2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
För ungefär tre år sedan dömde en delstatsdomstol i Florida i USA den 33-årige Miami-bosatta Derek Medina, som dömdes skyldig till sin frus mord. Den dömde är en författare och ansågs vara en expert inom äktenskapliga relationer. Derek häktades efter att han lade upp ett foto av sin frus lik på sociala nätverk. På det postume fotot av Alfonso, som hennes man Derek Medina lyckades lägga upp på sin Facebook -sida innan han greps, knäböjer en kvinna med huvudet nedgrävt i hörnet av köket. Blodet syns på offrets hand, hennes kind och även på väggen. Enligt den rättsmedicinska forskarens fynd sköt experten inom familjerelationer åtta kulor mot sin fru. På kvällen för mordet la Jennifer Alfonso ut på sin Facebook -sida ett familjefoto där hon kysser Derek. Och Medina själv, några timmar före mordet, lade upp bilder av sin familjidyll på webben. Bilderna visar Medina och hans familj som äter utomhus på ett kafé vid marinan. I rätten sa Medina till det sista att mordet begicks i självförsvar. Han sa att Jennifer regelbundet slog honom, och på hennes sista dag tog hon upp en kniv, varefter han tvingades öppna eld med en pistol. Derek Medina skrev boken "How I Kept My Life, Marriage and Family Spare Through Communication". "Den här boken är ett fantastiskt verk som lär dig att värdera livet, hitta mening i det och älska dina nära och kära", säger förordet.
"Mamma" är ett så populärt ord idag. För tjugo år sedan tillhörde den barndomsvärlden och var ett ordförråd från en barnordbok. Idag används detta ord av absolut alla - psykologer, obstetrikare -gynekologer, politiker och tjänstemän.
Var gick ordet "mamma" från vår ordbok? Eller bara mammor? Vad ligger bakom den här populära och slitna klyschan, sliten som ett ordspråk? Vem förvandlas människor till med ett ord som tillhör ett barns tillstånd, ett barns vädjan, barnslig förtvivlan, barnslig ömhet, barnslig hjälplöshet? Ännu ett symptom på ett infantilt samhälle? Kanske. Men för ett barn är "mamma" en gudom, universum, rymden, ALLT. Det som är sant i munnen på ett spädbarn, i munnen på en vuxen förvandlas till vulgaritet, till en sentimental sak.
Moderarketypen är en av de mest kraftfulla arketyperna, imponerande och beundransvärd. Demeter, som dyrkades av de gamla grekerna, framställdes som en vördnadsvärd, imponerande kvinna som satt på en tron. Gudinnan Kali i hinduismen förstås som Guds kraft och önskan (Shakti). Tack vare henne förstörs allt ont. Hon är modergudinnan, källan till fertilitet och liv. Men samtidigt är hon den mörka sidan av Prakriti (naturen). I hennes makt - skapande och förstörelse. Hälften av hennes händer är givare och hälften dödar dem. Detta är vad som förbises: komplexiteten, dualiteten, kvinnans ambivalens. Kan du föreställa dig att "mamma" har till och med en droppe av denna arketypiska kraft.
"Mamma" försöker vara så söt att de slår av varje smak, de är som sackarin, det är så konstgjord diabetes utvecklas. "Mamma", liksom konstgjorda sockerersättningar, kan stimulera receptorerna för söt smak på tungan, men samtidigt bär det praktiskt taget inte de näringsrika kalorierna som hon och hennes barn behöver så mycket. Allt jag säger är inte lediga spekulationer eller en fantasi. Allt som har sagts är resultatet inte bara av att observera verkligheterna i det moderna livet i allmänhet, utan av det dagliga praktiska arbetet.
Inom psykologin är begreppet Shadow allmänt känt, som beskriver allt det mentala innehållet som är dolt från medvetenhetens strålar. Ibland blir "mödrar" avskräckta av den plötsliga upptäckten av något okänt i sig själva i förhållande till sitt barn. Andra upplever daglig plåga på grund av att de inte kan matcha den söta bilden av "mamma", klädd i pastellrosa toner. Här kommer jag inte att överväga fall av allvarliga avvikelser i modersfären, eftersom sådana fall kräver djup och långsiktigt terapeutiskt arbete, och idag finns det knappast någon som kan ge rekommendationer i frånvaro som skulle lindra en sådan kvinnas och hennes barns öde. Samtidigt måste man i praktiken ganska ofta ställa sig sådana frågor som:”Vad ska jag göra, innan jag föddes av ett barn trodde jag att jag aldrig skulle bli som min mamma, men nu beter jag mig på samma sätt. Jag bryter av och skriker åt barnet, jag kan slå osv. Det verkar som om jag ger lite kärlek till barnet. " Ofta, när en kvinna försöker att inte göra vad hennes mamma gjorde mot henne, är det en viss överdrift av hennes ansträngningar. Du kan inte överdriva dig själv. Det är omöjligt att ge det som inte är, vilket inte räcker ännu. Kanske är den bästa delen av dig gömd, det händer av olika anledningar, men det händer. Ibland innebär det att vara försiktig med ett barn att hitta den ömma delen av själen som vid en tid var rädd, sårad, inte förstådd och gömd för alla i rädsla för att få en ny portion smärta. Det är omöjligt att ge mer än det är vid ett visst ögonblick. Man bör göra så mycket som möjligt, men om det inte finns något mer att ge, finns det ingen anledning att förtvivla, moderns förtvivlan är alltid mycket skadlig för barnet. Om du vill tillämpa de gamla metoderna (skrika, straffa, slå) bör du inse:”Vad gör jag?”, Stanna upp och slappna av. Det är viktigt att förstå att kvinnor som tror att deras mamma hade fel när de uppfostrade dem har ett ideal om en mamma, som de strävar efter att leva upp till. Men vilken idealism som helst kan bara skada. Det är viktigt att vara realistisk och inte hitta på någonting. Du ska inte leva efter begreppen och röka rökelse med dem. Det är viktigt att vara sig själv, ytterligheter är en klippa, en fara, något som leder till avgrunden. Det är värt att förstå att förhållandet mellan mor och barn inte kan vara perfekt, detta är omöjligt. Det kommer alltid att finnas vissa problem. Ett problem försvinner - andra dyker upp och så vidare. Mindre behov av att lyssna på experter, ingen kan vara expert i ditt liv - inte en mamma, inte en psykolog, inte en helig far. Då och då är moderns ilska inte bara skadlig för barnet, utan också fördelaktig. Barnet har rätt att veta att hans mamma också är en människa och att hon också kan bli arg. Om mamman aldrig är arg känner barnet att han liksom inte kan vara arg heller, hur kan du vara arg på en så söt mamma.
Vissa mödrar som har påverkats av "mammas" myt är oroliga för att skrika på sina barn. Men ibland vill man skrika, barnen förstår detta mycket väl, för de själva skriker. En sak bör förstås - skriken måste balanseras med kärlek. Om allt inuti skriker och mamman håller tillbaka skriket, hur är den här situationen bättre? Barnet kan inte förstå vad som händer, denna osäkerhet förvirrar och orsakar ångest.
Om en mamma skriker för högt till sitt barn, så ska hon älska som "högt". Kärlek är alltid större än skrik och tillfällig irritation eller ilska. En annan fråga, och verkligen problem, om mamman bara skriker, och aldrig kramar, inte spelar, inte älskar. I allmänhet är det inga problem att skrika. Problemet med att skrika på ett barn dyker upp när det inte finns någon kärlek. Ett barn som har gjort något dåligt är redo att skrika på.
De flesta psykologer i sina rekommendationer är kategoriskt emot användning av fysisk kraft i förhållande till ett barn. Barn går naturligtvis inte att slå. Men trots alla psykologers ansträngningar att pressa instruktioner till mödrar om att barnet inte ska bli slagna, kan mödrar som upplyses av psykologers rekommendationer fortfarande slå sina barn.
För det första är frågan vad det innebär att slå. Någon kan skylla mig på detta tankesätt och döma mig för att ha påstått att ha gett tillstånd för fysisk aggression. Men jag ger ingen någonting: inget tillstånd, inga instruktioner. Jag säger igen att ingen är expert på någons liv. Men jag vänder mig inte bort från det som finns, det som var, är och förmodligen kommer att vara. Och jag försöker också avlägsna obrukbarheten hos rigida rekommendationer, som, förutom att utveckla skuldkänslor, och i vissa fall ger ett "alibi" för en bra mamma, inte är lämpliga för någonting. Mina tankar går så här: det är olagligt att likställa en smäll med ett långvarigt stryk, till exempel med ett bälte, samt jämställa en kall smäll i ansiktet med ett hett slag på en mjuk fläck. Det är viktigt att inse att problemet inte ligger i barnets smäll utan i varför det hände. Om mamman älskar barnet, då är hennes ilska lättare för barnet att acceptera, lättare att uthärda. Mycket ofta blir barnet en "syndabock" när mamman inte kan väcka sin ilska på den som verkligen väckte honom. Ofta känner kvinnor sig sårbara för sina mödrar, svärmor eller män. Inom psykologi kallas detta beteende substitution, när en person visar en känsla gentemot en person eller ett objekt som han faktiskt känner gentemot en annan person eller ett objekt. Faktum är att de är arga på sina chefer, män, mödrar och kvinnor till den defensiva mekanismen för "förskjutning av objektet". Så ilska ackumuleras och ackumuleras, och vid ett tillfälle blir ett barn dess försvarslösa offer. I sådana fall är det viktigt att inse: barnet föll helt enkelt under armen, eller ännu värre, bara barnet kommer alltid under armen, eftersom det inte kan slå tillbaka, som en make, svärmor eller pappa kunde do. Kvinnans fokus bör sedan flyttas till hennes relation till de personer som orsakar hennes ilska.
I vissa fall måste du fastställa en regel för dig själv: när ilska uppstår och barnet är där igen, måste du gå till ett annat rum och göra med kudden vad du tänkte göra med barnet - kasta det, dra det vid örat, slå det i ansiktet. Bättre att låta kudden bli målet för ilska än ett levande och oskyldigt barn. Barnet är inte att skylla på att hans mamma är alltför beroende av sin mamma och leker med henne rollen som en bra tjej, eller är van att glädja sin man för mycket, uthärda alla oförtjänta klagomål med en serfs ödmjukhet.
I vissa fall blir barnet slaget bara för att det existerar. De gillar honom inte, för att han inte levde upp till moderns förväntningar: att binda sin pappa tätare med hans hjälp, eller för att han dök upp för tidigt och inte tillät att hans karriär ambitiösa planer genomfördes, eller helt enkelt eftersom han inte är vad som förväntades (inte pojke / tjej, inte en vacker liten toddler, inte ett litet geni). I sådana fall är barnet verkligen olyckligt, och modern ska ta hand om sig själv, ta hand om sin inre värld, försöka hitta den bästa formeln för att interagera med barnet. "Formeln" kan inte ersätta den naturliga känslan av moderlig kärlek, men det kan hjälpa till att undvika många katastrofer och kanske bli utgångspunkten för uppvaknandet av det sanna moderskapet.
Om och om igen tröttnar jag inte på att upprepa - problemet är inte att mamman kan ta barnet i örat för brott, kasta det på sängen eller slå, det verkliga problemet är bristen på kärlek. Du kan aldrig slå ett barn, men samtidigt inte kärlek. Kärlekens sanna antagonister är likgiltighet och apati, inte ilska. Barn vars mammor var deprimerade lider inte mindre än barn vars mammor till exempel lider av alkoholism, och ibland mer. Ingenting slår så hårt, så likgiltighet. Därför säger jag att anfallarens hand måste vara kärleksfull. Det är oacceptabelt att slå barnet med en kall, kärlekslös hand. Det här är handen som orsakar verkligt trauma. Ilskan som orsakades av barnets olydnad, som sprang ut på vägen efter upprepade varningar från modern, tvingar henne att slå barnet. Just nu är hennes hand varm och hennes hjärta hett, hennes kärlek manifesterar sig i ilska, eftersom det här är två sidor av samma mynt. Barnet ger ett rop, varefter mamman tar honom i famnen och kramar honom tröstande. Alla gör sin egen grej - barnet lyder inte, tar risker, modern älskar och skyddar. Tiden kommer när han, i fara, kommer att lämna sin fars hus och mammas paradis. Alla gör sitt jobb. Detta måste förstås. Dramat är närvarande redan från födseln - det är vad folkliga tryck inte tar hänsyn till.
Det är verkligen grymt att slå ett barn av hämnd. Ibland händer det att barnet har gjort något dåligt, men mamman har undertryckt hennes ilska. Men stunden var varm. De arga ögonen lyser, de är fulla av liv. I ilska kokar allt, kokar, gnistor strömmar in, men mamman dämpade hennes ilska. Många timmar eller till och med dagar går, barnet har redan glömt allt, men mammas svalna ilska har förvandlats till kall ilska. Då kanske barnet inte gör något speciellt, men mamman hämnas. En sådan upplevelse är svår att smälta för ett barn.
Det finns inget värre än en kall slag i ansiktet. Detta förnedrar verkligen barnets värdighet och gör ont, kanske för alltid, skadar hans själ. Det liknar tyngden i magen efter att ha ätit kall mat, det tar lång tid att smälta.
Lyckligt är barnet som kan mysa till sin mamma i en mild impuls och säga: "Mamma"; lyckligt är barnet vars mor lever av sitt eget sinne, vars hjärta är fyllt av kärlek och ömhet; lyckligt är barnet vars mor känner sin egen moderkraft. Lyckligt är barnet vars moderskap är modigt, att använda Tsvetaevs ord. Och i sin utveckling gick det utöver att leka med dockor.
Var experterna i ditt liv. Och om något går fel, sök hjälp och stöd. Ibland tar det en lång väg att hitta någon som verkligen kan förstå och hjälpa. Och leta inte efter svar på svåra frågor i böcker som de Derek Medina skrev.
