Pseudo-närhet Eller Liv På Polen

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Människan behöver människan …

Människor är som piggsvin

gå genom den isiga snöiga öknen:

de myser ihop av kyla och rädsla, och sticka varandra med sina nålar.

Arthur Schopenhauer

Människor behöver intimitet. Detta är ett grundläggande mänskligt behov. Och om detta behov inte kan tillgodoses upplever personen ensamhet.

Vid första anblicken kan det tyckas så Närhet och ensamhet är polära tillstånd. Det är det dock inte. Ensamhet och sammanslagning är fler polariteter. Närhet är konsten att balansera mellan de ovannämnda polariteterna, utan att falla i någon av dem.

Intimitet är både attraktiv och skrämmande, läker och gör ont samtidigt. Att hålla nära är inte lätt. Det är inte tillgängligt för alla. Av olika skäl är människor ofta oförmögna till nära relationer och "springer iväg" till olika surrogatformer av intimitet eller pseudo-närhet, befinner sig på polen av sammanslagning eller ensamhet.

Ett exempel på sådan pseudo-närhet är känslomässigt beroende relationer.

För mig är förmågan att ha nära relationer ett ledande kriterium för psykologisk hälsa. Denna typ av relation är inte tillgänglig för personer med en neurotisk och borderline personlighetsstruktur. I en relation "glömmer" neurotiker sig själva, den andra för dem är ett villkor för deras självkänsla, självmedvetenhet och till och med välbefinnande. För gränslinjen finns det bara I. Den andra för dem är en funktion för att tillgodose deras I-behov.

Som ett resultat befinner sig neurotiker på sammanflytningens pol, gränsvakter - på ensamhetens pol. Både de och andra lever i formatet pseudo-närhet. Båda är faktiskt känslomässigt beroende. Och även den självständighet som vissa gränsvakter aktivt demonstrerar är faktiskt motberoende - den andra polen i beroende relationer.

För ett intimitetsförhållande är närvaron av både jag och den andra nödvändig. Du behöver känslighet för dig själv och förmågan att märka och känna den andra. Den viktigaste förutsättningen för nära I-Du-relationer är att deltagarna i dessa relationer har tydliga och stabila psykologiska gränser.

Gränsproblem är en viktig indikator på ett känslomässigt beroende förhållande

I min artikel kommer jag att överväga detaljerna om intimitet i en neurotiskt organiserad personlighet.

Det viktigaste inslaget i de psykologiska gränserna för en sådan person är deras okänslighet.

Först och främst kommer denna okänslighet att gälla de så kallade "gränskänslorna", som är ansvariga för relationen på gränsen till kontakt med en partner. "Gränskänslor" - aggression (ilska) och avsky. Dessa känslor är ett slags indikatorfyrar för kränkningar vid gränsen. Om de av någon anledning inte aktiveras, börjar en person i nära kontakt ha problem.

På grund av deras okänslighet för dessa känslor är deras territorium "jag" ständigt "ockuperat" av andra.

Aggression i kontakt (från sin milda grad - irritation till ilska) signalerar till mig att den andra "kliver på mina gränser", inte märker eller ignorerar dem. En känslomässigt beroende person, som befinner sig i pseudo-närhetens pol, vet inte hur man använder aggression för att bygga kontakt. Han håller den antingen eller visar den impulsivt, förstör sig själv i det första fallet och sin partner i det andra. Aggressivitet krävs för att hävda deras värde och värdighet i kontakt.

Om den känslomässigt beroende personen fortfarande på något sätt är känslig för aggression, då med avsky saker brukar vara mycket värre. Känslan av avsky är nödvändig för att inte "äta" något smaklöst, oätligt eller bortskämt. Avsky”dödas” aktivt i tidig barndom i situationer där föräldrar envist skjuter in ytterligare en sked gröt i barnet och ignorerar hans protester. Då, redan i vuxen ålder, blir en person med en undertryckt känsla av avsky psykologiskt "allätare", som vanligtvis "sväljer allt som den andra erbjuder."

Indikatorer på pseudo-närhet i ett förhållande:

• Det är omöjligt att föreställa sig livet utan en partner; "Om du går, kommer jag inte att kunna leva utan dig"; avsked med en partner ses som den största katastrofen i livet;
• Ett liv för två. Gemensamma intressen, gemensamma vänner, gemensam vila, alltid och överallt tillsammans.
• Lusten att kontrollera parterren, patologisk svartsjuka.
• Förhållanden där det är svårt att leva, men omöjligt att skilja sig från.
• Känslomässiga svängningar i relationer: från "kärlek kan inte" till "hatar att döda"

Neurotics tenderar att välja en kontrollerande partner för ett förhållande på grund av deras ökade ångest. Jag beskrev en detaljerad beskrivning av formerna för kontrollens kontroll i artikeln "Funktioner i manifestationen av aggression i medberoende relationer."

Här kommer jag bara att lista dem:

• "Jag är bara orolig för dig …".
• "Jag vet hur det ska vara …".
• "Jag vet bättre vad du behöver …".
• "Om du älskar mig, ska du inte ha hemligheter för mig."

Finns det en väg ut? Hur bygger man nära relationer?

Paradoxalt nog, för en nära relation till en annan, måste du först lära känna dig själv, träffa dig själv

Och för detta behöver du:

• utveckla självkänslighet. För att bekanta mig med mitt I. Försök att skilja mellan den höga rösten av andras röster i mig en svag röst av mitt I. Vad är jag? Vad vill jag? Vad jag känner? Vad jag kan?
• återfå förlorad känslighet för aggression och avsky. Inse vikten och relevansen för förhållandet mellan dessa "gräns" -känslor.
• lära sig bra former av aggression i relationer. Verbalisera aggression med hjälp av tekniken "jag-uttalanden": "Jag är arg på dig!" istället för "Du gör mig förbannad!"
• Bli av med den giftiga skuldkänslan som inte tillåter dig att vilja något för dig själv och bara för dig själv. Inse vikten och värdet av dina jag-önskningar.

Vad kan du öva i ett förhållande?

- dags för dig själv att vara ensam med dina tankar och känslor.

- ett utrymme för dig själv, som kan ordnas som du vill, och där du kan spendera tid för dig själv.

- hobbyer för dig själv, vars yrke ger dig glädje och nöje.