De Hör Mig Inte. Förhållandet Mellan En Man Och En Kvinna. Relationspsykologi

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Alla problem och svårigheter som uppstår i en relation med en partner ska alltid uttalas högt. Men många av er står inför en situation där detta tillvägagångssätt inte fungerar - partnern hör helt enkelt inte dig, och på grund av detta uppstår en irriterande maktlöshet. Vad ska man göra åt det? Och varför händer detta?

Du ska definitivt inte kalla din partner för narcissist och sprida!

I vår tid når narcissismens omfattning en så kolossal nivå att situationen ofta blir absurd och löjlig.

I verkligheten kan problemet med "partners dövhet i ett förhållande" vara i olika aspekter, och det är inte ett faktum att en person kan vara en narcissist (detta händer bara i 50% av fallen).

Så du förklarar något för din partner, men han förstår inte. Innan vi märker en person, diagnostiserar och avslutar en relation, låt oss förstå alla aspekter av problemet.

De viktigaste kriterierna i denna fråga:

Ganska ofta presenterar partners påståenden och krav för varandra istället för att fråga. Med hjälp av ett exempel från yrkeserfarenhet - nyligen var det ett par på en session där partners gjorde anspråk på varandra under nästan hela konsultationen ("Du sa inte det!", "Du borde ha kastat ut skördaren! - Nej ! Jag behöver det!”,” Var ska vi lägga det?!”,” Varför vill du inte lägga det där?”, Osv.).

Detta utbyte av påståenden och att göra anspråk tar människor mycket tid.

När partnerna ombads markera det grundläggande behovet visade det sig att mannen ville ha ett personligt utrymme, "sitt eget hörn", där han kunde vara herre (slänga, överföra saker etc.) och kvinnan ville att han inte skulle röra hennes personliga saker.

Först och främst får vi reda på vårt djupaste behov av alla påståenden och krav (kanske är essensen av problemet inte i en kopp och en sked, men i strid med dina gränser - du vill bli respekterad som person, du vill har ditt eget utrymme, för att inte ständigt följa kraven och önskningarna partner).

Försök sedan formulera ditt påstående i form av en begäran:”Du vet, jag uppfattar nu ganska smärtsamt det faktum att jag inte har min egen plats, mina gränser … Låt mig göra som jag vill, som det är bekvämt för mig. Jag vill vara älskarinnan (mästaren) i mina ord."

Förhandla, fråga och förhandla! Ofta, i gifta par, fixerar folk sina klagomål, ackumulerat missnöje, så de börjar ladda allt till sin partner på en gång i form av krav. Försök att minska graden av aggression mot en älskad. Välj rätt kommunikationsform med din partner.

I allmänhet är detta en separat konst som är värd att uppmärksamma. Sättet på vilken ton eller röst vi säger något till vår partner och i vilket ögonblick betyder mycket för honom. Ofta frågar eller säger vi något i samma ton respektive ord, personen får inte essensen i konversationen ("jag" hamrar "honom samma sak, men han hör mig inte!"). Ändra formuläret för att skicka information!

Det finns en utmärkt bok av Joseph Zinker, In Search of Good Form: Gestalt Therapy with Married Couples and Families, där en berömd amerikansk psykoterapeut ger huvudidén om relationspsykologi till läsaren - lär dig prata med en person, ständigt öva denna färdighet, försök att prata om din smärta, dina behov, önskemål och önskemål på olika sätt och alternativ (till och med byta ord!).

Ganska ofta försöker vi "hamra" en tanke i en persons huvud på samma sätt, men detta tillvägagångssätt passar honom helt enkelt inte. Titta på dig själv utifrån, analysera den form du använder. Här vill jag ge ett exempel från personlig erfarenhet.

Vid ungefär 3-4 års studier i gestalt hade min älskade en multipel kris (svårigheter på jobbet, problem i familjen etc.). Jag ville verkligen stötta honom, letade efter olika sätt, försökte ge råd, men jag kände att allt detta inte hjälpte. Till slut visade sig allt vara genialt enkelt - det var nog att fråga din partner hur han skulle hjälpa honom! Svaret var genialt och öppet:”Lyssna, säg bara att allt kommer att bli bra!”. Överraskande lär Gestalt att frasen "Allt kommer att bli bra!" betyder absolut ingenting och uppfattas av en person som "Lämna mig ifred, håll käften, så löser sig allt för dig!" Så välj en kommunikationsform och fråga personen direkt hur han ska förklara för honom, hur man hjälper, etc. ("Jag skulle vilja detta, förklara hur du förmedlar denna idé till dig. Varför gör du motstånd? Du förstår inte mitt behov, eller vad är det?").

Ett annat alternativ är att fråga människor nära dig (utifrån) varför partnern kan motstå och inte ingå i ditt behov, berätta exakt vad du säger. Som regel, om en person lyssnar noga på dig, betyder det att han är känslomässigt engagerad i denna fråga. I det här fallet kan du försöka tillämpa samma fraser i kommunikation som du använder i ett samtal med din partner (det viktigaste är att välja rätt person så att”gräl offentligt” inte tas bort, annars parets inställning till familjen och direkt till partnern kommer att förändras), och låt en förtrolig utifrån berätta hur det låter.

Det är fördelaktigt för dig att din partner inte förstår dig. Varför? Det kan finnas två skäl. Den första - för dig är den kränktas ställning mer bekant; den andra - du kanske är van att bli frustrerad (i det här fallet bör du noggrant analysera din barndom, föremål för anknytning, särskilt moderns figur - det kan vara vilken person som helst som var direkt involverad i din uppväxt, hade ett särskilt inflytande på psyket, etc.)). Mest troligt tog du inte något från moderfiguren, så du försöker uppfylla detta behov genom din partner och som ett resultat gör honom skyldig, skyldig, kräver något (men i själva verket är personen inte skyldig dig något).

På det stora hela är ingen av parterna skyldiga något åt den andra. Du kan ge något till varandra (kärlek, stöd, stöd, omsorg, uppmärksamhet), men du behöver inte. Det är därför en partner ofta kan se ut som en narcissist när du gör något för att se honom som avslag. Sådant beteende ageras avsiktligt, men omedvetet är detta scenariot enligt vilket du är van vid att agera - du pratar avsiktligt med din partner så att han avvisar dig, för då är det mer vanligt att sitta och plåga ("jag är så olycklig, de avvisar mig, de gillar mig inte, de skadar mig! ") … Sedan upprepar situationen sig en till en som med ditt tidiga föremål för anslutning, med moderfiguren.

Om din mamma verkade avvisande, kall och ouppmärksam för dig, kommer du att spela den här historien i ett förhållande (äktenskap eller nära relation spelar ingen roll). En nära relation förutsätter din attraktion mot personen ("Tja, snälla ge mig vad mamma eller pappa inte gav!"). Oavsett om du är en man eller en kvinna, bildar vi var och en med vår mor grundläggande strävanden efter anknytning och känslomässig kontakt.

Om vi saknade något i barndomen var det kränkande, smärtsamt, mycket svårt, vi överför allt detta till vuxna relationer och följaktligen går vi och lider - "Ingen förstår mig!" Oavsett hur många partner du byter kommer varje nästa person inte heller att förstå dig. Överraskande nog finns det först förståelse i förhållandet, partnerna anpassar sig till varandra, eftersom det fortfarande inte finns någon sådan projektionsmask (den dyker bara upp efter ett år, två eller tre).

En användbar rekommendation om att välja de "rätta" orden - väx upp och gå ur barnets position, som du automatiskt faller in i, känner dig som ett barn bredvid en mamma som inte tillgodoser dina behov. Du är vuxen, så försök att lyfta dig själv och lösa problemet på ett vuxet sätt ("Hur kan jag annars fråga? Hur kan jag annars säga? Hur kan jag fråga?"). Det är just att be, inte att kräva - barnet kräver, den vuxna frågar, eftersom han förstår att ingen är skyldig honom något (om han vill, kommer han att göra det; om han inte vill, kommer han inte att göra det).