära och kära;

Och så vidare.

Ju mer detaljerade dessa två punkter är, desto tydligare blir det "hur det är möjligt med mig, och hur det inte är möjligt med mig".

En pojke, som höll på att utföra denna uppgift, ställde en fråga:

- "Kan jag lägga till mitt namn i listan" Mitt "?

- Naturligtvis kan du, varför inte? Och vad är en kränkning av gränsen förknippad med honom för dig?

- När de kallar mig inte med det namn som jag kallade, på ett diminutivt sätt, men jag presenterade mig själv som en fullständig. När en namngivning görs av honom, förvränger de.

Ett bra exempel på hur denna tonåring definierade kriterierna för acceptabel och oacceptabel kommunikation för sig själv, i en betydande del av hans interaktion med andra.

3. Den tredje delen av uppdraget innehåller en mycket viktig uppgift - att definiera och formulera HUR MÖJLIGT och BÖR kommunicera och hantera dig och punkterna "MY" som är viktiga för dig.

I detta skede kan du förskriva en "uppsättning regler" som reglerar hur du och viktiga aspekter av din personlighet och ditt liv behandlas, i termer och uttryck där du kan berätta om dessa regler för andra

människor (betydande och inte så).

Detta är extremt viktigt, eftersom dina värderingar och gränserna för din personlighet bara är "synliga" för dig.

Och det räcker inte att vi själva känner till gränserna för tillåten behandling, utan det är viktigt att informera andra om detta. Det är lättare för människor som kommunicerar med dig att navigera i förväg i kommunikationsreglerna, förhindra eller utesluta möjligheten att springa in i din osynliga gräns och möta aggression.

Följande jämförelse är lämplig här: djur reagerar kraftigt på en invasion av deras territorium, attackerar, driver inkräktaren ganska aggressivt och biter ofta helt enkelt i halsen. Denna aggressiva handling är den sista gränsen där fysisk styrka och öppen aggression krävs. Innan dess markerar djuret sitt territorium. Anger dess gränser. Varnar i förväg. Om han ser en inkräktare närma sig, attackerar han inte omedelbart, men visar som regel med ett flin "här är jag och mitt territorium, sluta, inte längre". Om alla varningsskyltar ignoreras av kränkaren av territoriet, så är detta för djuret en signal om en öppen attack: motståndaren har kommit för att ta bort, erövra, lämpligt, och detta är en anledning att aktivt och aggressivt försvara sig. Människor tvingas ofta att "bita i och försvara territoriet" när detta territorium redan har trampats på av någon länge och rasande, efter att ha hoppat över scenen med "flinande", "markering" och varning i förväg.

4. Tja, nästa steg, om det behövs, blir skapandet av talformler - hur man korrekt (och ibland inte) uttrycker oenighet, skisserar en regel eller formulerar en vägran.

I individuellt arbete behöver klienten ofta hjälp med att bygga upp dessa talstrukturer, helt enkelt i avsaknad av erfarenhet. Hur hittar jag orden när du behöver vägra en vän som är van vid att när som helst komma nära henne för att chatta om livet, utan rädsla för att avbryta kommunikationen? Hur kan du slutligen säga till din mamma att du inte längre kan gå in i rummet utan att knacka, utan att vara rädd för aggression som svar?

När det inte finns någon erfarenhet, under en lång tid organiserades ett bostadsutrymme där andra vanligtvis invaderade olika aspekter av "MY", när du plötsligt upptäcker rätten och förmågan att göra annorlunda, då - orden kan helt enkelt "fastna" i halsen. Därför visar sig träningen med en psykolog eller i en grupp, andra kommunikationsmetoder vara mycket, mycket användbar: i ett säkert utrymme och lugn atmosfär är det lättare att konstruera en fras, välja ord. Och när, genom sådan utbildning, en färdighet dyker upp, och ordboken över "nödvändiga och effektiva ord" för dessa situationer helt enkelt berikas, blir det mycket lättare att börja använda det här verktyget med säkerhet.