Tre Relationsgrupper

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

En artikel för dem som har bränts mer än en gång i ett förhållande, men inte ger upp och inte tappar hoppet om att skapa en lycklig familj och nu letar efter en partner eller redan har trampat på samma kratta

Så du ser dig omkring, träffar nya människor och drar nytta av samma erfarenheter, med samma färdigheter och övertygelser, samtidigt som du förväntar dig ett annat resultat. Och du blåser också på vattnet, nu har det blivit mer läskigt att gå in i ett förhållande, det finns bara fällor och fällor runt om. Eftersom vi inte misstänker att vi först sätter fällor för oss själva.

Att bygga harmoniska relationer måste också läras, det är samma skicklighet som du har finslipat i flera år för att utveckla i din karriär, lyckliga relationer är ett projekt som kräver yrkeskunskaper.

I början, i sökstadiet, leder det undermedvetna dig, även om du förlitar dig på ett medvetet val baserat på tydliga kriterier, kan du falla i fälla nummer ett.

Låt oss kalla det Askungens sko

Här är en sko i dina händer, som du närmar dig potentiella partners och provar på. Detta är det viktigaste kriteriet för dig nu. Om det passar kommer du att komplettera resten av bilden med din idé om vad den här personen ska vara. För prinsen från sagan Cinderella var storleken på hans fötter viktig, eftersom han redan bär den romantiska bilden av Cinderella i huvudet. Så, skon kom fram till en annan tjej, han gifter sig med henne och bygger en relation med tanken att det här är Askungen, utan att veta vem som egentligen står framför honom.

Till exempel, en man efter 40, skild, har barn i ett tidigare äktenskap, vill gifta sig med en ung flicka, lång med ett stort bröst. När han träffar en tjej som är lämplig för parametrarna, börjar han erövra, med full tillförsikt att det är vad han behöver. Vilka egenskaper är det som går in i belastningen för tillväxt, ungdom och bröst - han tar inte hänsyn, han har en uppfattning om vad hon är.

Eller en kvinna, efter en skilsmässa från sin man, som tjänade lite pengar, går för att leta efter en säkert förmögen man som hon utan tvekan kommer att vara lycklig med.

Det här är skorna i handen, som faktiskt passar många.

Varför har vi inte möjlighet att realistiskt se en annan person framför oss, varför bygger vi relationer med idén om en person, och inte med honom?

Det händer att vi väljer en partner omedvetet liknande eller motsatt bilden av en betydande person (förälder, eller den som uppfostrade i barndomen). Och då blir något liknande eller motsatt en sko i våra händer, med vilka vi närmar oss potentiella partners. Men i den här versionen ser vi det inte ens själva, vi uppfattar det helt enkelt som att bli kär, och inte som ett undermedvetet val.

I ett tillstånd av kärlek upplever nästan alla effekten av eufori under en tid på grund av den hormonella ökningen. Under denna period är en person benägen att idealisera en partner, försköna honom och förlita sig på endast en eller två tillfälligheter enligt viktiga kriterier, drar hans bild i huvudet. Alla försöker se bättre ut än de är, någon fantiserar inte bara om en partners fördelar, utan också om deras egenskaper och prestationer.

Men tiden går från 3 till 12 månader i genomsnitt, hormonerna lugnar ner, den sexuella spänningen avtar och partnerna slappnar av och låter sig vara som de är bredvid varandra. Och här kommer den mest obehagliga överraskningen - besvikelse! De känner bara inte igen varandra och känner sig lurade. Under denna period bryter många par upp.

Vad ska jag göra för att undvika att hamna i fällan på Askungas skor?

· Det första är att skilja bilden av en person med en verklig person. Kolla vad jag tycker om honom och vad han egentligen är.

· Visa ett genuint intresse för att lära känna någon annan. Tänk på att vi i en romantisk period tenderar att idealisera varandra. Det är under denna period att försöka presentera för partnern med dess plus och nackdelar, eftersom detta är det mest gynnsamma tillfälle som vi kommer att bli mottagna med alla kackerlackor, medan det ser förtrollande ut mot bakgrund av romantiken.

· Lura inte din partner, ge honom möjlighet att lära känna sig själv i nuet. Gå en vandring, tapeter, gå till varandras släktingar, hitta gemensam grund i interaktion och med uppriktigt intresse ta reda på med vem du börjar bygga en relation.

Fälla nummer två. Låt oss kalla det Relationship Game

Detta är en situation där vi börjar bygga relationer utan att ha mognat psykologiskt. Och vi går in i en relation för att ta och tillgodose våra behov som vi inte kunde få i föräldrafamiljen. Naturligtvis handlar det här om överföringar från föräldrar till partner. Dessutom kan det finnas alternativ att maken är mamman och fruen är pappan. Och vi spelar, snarare än att bygga relationer, utan att se en riktig partner framför oss, men nuvarande behov för föräldern. Psyket försöker slutföra det ofärdiga, återuppleva barndomstrauma på ett annat sätt, att bli mättad av föräldrakärlek genom en partner, därför skapas ett liknande tillstånd, som i föräldrafamiljen.

I ett sådant förhållande aktualiseras alla våra kackerlackor. Och vi har omedelbart långa listor av behov: ge, behöver, vill, till mig. Här är jag i centrum för uppmärksamhet, och alla runt omkring borde dansa. Men i slutändan - besvikelser, förbittringar och påståenden, eftersom partnern inte är förälder och han följde förhållandet mellan en man och en kvinna, och inte en förälder och ett barn.

Hur kan du undvika denna fälla? Detta är bara uppnåendet av psykologisk mognad i terapin. När du går in i en relation för att dela och ge, och börja ge med glädje, är det här. När två människor bygger relationer på ett vuxet sätt, får de nöje att ge varandra, av ett överflöd av kärlek. Kan du föreställa dig vilken typ av relation detta är?)

Så den tredje fällan är "Tom and Jerry"

Här springer alltid någon iväg och någon kommer ikapp. Någon form av obalans i förhållandet. Den ena ger mycket, matar med uppmärksamhet (tio samtal om dagen, 50 SMS, evig väntan på svar), den andra belastas av detta och undviker (stannar sent på jobbet, i garaget, i ett gym, fiskar, med vänner).

Man känner sig mindre attraktiv (föddes och blev tjock, förlorade jobbet) och försöker därför tycka om det och häller mycket i relationen, blir känslomässigt beroende av partnern.

Den andra börjar tvivla på valet av partner och skyller omedelbart på sig själv att något är fel med honom, eftersom han avvisar en sådan kärleksfull partner. De är tillsammans, men de torterar varandra.

Hur kan du undvika denna fälla?

För någon som känner sig mindre attraktiv-höj självkänslan, rikta uppmärksamhet på dig själv, hitta sätt att självförverkliga, börja om att bli fördärvad av de intressen som fanns innan du träffade din partner, utveckla och sluta trycka på din partner, inte kväva honom med din uppmärksamhet.

· För någon som tvivlar på valet av partner kan du vara instängd i obalans, du bör diskutera detta med din partner öppet och ge dem båda en chans att rätta till situationen innan det är för sent.