Varför Känner Jag Mig övergiven?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Att känna sig övergiven är en av de vanligaste orsakerna till obehag och missnöje i livet. Erfarenheten är alltid baserad på en ogynnsam situation som kan uppstå under intrauterin utveckling, i spädbarn eller barndom, och är oftast inte ett avsiktligt avslag, utan snarare någon form av handling från vuxnas sida, som barnet uppfattade som avslag. Till exempel: frånvaro av en far; överansträngd, trött mamma; föräldrar kalla mot barnet; födelsen av en yngre bror eller syster; död av en farfar eller mormor, som han är mycket knuten till

För vissa går dessa händelser över utan några speciella konsekvenser, medan för andra är de traumatiska.

Varför händer det här?

Var och en av oss har erfarenhet av separation. Med tiden märker barnet att mamma och pappa inte alltid står till hans förfogande, redo att tillfredsställa alla önskningar utan undantag. Barn upplever denna stund på olika sätt. Föräldrar, i sin tur, antingen märker, tar hänsyn till barnets upplevelser och rädslor, eller av olika skäl (föräldrastil, brist på tid, uppmärksamhet, känslighet) ökar bara hans ångest. I det här fallet misslyckas mamma och pappa med att skilja barnen åt så att de inte tappar förtroende och en känsla av trygghet, oftast på grund av att föräldrarna själva inte har en positiv upplevelse av detta.

En sådan traumatisk episod glöms vanligtvis bort, för som det verkar för oss finns det inget mer normalt och naturligt än en yngre brors födelse, eller till exempel föräldrar som arbetar mycket och spenderar lite tid hemma. På samma sätt glömmer vi upplevelserna som uppstod som svar på dessa händelser: sorg, ångest, sorg, ilska, förbittring. Och sedan visar sig känslor vara lite ologiska, för de säger till oss: "bror är bra", "mamma och pappa försöker dig på jobbet". Och barnets ångest och ilska kvarstår, och i framtiden ska känslan av att dessa erfarenheter inte är lämpliga, inte är tillräckliga för situationen, inte uppstå, och viktigast av allt, rätten att uppleva dem försvinner.

Men även undertryckta känslor går inte någonstans. Logiskt sett kommer vi till slutsatsen: eftersom vi blev kvar (övergivna), inte uppmärksammade tillräckligt, betyder det att vi inte är värda kärlek och acceptans. Och i framtiden kommer denna övertygelse att ligga till grund för alla våra sociala och kärleksrelationer. Således, i vuxen ålder, rusar vi mellan hyperkommunikation och hyperaggressivitet: även om en person upplever ett djupt behov av att bli accepterad och älskad, framkallar det ändå omedvetet avslag i sin adress, övertygad om att han förr eller senare fortfarande måste träffa honom i relationer, för det var vad som hände i barndomen. En ond cirkel som leder till paradoxalt beteende. Till exempel en framgångsrik vuxen man som anstränger sig mycket för att vara en mycket uppskattad professionell och respekterad medarbetare på jobbet, men samtidigt offrar sitt personliga liv; som tonåring som inte slutar att stå emot föräldrar och samtidigt känner behovet av deras kärlek; som ett mycket återhållsamt barn som gör allt som är möjligt för att inte störa, inte motsäga och inte missnöja sin mamma, tänker att hon bara kommer att älska honom i det här fallet. Detta beteende bygger på rädslan för avvisning och rädslan för att överges.

Det finns speciella relationer där trauma för avstötning blir ännu mer uttalat - det här är förhållandet i ett par, förälskelse och kärlek, den tid då det ökar känsligheten.

Paret är exakt den plats där vi implementerar alla våra beteenden som vi förvärvat tidigare, och projicerar vår barndomsångest på partnern. Till exempel en man som lever i rädsla för att hans fru kommer att lämna honom och inleder flera parallella affärer med andra kvinnor "bara för säkerhets skull". Eller en tjej som drömmer om ett långsiktigt förhållande har redan sprungit ifrån män flera gånger när de erbjöd henne att gifta sig, eftersom hon är rädd för att inte leva upp till deras förväntningar. Detta lidande har två ursprung: rädslan för att inte leva upp till partnerns förväntningar och tron att ett uppbrott är oundvikligt. Och när en sådan situation inträffar uppfattas det som ytterligare ett bevis på att vi inte är värda kärlek.

Vad kan föräldrar göra?

Numera finns det en stor frestelse att till varje pris skydda våra barn från sådana upplevelser. Men var försiktig så att du inte går till ytterligheter, balans är mycket viktigt. Det handlar om att se till att barnet får en positiv separationsupplevelse utan att förlora förtroendet för föräldrarna och utan att möta intensiv rädsla och ångest. Precis som föräldrarnas önskan att göra ett barn mer självständigt innan det är redo för det är farligt, på samma sätt leder överskydd till en känsla av övergivenhet. Från en tidig ålder är det bra att ge ditt barn lite tid att utforska sig själv, utveckla sin kreativitet, spontanitet och nyfikenhet. Nu finns det en tendens att överbelasta barnet med något, att ständigt vara i närheten, utan att stanna för att förklara för honom allt som händer runt honom, att förutse handlingar och stater, och därmed beröva honom möjligheten att gå igenom sitt eget nya erfarenhet och förmåga att hantera ensamhet i frånvaro av föräldrar.

Vad ska vuxna göra?

I vuxen ålder är det viktigt för oss att notera det faktum att vi själva ofta framkallar avslag, eftersom denna mekanism har fastnat sedan barndomen: vi hanterar världen på ett sätt som är bekant för oss, vi gör det omedvetet, eftersom vi vet inte hur jag ska göra annorlunda … Och uppgiften är inte att skynda sig för att vidta några åtgärder i varje specifikt fall, utan att försöka märka vilken situation vi befinner oss i, vilken typ av person som ligger bredvid oss, vad och vilka erfarenheter som rör oss när vi vill agera på ett sätt eller annan.

Skynda dig inte att göra plötsliga rörelser, lyssna på dig själv: vad upplever du och vad är ursprunget till dessa upplevelser?

För att göra detta måste du utveckla känslighet, hantera ilska, ilska, ångest och rädsla - med alla känslor som "frusit" i barndomen. Lägg märke till dem, oroa dig, prata om dem, vänd dig till en annan, dela, fråga vad som händer med din partner - hur han känner. Vi är trots allt inte små barn, och vi har redan mycket mer resurser att hålla kontakten, vara medveten om och prata om oss själva.