Skilda Pappor. Tre Alternativ För Framtiden

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Skilda pappor. Tre alternativ för framtiden

Elena Leontieva

Klinisk psykolog, gestaltterapeut, handledare, familjepsykoterapeut

Skilda pappor besöker ofta en psykolog. De gör olika klagomål och vill ha olika saker. Men de vill alla förstå varför allt visade sig i deras liv på ett visst sätt. De frågar om de fortfarande har en chans till en bra och nära relation, en ny familj. Och varför kan de inte, även om fem, åtta, tio år har gått sedan skilsmässan? Låt oss försöka beskriva framtidsalternativen för frånskilda pappor.

Fader King

Sådana män blir ofta själva initiativtagarna till skilsmässa och har flera äktenskap och barn från dessa äktenskap. Typ av den utgående eran. Som regel är dessa män över 50 och de har ekonomiskt och socialt framgång. När de är skilda känner de sig skyldiga mot sin fru, mindre mot sina barn. Detta är den typ av män som är mer fokuserade på kvinnor i äktenskap än på barn, så de fostrar enkelt andras barn och oroar sig inte för mycket när någon uppfostrar sina barn. De älskar alla och är säkra på att alla älskar dem också. De är inte benägna att värdera deras barns mor, snarare känner de igen henne som en "helig kvinna" och en utmärkt mamma, utan en älskarinna som har uttömt de nödvändiga resurserna.

Efter en skilsmässa håller de kontakten med sina barn, ofta på initiativ av sin exhustru, och omorienterar sig känslomässigt till ett nytt äktenskap. Barn från olika äktenskap tävlar om fader-kungens uppmärksamhet och resurser, med alla uppenbara konsekvenser. Sådana män kommer sällan till en psykolog av andra skäl. Prognosen för sådana män är mycket gynnsam så länge deras sexuella konstitution upprätthålls.

Pappa kränkt

En sådan far inleder sällan en skilsmässa själv och planerar inte att någonsin skilja sig alls. Hustruns försök att förändra något i familjesituationen ignoreras helt enkelt. Skilsmässan varar länge, smärtsamt.

Båda sidor använder en mängd olika psykologiska tekniker, inklusive:

Manipulera barn;

Anklagelser om förräderi;

Involvering av barn i psykologisk krigföring;

Att beröva familjen materiellt stöd;

Hämnd.

En sådan pappa kränker alla på en gång - universum, samhället, fru och barn. Och han hämnas också på alla på en gång. Till det sista tror han inte att skilsmässa är en verklighet och psykologiskt anpassar sig sämre än alla andra. Missbruk benägna. Han brukar tycka synd om familjens sociala miljö - för att han lider. Ofta försvinner under lång tid, är inte intresserad av barnens liv (de förrådde honom), ger inte familjen pengar eller varje betalning som ska inramas på ett förnedrande sätt.

Förolämpade fäder kommer ofta till en psykolog med klagomål om depression, där det finns mycket ilska och förbittring mot hela världen. Människor runt dem orsakar medlidande och irritation, förr eller senare upphör de att bli kallade till familjefester, för då bråkar husets ägare av någon anledning. Vid anpassning får sådana fäder hjälp av avståndet, där familjen, hustrun och barnen långsamt rör sig bort till en betydande distans, hela det förflutna livet flyttas bort, analyseras. Ofta skrivs av eller idealiseras omväxlande. Avgången från sammanslagningen med familjesystemet är mycket smärtsam och långvarig. Sådana pappor "försvinner" inte för att de är dåliga människor, utan för att de bevisar för sig själva att de kan överleva, utvisade ur familjen. Och det här är faktiskt inte lätt.

Tyvärr förstör de ofta själva relationerna till barn, som ofta är fulla av sympati för sina fäder vid skilsmässa. Men eftersom kränkta pappor dyker upp allt oftare, och om de gör det, åtföljs ett sådant utseende av psykologisk destabilisering eller olämpligt beteende, barn är mer och mer övertygade om att "mamman gjorde rätt, att hon skilde sig." Sådana pappors stora misstag är att hamna i psykologisk regression och adoptera till sina barn. Barn gillar inte detta, alla, utan undantag, vill ha en stark, skyddande, mentalt adekvat pappa. Som ett resultat förlorar fadern sin auktoritet, påverkan av sina värderingar och ogiltigförklaras som en pedagog, vilket tillsammans traumatiserar honom för andra gången.

Dessutom, som svar, tenderar barn själva att reagera med psykologisk felanpassning. De börjar studera dåligt, lyder inte, blir sjuka, med ett ord, de försöker så gott de kan för att återföra sina föräldrar till föräldraställningen. Därför har psykologer så många barn under deras föräldrars skilsmässa.

Om barnen är små när de är skilda, faller de naturligtvis lätt under påverkan av modern (morföräldrar). De kan lätt vändas mot sin far och skrämmas. Små barn visar ofta en negativ inställning till sin far och han vet inte hur han ska hantera det. Han kommer på ett datum som utses av vårdnadshavaren eller domstolen med leksaker, och barnet möter honom med tårar, skrik, springer iväg.. Han frågar psykologen - vad betyder en så dålig attityd, är det värt att slåss när det tar slut? Kommer deras relation att återställas? Ska jag dyka upp en gång om året eller varannan eller tre? Vänta tills "växer upp och förstår"? Ett extremt smärtsamt ögonblick i sådana faders liv och en svår upplevelse att leva.

Min standardrekommendation är att om du får slut på styrka och det är omöjligt att kämpa vidare, dyka upp ändå, minst en gång - två gånger om året. Det är bättre än att bara försvinna. När det här barnet sedan växer upp och kommer till en psykolog kommer det att ha stora svårigheter med uppfattningen av den manliga rollen i familjen och livet. Det gäller lika män som kvinnor. Och det här barnet kommer att vara tacksam för dig om åtminstone något kommer att veta om dig av personlig erfarenhet, och inte från historien som modern berättade.

På den här platsen dras man oemotståndligt att gnälla om statens roll när det gäller att försörja familjen.

Med ett stort antal skilsmässor i vårt land är familjen i stort behov av reglering och intresseavvägning mellan alla parter - kvinnor, män och barn. Hon är själv helt oförmögen att klara detta. Det finns varken en kultur för konfliktlösning eller ett ansvar som är tillräckligt avskräckande för aggression.

Civiliserad skilsmässa är en sällsynthet och en enorm mänsklig prestation. Och så, ju mer jag arbetar med detta, desto mer tenderar jag att tanken att det skulle vara rätt för alla familjemedlemmar att genomgå familjeterapi under en skilsmässa. Det är nödvändigt att på något sätt reglera omsättningen för denna aggression, precis som vi kom överens om att inte använda explosiva kulor, antipersonalgruvor och biologiska vapen. Så det här är detsamma på nivån för en enda familj.

Låt oss återvända till de kränkta fäderna. Skilsmässa för dem blir en kunglig portal till en personlig kris, där alla livsinställningar och erfarenheter revideras. Många livshypoteser utsätts för extremt stor besvikelse - att "jag gjorde allt för familjens och barnens skull", att "livet för familjens skull" garanterar livslång tacksamhet och kärlek.. Det "livet för familjens skull "ser ut så här. Faktum är att en sådan pappa måste börja om igen, han har mycket rädsla och förvirring. Det är inte helt klart hur man ska börja om den tidigare planen inte fungerade?

Detta är en lång process: från tre till tio år med ett framgångsrikt resultat.

Om misslyckade, kränkta pappor fastnar för alltid i positionen som offer och motvilja, blir obehagliga onda människor.

Med den framgångsrika utvecklingen av en personlig kris tar förolämpade fäder sin del av ansvaret för ett brutet äktenskap, återställer arbetsförhållandena med sin ex-fru och barn, kommer ur regression och återställer sin auktoritet. De bildar en ny livsplan, som kanske inkluderar familjen. Mycket ofta överger de familjeprojektet till förmån för personlig frihet och bekväm ensamhet.

Pappa mamma

Denna typ av pappa är extremt vanlig bland generationen 35-45 år gamla män. Sådana män blev ofta berövade sin far i barndomen på grund av skilsmässa eller av andra skäl, var mycket närmare sin mor. De gav sig ett löfte att aldrig försvinna från sina barns liv, så att de inte skulle lida som de gjorde i barndomen. Enligt psykologisk karma-ironi framkallar de själva ofta en skilsmässa, som inte klarar de oundvikligen svåra perioderna i familjelivet eller helt enkelt inte vill utstå obehagliga saker. För för denna (min) generation fungerar inte filosofin "att hålla ut för barns skull" längre.

De kommer till terapi med en psykolog med ett problem - relationer med kvinnor fungerar inte. I standardversionen försvinner inte dessa män någonstans från barns liv - tvärtom tillbringar barn alla helger och semestrar med sin pappa, pappan är medveten om alla problem i barnets liv, de flesta spenderar mycket ekonomiska resurser för barn och deras ex-fru. Pappa-mamma är benägen att bli stark konkurrens med sin ex-fru om sina barns kärlek och för att vara deras bästa mamma-att fostra, klä, klä sig etc. De är faktiskt väldigt bra pappor. De är inte redo för någonting att förlora kärleken till sina barn och kämpa för det till det sista. Naturligtvis är nästan alla deras nya relationer dömda från början. Av olika anledningar:

Faktum är att de stöder det gamla familjesystemet och flyttar ifrån det bara en liten bit. De skilde sig enligt dokument, men inte psykiskt skilda. De är starkt förknippade med sin ex-fru, det finns en intensiv känslomässig relation mellan dem.

De spenderar nästan alla resurser (ekonomiskt, tillfälligt och mentalt) på att upprätthålla ett sådant familjesystem, lite eller inte tillräckligt med kvarstår för nya relationer. Att den nya partnern inser ganska snabbt, börjar kämpa för dem och förlorar.

En så stark kärlek till barn är som att satsa på noll i ett psykologiskt casino - risken är enorm. Vilket, förr eller senare, mödrar och mödrar börjar inse. De, liksom den föregående generationen av mödrar, "lägger sitt liv" för denna kärlek och vill ha garanterad ersättning i form av ömsesidiga känslor hos sina barn.

Men livet har sitt eget program - oavsett hur nära föräldrarna är, förr eller senare blir kamrater viktigare. Och sedan växer barnen upp, skapar sina egna familjer och "överger" sina mammor och pappor ensamma. Det är ofta ganska sent, efter trettio, men desto starkare är ensamheten som mödrar-pappor befinner sig i. Ensam, inte längre särskilt attraktiv för kvinnor, djupt besviken på relationer.

Men detta är i perspektiv, och när de kommer till en psykolog har de fortfarande hopp. Ganska spöklikt, eftersom de "slår samman" relationen så snart de passerar en viss gräns, varefter det gamla systemet måste ändras. Det finns absolut ingen motivation att ändra henne, och på grund av detta orsakar kvinnor generellt mycket aggressiva känslor.

Det finns naturligtvis en illusion om att det förr eller senare kommer att finnas en "som kommer att förstå allt", kommer att vara klok och på något sätt lösa det olösliga pusslet i en pappas mor. Men i verkligheten ser en sådan man omedelbart hos en kvinna en farlig fiende som försöker underkasta sig och tvinga honom att arbeta. Och han har barn i första hand. Så det är bäst att inte ändra någonting.

Detta är den typ av kärlek och perspektiv. Som en tröst tror jag att dessa mammor och pappor kommer att bli bra farfar. Det kommer att ge dem kärlek i en äldre ålder och förlänga livet efter pensionsåldern.