2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
För tillfället uppfostrar hon tre barn ensam och försöker bygga relationer med en ny man, vilket också visar sig inte vara särskilt enkelt och liknar alla de tidigare. I själva verket var det de faktiska komplikationerna av dessa relationer som var det sista strået som drev V. att söka psykoterapi
Under ganska lång tid beskrev V. i detalj de svårigheter som finns i hennes förhållande. Berättelsens innehåll innehöll ganska många tragiska episoder som under andra omständigheter kan orsaka mycket sympati, medlidande och kanske till och med smärta. Men nästan under hela V.s berättelse var jag snarare i tankar och fantasier om mitt eget liv, och jag tänkte på obetydliga händelser.
Med jämna mellanrum upplevde vaga skulder försökte jag med viljans försök att återvända till kontakten med V., men jag lyckades göra detta bara i ett par minuter, varefter jag återigen "egoistiskt" störtade mig i upplevelserna av de små sakerna av mitt liv. Uppenbarligen var svårighetsgraden av tendensen att ignorera V. bortom min styrka. När jag slutade med den här processen och återvände till kontakten med V., fick jag en tydlig likgiltighet för hennes historia. Upplevelsen var svår för mig och till och med oerhört jobbig. Det föreföll mig grymt och icke-ekologiskt att informera V. om det. Jag sprang i huvudet om möjliga ingrepp som kan vara användbara i en sådan situation. Efter en tid, när jag återvände till kontakten med V., fick jag mig att inse en känslomässig blandning av likgiltighet som redan hade funnits en tid och ny ganska uttalad medlidande och irritation som hade dykt upp. Dessutom kände jag klart att jag inte var särskilt lämplig i hela den faktiska terapisituationen, som hittills bestämdes av hennes berättelse. Jag bestämde mig ändå för att lita på de fenomen som hade uppstått i kontakt och placerade dem i kontakt med V. Som svar bröt hon ut i gråt, kände sig onödig, övergiven och började uppleva känslor för mig, påminnande överraskande om hennes erfarenheter av relationer i tidigare äktenskap. En situation som verkar likna en återvändsgränd, från vilken det för närvarande inte fanns någon utväg.
Spänningen kvarstod en tid, varefter V. sa:”Varför är det så lätt att ignorera mig?!”. Jag svarade att det är svårt för mig att befinna mig i en situation som väsentligt förutsätter behovet av mig, min omsorg och enligt inre känslor - både min och V. själv - befinner jag mig helt onödig. Ett sådant uttalande överraskade V. mycket i den meningen att det inte stämde överens med hennes förväntningar från mig som en person som kunde hjälpa henne, och att det inte fanns några behov och önskemål för mig. Jag bad V. att inte begränsa sig till insikten om en sådan upptäckt, utan att försöka sätta alla komponenter i denna dödläge i kontakt med mig. Med andra ord bjöd jag henne att säga båda fraserna till mig: "Jag behöver dig verkligen!" och "Gå bort, jag klarar det själv!" Det är dags att överraska mig - vi har stött på betydande motstånd mot detta experiment. Efter en stund yttrade V. ändå dessa fraser, och vid de allra första orden darrade hennes röst och hennes hals spred sig i kramper. Plötsligt kände jag en skarp otrolig smärta som svar, vilket var vad V. sa. Hon tittade på mig med våta, inflammerade ögon och erkände att det var lika outhärdligt för henne att inse behovet av någon och avslag från andra. Jag sa att jag sympatiserade med henne och att jag trodde att hon tydligen hade goda skäl för detta. V. började säga att ingen någonsin riktigt brytt sig om henne. Ohållbar smärta fyllde vår kontakt, även om det verkar som att han i detta ögonblick kunde utstå en betydande intensitet av upplevelsen. Jag bad V. att personligen berätta om hans smärta. Denna berättelse skilde sig väsentligt från den jag hörde under de första minuterna av sessionen - den var grundligt mättad, inte bara med ord, utan med erfarenheten av dessa ord.
Samtidigt upplevde jag helt klart V. med varje cell i mitt hjärta. V. under samtalets gång sa att hon talade nu som om hon för första gången i sitt liv hade fått rätten till sina upplevelser, sina behov, sina känslor och sina fantasier. Jag föreslog att V. skulle hålla kontakten och inte försöka fly från den (frestelsen att fly från kontakten med mig uttrycktes mycket i V.) och att vara mycket uppmärksam på vad hon nu, just nu session, behov. V. sa att hon redan hade fått mycket från det här sista avsnittet av sessionen och att hon inte längre behövde någonting. Jag uppmärksammade henne på om detta budskap till mig inte är en återgång till samma situation som det visar sig vara outhärdligt att begära något. V. med tårar i ögonen bekräftade att hon ville fly härifrån. Som svar på mitt förslag att lyssna på sig själv nu sa V. att hon kände en brännande skam av insikten att hon behövde kontakt med en annan person.
Jag tackade V. för det mod som hon förblev i kontakt med mig genom så stor stress. Samtidigt tillade han att hon har rätt till sina önskningar. V. sa att hon var mycket tacksam mot mig för att jag för första gången i mitt liv fick tillstånd för mina önskningar och för känslan av att de är viktiga för någon annan i denna värld.
Giftig skam förvandlades till en känslomässig cocktail av förlägenhet, tacksamhet och svagt realiserade begär. Vid denna tidpunkt avslutades sessionen. Vid efterföljande möten avancerade V. gradvis mer eller mindre framgångsrikt i medvetenhet om sina önskningar och avslöjade behovet av vård, erkännande, frihet att vidta utslagna åtgärder etc. Fokus för terapin var processen för att bilda V.s förmåga att tydligt formulera sina önskningar i kontakt med andra människor.
Rekommenderad:
”Du Måste Lämna Henne! Det Finns Inget Du Kan Göra För Att Hjälpa Henne! " Har Terapeuten Rätt Att Inte Fortsätta Psykoterapi. Fall Från Praktiken
När jag reflekterar över vårt yrkes allmänna toxicitet och allmänhetskontakt i synnerhet minns jag en lärorik incident. Han beskriver ett inte riktigt typiskt professionellt problem, som motsvarar samma atypiska lösning. Både det beskrivna problemet och dess lösning i det här fallet ligger inte inom teori och metodik inom psykoterapi, utan inom yrkes- och personlig etik.
Ditt Eget Liv Eller En Stafett Från Din Barndom? Rätten Till Ditt Liv Eller Hur Man Flyr Från Fångenskapen Från Andras Manus
Tar vi själva, som vuxna och framgångsrika människor, beslut på egen hand? Varför får vi ibland oss att tänka: "Jag talar nu som min mamma"? Eller någon gång förstår vi att sonen upprepar sin farfars öde, och av någon anledning är det etablerat i familjen … Livsscenarier och föräldraföreskrifter - vilken inverkan har de på vårt öde?
Masker I Våra Liv. Jag Kommer Att Ge Ett Svar På Frågan Om Hur Du Ska Vara Dig Själv Och Förstå Dina Sanna önskningar
Under 12 års privat och klinisk praxis kom många till mig som levde i masker, inte förstod mycket om sig själva och sina önskningar. Den sociala eller psykologiska masken "Jag glädjer alla", "jag är värre än andra", det är de jag redan har berättat om, men det finns faktiskt fler av dem, har länge blivit en del av deras personlighet.
HUR Man Ska Leva Sitt Eget Liv Och Inte Ett Annat Liv
I vårt samhälle finns det klart definierade mönster och regler som du”behöver” för att leva och som du”behöver” följa. Från barndomen får vi veta hur vi ska se ut när vi växer upp, de bestämmer ofta vad vi ska göra, vilket universitet de ska gå in på, vilken typ av utvald man ser bredvid oss, det finns en allmänt accepterad ålder vid vilken det är "
Hur Ska Man Leva Sitt Liv Rätt?
Häromdagen i programmet Morning in St. Petersburg på TV -kanalen St. Petersburg deltog jag i en sändning om ämnet psykologiska aspekter av kunskap. En förkortad inspelning av sändningen kan ses på länken: Hur man lever sitt liv korrekt - hur du behöver eller hur du vill?