Förlust Som En Ny Mening

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Förlust. Förlust. Obehagliga ord. Allt liv genomsyras av en rad förluster och förluster. Jag tappar dagligen. Massor. Jag slösar bort den tid som är tilldelad mig för livet, jag förlorar andra möjligheter och gör ett val till förmån för något specifikt. Jag tappar mina betydelser, illusioner, ibland människor. Tack och lov att min förlust av människor sällan är dödlig. Ja, jag förlorade hela min blodfamilj - dessa människor är inte längre alls, men förlusten av en relation med någon är ganska vanlig. Någon lämnar mina kontakter, nya kommer för att ersätta dem, cykeln upprepas. Jag har tappat saker, smycken, pengar många gånger …. Vid en tidpunkt trodde jag att det värsta var den fysiska förlusten av nära och kära, förlusten av mitt liv och tid, alla andra förluster är mindre smärtsamma, även om en misslyckad frisyr också gjorde mig mycket upprörd. Varför är förluster så obehagliga? Och det faktum att du måste gå igenom smärta. Soulful. Eller fysisk, om vi pratar om kroppslig förlust: förlorad hälsa, ben, njure …, skräck. Det gör generellt ont. Sorg händer. Sorgen om de förlorade börjar. Dåligt. Rädd. Och smärta, smärta….

Förlusterna under de senaste fem åren av mitt liv har levt mycket medvetet. Sorgprocessen i alla berättelser fortsatte på ett hälsosamt sätt, jag var inte fast någonstans, och jag kom ur förlusten med ny erfarenhet, ny kunskap, mer hel och levande. Med åren blev jag föräldralös, tappade ett par kraftfulla illusioner som kollapsade oväntat och förlorade flera viktiga relationer och anknytningar. Den senaste veckan var den tid då jag säger adjö till en annan myt i mitt liv, smärtsamt återgår till verkligheten, men eftersom jag inte flyr från smärta, lidande, reflektion, floppar jag i allt detta, gör det leriga vattnet transparent, extraherar kunskap om mig själv och erfarenhet, och integrera den erfarenhet som jag fått nyligen med tidigare års erfarenhet. Och det var det jag tyckte var det mest överraskande och oväntade.

Oavsett förlust som händer - om min mamma dog, om hon förlorade pengar, som det fanns det sista hoppet om, om ett betydande förhållande kollapsade, gråter jag förstås. Tårar ute och inne. Jag är sjuk, jag lider, jag rusar, jag fryser i sorg och depression. Om vem? Till mamma? För pengarna? Relation? Jag tycker synd om dem? Så jag tänkte så. Ja, så var inte fallet. Jag gissade om det, men min smärta den senaste veckan övertygade mig om riktigheten i mina gissningar. Jag tycker inte synd om min mamma själv - vi är alla dödliga, min mamma gick en gång, hon led, det var fruktansvärt för henne att leva det sista året, och jag är till och med delvis glad för henne att dessa lidanden hade slutat. Tror du att jag tycker synd om de gröna pappersbitarna som jag dumt gjorde (förlåt) förbannat av slarv? Eller vad jag inte köpte med dem? Inget liknande! Tror du att jag tycker synd om den krokiga illusionen av ohälsosamma relationer som förstörde mitt liv? Det mest smärtsamma i dessa förluster, som med alla andra, är förlusten av någon uppfattning om sig själv! Varje sorg är alltid en sorg för en själv, som aldrig kommer att bli densamma igen. Jag kommer aldrig att bli någon annans dotter eller barnbarn. Jag vet hur jag ska vara dem, det är jättebra, men jag vet fortfarande inte vem jag är och vilken typ av dotter och barnbarn jag är, och det gör ont och skrämmer mig - det är jag, men kvaliteten är annorlunda. Obekant. Och här gör det ont, oroligt, läskigt.

Efter att ha förlorat pengar har jag tappat tanken på mig själv som en ofelbar varelse: jag förlorar inte, jag är inte sen, jag misslyckas inte, jag är inte lat, jag sover inte, jag är perfekt. Men det visade sig att helvetet skulle finnas där: jag förlorar, och jag är lat, och jag glömmer, och jag är sen! Vanligt, kort sagt. Som miljarder andra. Jag tänkte, men det visade sig! Chock! Och sedan sorg över alla genrens lagar. Den sista upptäckten om mig själv - jag är inte Gud. Jag kan göra något och något beror på mig. Men jag kan inte göra allt. Vad synd. Och jag tänkte allt. Och så fruktansvärt upplevs denna upptäckt! Men å andra sidan ser jag och erkänner samtidigt att miljarder främlingar och nära och kära inte heller är gudar. Och de är inte heller utan begränsningar. Vi är alla bara människor. Människor, levande, sårbara, ofullkomliga, svaga, lite mer sårade och lite friskare än en vän i närheten eller mittemot. Att jag nu är mitt eget barn och min förälder. Den vuxna här är jag. Och från dessa upptäckter som kom efter smärtan finns det så mycket luft, frihet och liv att jag naturligtvis inte vill ha nästa förlust, men jag är inte rädd för dem, som något som kommer att förstöra mitt liv. Nej. Inte livet kommer att förstöra. Självbilden kommer att förstöra. Men för att något nytt ska byggas om måste det finnas en plats för förstörelse av det gamla. Detta är vägen till livet, genom törnen till stjärnorna.