Sex: Talking Can't Be Silent

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Det är svårt att prata om sex. Alltid. Jag brukar fråga kunder vid ett av de första mötena - vad är deras sexuella erfarenhet? Ibland förkortar denna fråga vägen och leder till den plats där det gör ont. Och ibland svarar de mig: "Ja, allt är bra med mig, jag vill inte prata om det alls." Vi säger inte ens - sex månader, ett år.

Och sedan, förr eller senare, börjar vi likadant. Och orden sprids, ger inte upp, och klienter med ångest tittar på mig i hopp om att jag kommer att uppmana dessa hemliga ord, hjälper till att övervinna förlägenhet och skräck. Och de berättar samtidigt så otroliga historier om sex, onani, orgasmer, graviditeter, som blåser hednisk antik och spisaska.

Ord och nöje

Sex är något som de flesta av oss inte talar om. Först kan du inte prata med dina föräldrar, sedan är det besvärligt att stamma om det i det offentliga rummet, sedan visar det sig att det inte finns ord att prata med älskare, män, fruar. Med barn fungerar inte heller det. Maximal föräldraliberalism är ett kort samtal om "var kom du ifrån". Spermier, ägg. Preventivmedel, AIDS. Men preventivmedel handlar egentligen inte om sex, eller hur? Handlar inte detta egentligen om det nöje som vi kan ge varandra?

"Jag försöker se till att han inte tittar på porr på Internet", berättar en vän till mig om sin tonårsson. Och jag antar att ett osynligt drama utspelar sig i deras förhållande just nu: den ena döljer noggrant till och med en skugga av sexintresse, den andra är redo att avbryta detta intresse när som helst, det vill säga bokstavligen - att kastrera. Man riskerar inte att prata om hans erfarenhet, som inte tycks vara framgångsrik och "segrande", den andra känns som en spion i sitt eget hem.

Så sex blir till en fiende, som är överallt, från vilken du behöver gömma små barn, som måste drivas ut ur huset någonstans till bakgården, där det kommer att rulla runt i en klump av skam, ångest och spänning. Men allt som har skjutits till bakgården - oavsett om det är hemma eller medvetande - kan rusa tillbaka när som helst. Och frånvaron av ord skapar en speciell magnetiserad zon där myter och fantasier fastnar. Dessutom är det inte kärleksfulla mormors berättelser, utan som regel störande skräckfilmer.

Under de senaste 100-120 åren, om du räknar från Freud, har vi skapat en "sexkultur" som inte fanns tidigare. Precis som för några århundraden sedan skapade de en matlagningskultur. Och kanske, om tre eller fyra århundraden, kommer den önskade enkelheten, klarheten och lättheten att uppstå inom den sexuella sfären. Under tiden tar vi oss fram i skymningen, hela tiden kommer vi över det faktum att, som i en barnsång: "det finns en präst, men det finns inget ord."

Magi eller projekt?

Till exempel en ganska ny idé för vår kultur att sex måste vara närvarande i livet för en "normal" person. Det finns inget kön, därför är personen onormal. Och här faller några av oss i en neurotisk clinch, eftersom det är pinsamt att ha sex, det är omöjligt att prata om det, men det är också omöjligt att inte ha det. Några av dem taxi ut på något sätt, men det är uppenbart att detta för vårt psyke är en icke-trivial uppgift.

Eller en ännu mer kontroversiell idé (förresten, inte direkt, men följer av den föregående) att sex "behövs för skönhet och hälsa". Här antar sex egenskaperna hos ett magiskt föremål, ett universalmedel för sjukdomar och sjukdomar, ett elixir av ungdom och skönhet. Kvinnor tror oftare på denna myt och tillskriver sex betydelsen av en trollstav som kan göra en kvinna”verklig” och fylla alla hennes inre tomrum.

Och här väntar kvinnan en nedslående upptäckt. Det visar sig att sex inte är en trollstav som gör Askungen till en prinsessa, utan ett projekt som involverar två, mer som att odla morötter tillsammans. Okej, orkidéer. Om du framgångsrikt fördelar roller och ansvar, studerar markens egenskaper och experimenterar, efter flera säsonger (dagar, månader, år, alla har olika sätt) blir skörden utmärkt. Men detta garanterar tyvärr inte en underbar skörd under varje säsong. Kraftigt regn, torka, åska, sjukdomar inträffar och våra "morötter" (förlåt, orkidéer) reagerar på allt detta.

Overkill eller normen?

Eller till exempel myten om att en familj bara kan anses vara komplett om den har sex. Men så är det inte heller. Familjen - för att använda definitionen från systemisk familjeterapi - är ett vanligt liv, tid tillsammans och en upplevelse som alla medlemmar delar. Familjer bygger inte på sex, utan på en helt annan, mycket djupare grund. Du kommer att bli förvånad över hur många familjer i Ryssland som lever utan sex, än mindre månader eller år. Och de slutar inte vara familjer. Och de blir inte "onormala", eftersom normbegreppet är mycket flexibelt här, och sex är fortfarande ett överskott, en lyx som en familj kan klara sig utan.

Men av vår spänning vill vi verkligen reglera allt som rör sexualitetens sfär och betygsätta allt. Och viljan att göra en bedömning så snart som möjligt är alltid ett tecken på stor ångest, när det är omöjligt att tänka lugnt. Homosexualitet är skräck. Sexuella experiment är farliga perversioner. Men att inte experimentera är skrämmande: plötsligt blir partner uttråkad och börjar experimentera på sidan. Det är oanständigt att vilja ha sex, tänka på det och fantisera. Att inte vilja är farligt. I allmänhet går vi oändligt genom minfältet.

Piller av rädsla

Den mest lugnande fantasin om sex är att du kan lära dig något om det. Läs någonstans, memorera, och sedan kommer allt att gå som ett urverk. Jag läste flera artiklar om erogena zoner, eller hur man exciterar kvinnor korrekt, eller hur man exciterar män ännu mer korrekt, eller om G-punkten, och allt skyddas av kunskap.

Du kommer till sex, knäppt. Lika osårbar som en skidåkare. Tekniskt förberedd. Ovanligt stolt över sig själv: ingen lärde oss det, men vi räknade själva ut det, och nu kommer vi att demonstrera det mest kompetenta, mest professionella könet, med smekningar, orgasmer, akrobatiska konstigheter av poser, säkert bättre än våra föräldrars!

Och var i helvete är den förlägenheten och rädslan ifrån. Ingenstans och aldrig är besvikelsen så fullständig och så kränkande. För, och du förstår detta gradvis, G-punkten är i ditt huvud. Och bra sex kräver praktiskt taget ingen teknik, men det kräver att du lyssnar mycket noga på dig själv och din partner ännu mer uppmärksamt. Och fråga. Är det så här du gillar det? Och här? Och starkare? Och långsammare? Och klappa? Och nypa? Hur är det för mig? Och slicka? Och sniffa? Kan du klappa mig här nu? Vad annars? Vad vill du nu? Och vad vill jag nu?

Ju mer vi pratar om det, desto mer upphetsning är trots allt hjärnan den viktigaste erogena zonen. Och det som exciterar mest av allt är inte lacy underkläder, en upppumpad torso, bröst, inte ben, inte abs, men det förtroende som vi kan uppleva hos en partner. Detta är en enkel regel, men ofta förbises.

Knappa upp alla knappar

Tillit är ännu mer komplicerat än sex. Ibland frågar jag kunder om honom. Som svar förklarar de passionerat och rimligt för mig varför de inte kan lita på. Partnern och hans goda avsikter, barn, läkare, mat, väder. I princip kan du inte göra det själv heller. Någon säger ärligt att de inte alls förstår hur det är att lita på. Vad ser det ut som? Och det här är verkligen svårt, nästan omöjligt att förklara hur omöjligt det är att beskriva smaken av parmesan eller hjortron för en person som aldrig har smakat dem. Tillit har också en smak - när din kropp inte är överspänd i närvaro av din partner, men avslappnad, när du är fysiskt bättre med honom än utan honom.

Om man går lite djupare i förfrågningar visar det sig oftast att man inte kan lita på sin kropp heller. Per definition är allt som det kan önska skadligt, ondskefullt, det måste förvaras i vantar och inte tillåtas "blomma". Han kan inte heller ha goda avsikter, och naturligtvis finns det en fångst i hans sexuella begär. Den här historien är mestadels kvinnlig, men de senaste tio åren har den blivit alltmer manlig.

Antag att ett fientligt misstro mot kroppen inte kan övervinnas. Du kan lämna detta vägskäl längs olika vägar, men det finns två mest använda vägar, och som de säger, "båda är värre".

Eller så projiceras vår inre konflikt på en relation med en älskare, och sedan blir sex till ett slagfält, passiv aggression, vaksam spårning av andra och hemlig manipulation. Och då kan vi fråga vad han gillar och vad som spänner. Men bara för att känna fiendens svagheter.

Eller så blandar vi sexuella begär med andra, mycket tidigare - önskan om mammas kärlek och lugn. Då blir sexpartnern inte bara någon som, precis som vi, är upphetsad och vill ha nöje, utan också någon som vi förväntar oss trygghet och bekräftelse på att allt är i sin ordning med kroppen. Det som i psykologin kallas "moderobjekt". Och antingen står han inte denna roll och relationen slutar, eller så tilldelas den här rollen, och sedan slutar sex i förhållandet.

Sex är svårt. Och de som uppmanar "att inte komplicera" får faktiskt minst nöje av det. Bra sex kräver att vi helt knäpper upp, litar på och lyder. Till älskaren. Dina egna instinkter. Ge din kropp för användning av en annan person. Använd gärna hans kropp. Och tro att det inte kommer att skada oss och inte kommer att förstöra någonting. Detta är inte möjligt för varje partner.

Det är otroligt läskigt. Det är både svårt och vackert. Men vilken sorts orkidéer blommar i detta fält.