Om Det är Outhärdligt Att Kommunicera Med Mamma. Del 4. Och Vem Av Oss är En Mamma?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

I denna del kommer jag att prata om fenomenet förvirring av rollernär barn i familjesystemet regelbundet utför föräldrarnas funktioner och plikter, och föräldrar då och då faller in i barndomen. I ett sådant förhållande är det inte klart om mindre barnet kan lita på föräldrarna och få stöd, eller han måste sympatisera och stödja föräldrar och har ingen rätt att vägra - annars kommer han att bli fördömd. Det är inte heller klart vem som är ansvarig för vad, vem som har rätt till vad och från vem att fråga om något gick fel.

Jag kommer att ge exempel på situationer där rollförvirring är mest synlig. minderåriga barn och föräldrar:

• Dottern lugnar sin mamma efter ett bråk med sin pappa.
• Sonen skyddar sin mamma från aggressiva attacker från sin far och släktingar.
• Barnet ansvarar för att hålla huset städat och laga mat.
• Det äldre barnet tar hand om, leker och fostrar de yngre barnen i större utsträckning än föräldrarna.
• Dottern lyssnar på moderns klagomål om sin far, hur”han förstörde henne hela livet” sympatiserar med att hennes familj eller yrkesliv inte fungerade.
• Sonen får höra av sin far hur "den här dåren, din mor drack ur mig alla saftarna".
• Dottern täcker sin mamma om hon fångas som fusk mot sin far.
• Sonen ser till att föräldrarna inte missbrukar alkohol.

Vad leder denna relation till? Att suddas ut de psykologiska gränserna för alla familjemedlemmar, till omöjligheten att direkt klargöra relationer, prata om deras behov och tillfredsställa dem. Spänningen och missnöjet växer, och det finns inga juridiska direkta sätt att lösa situationen. Rollerna skiftas:

• modern uttrycker sina påståenden inte direkt till fadern, utan till barnet;
• barnet är fruktansvärt rädd för föräldrarnas kamp, men kan inte be dem om skydd - och han står själv för skyddet av den mer utsatta föräldern vid den tiden;
• barnet själv är ännu inte särskilt i stånd att kontrollera sina känslor och önskningar, men han känner att föräldrarna kontrollerar sig själva ännu mindre, eftersom de går i binges; och börjar kontrollera sina föräldrar för att hantera sin rädsla på detta sätt;

En annan egenskap som förvirrar barnet är att en vuxen som sagt åläggs honom, och följaktligen kan han göra anspråk på en vuxens rättigheter, men i själva verket visar det sig oftare att han inte får rättigheter,” eftersom han inte har luktat krut än, du känner inte till livet och ingen är intresserad av din åsikt”.

Om detta är en engångshändelse i familjen är det osannolikt att det på något sätt kommer att traumatisera barnet mycket och påverka hans vuxna liv. Och om mönstret, då en person är formad med vissa bekanta former av beteende och reaktioner.

1. Sådana människor svårt att skilja sig från andra, för att avgöra vad de känner och vill, och vad som åläggs av samhället och andra människor, eftersom psykologiska gränser suddas ut.
2. På grund av suddiga gränser sociala och familjeroller är fortfarande bräckliga … Från ett barns roll kan en person önska och förvänta sig mjukhet, kärlek, sympati från modern, men så snart mamman förkastar rollen som en stark och dominerande kvinna, visar sin sårbarhet, tar ett vuxet barn upp masken som kastas av hennes mamma, börjar kritisera, fördöma, driva hennes åsikt, försvara hennes riktighet. För från barndomen var jag van vid den ständiga spegelliknande vändningen av roller. För det är fruktansvärt läskigt när en mamma, en vuxen, inte klarar sina känslor och missbruk. Vad kan vi då säga om barnet.
3. De har komplex relation med åtaganden … Som barn utförde de uppgifter som ibland var outhärdliga för ett barn i deras ålder, vilket bildade en ihållande negativ inställning till sådana frågor och orsakade svår trötthet. Så vardagsmatlagning, konfliktlösning, föräldraskap, empati för föräldrar - blir otroligt svårt och orsakar många negativa känslor, trötthet och en känsla av våld mot sig själv.
4. Känslan av att det inte finns någon plats i livet för vila, avkoppling, inklusive ditt eget hus. Konstant spänning och trötthet, ständig beredskap att försvara eller attackera i denna farliga och ovänliga värld.
5. Det finns ingen skicklighet och förmåga att direkt fråga och förhandla något med andra. För att få det du vill, används manipulationer, och det vanliga kommunikationssättet är dubbla räkningar, när verbalt en sak sägs i ord, men något helt annat menas.
6. Det är svårt att önska och vilja ha något för sig själv. Det vanliga sättet att leva är att vara användbart och viktigt för andra. Detta kan vara tillfredsställande, men det leder ofta till en känsla av att du helt enkelt används som en slags funktion, att du själv inte är särskilt behövd av någon. Om du försöker leva för dig själv blir skuld en oundviklig följeslagare.
7. Nackdelen är också möjlig - en person lever bara för sig självgenom att ignorera andras behov och behov. På detta sätt försöker han själv överkompensera vad han förlorade i barndomen - uppmärksamhet och respekt för sig själv, sina önskningar. Eftersom föräldrarna inte gav det som behövdes, är det bara jag själv som kan tillgodose mina behov, det är ingen mening att be någon om något. Men jag kommer inte att ge något till andra heller.

8. Det finns många klagomål, påståenden och ilska mot föräldrar., ofta omedvetna om att de inte stöttade, inte gav stöd, inte sympatiserade med vad de lämnade med sina erfarenheter, dumpade sina föräldraförpliktelser på barnet, lät dem inte leka tillräckligt - "berövade barndomen". Detta släpper inte illusionen att det fortfarande är möjligt att få stöd, sympati, stöd från föräldrarna, från mamman - allt som inte var tillräckligt i barndomen. Tillåter dig inte att känna smärta och sorg av att du måste gå igenom livet med det du har, med en känsla av brist på föräldrastöd och stöd. Det tillåter inte att förstå att du igen måste ta rollen som en vuxen, men nu med rätta, inte bara ta ansvar, utan också rättigheter. För nu är du faktiskt en vuxen som har styrka och förmåga att klara det du verkligen inte kunde klara av som barn.

   Allt detta tillsammans gör det svårt att slutföra separationsprocessen, att se den verkliga, och inte den ofullkomliga, föräldern, att förstå och förlåta hans ofullkomlighet. Släpp det förflutna och börja investera energi i nuet, din nutid.

När jag skrev den här artikeln ville jag sluta flera gånger, kände mig maktlös av ämnets oerhörda och svårighetsgraden av erfarenheterna i dem. Det verkar som att det är precis vad en person känner när hon befinner sig i en liknande situation. Det verkade som om den här delen visade sig vara mörkare och suddigare än de tidigare artiklarna från serien om mamma. Kanske är ämnet förvirrade roller, suddiga gränser och starka klagomål obligatoriskt.

Om du någonstans där såg dig själv, så vill jag berätta för dig: du kan uppleva känslan av att bli berövad något viktigt i barndomen - och leva lyckligt i vuxen ålder … Du kunde inte göra någon större inverkan på ditt liv som barn, men nu, som vuxen, är det redan i din makt. Ja, det blir inte lätt, du måste anstränga dig och tålamod, men resultaten är värda det.

Fortsättning följer…