Kvinna I Missbruksförhållande

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Med den här korta noten vill jag dela med mig av mina tankar, observationer från praktiken och uppmärksamma vikten av förebyggande och egenvård.

”Vi väljer inte varandra av en slump …

Vi träffar bara de som redan finns i vårt undermedvetna.

Först drar vi en person i vår fantasi.

och först då träffar vi honom i verkligheten."

Sigmund Freud.

På det stora nätet finns det mycket information om hur man känner igen en psykopat, narcissist, sociopat, hur man bestämmer att man är i ett destruktivt förhållande, många filmer har filmats om detta, det finns många böcker och bloggar. Det finns också stödgrupper för kvinnor, där de delar med sig av sin erfarenhet och litteratur, hjälper varandra i svåra stunder med ord, värme och deltagande. Men detta hjälper inte att minimera bildandet av sådana par. Och av någon anledning kom jag inte över information om riskgruppen. Vilken typ av kvinnor riskerar, och ibland, paradoxalt som det kan låta, strävar efter att någonstans i djupet av deras själar känna att deras skepp kommer in i farligt vatten, för att ansluta sina liv till en man, relationer med vem som kommer att förstöra det? Med den här korta noten vill jag dela med mig av mina tankar, observationer från praktiken och uppmärksamma vikten av förebyggande och egenvård. Det är trots allt lättare, billigare och mindre smärtsamt att förebygga ett problem än att läka och sedan återställa en sårad själ.

Det finns ofta kvinnor på mitt kontor som lever i destruktiva och olyckliga relationer med sina män. Hur kommer det sig att kärlek förvandlas till en kamp för att utvidga den personliga inflytande och kränkning, erövring, gränser och personligt utrymme från en partner, och en kvinna befinner sig i rollen som offer för psykiskt eller fysiskt våld? Hur kommer det sig att förhållandet har blivit en användning? Hur kommer det sig att deras motsatser dyker upp i en kvinnas inre värld, istället för självrespekt, självkärlek, tillit och omsorg? Kvinnan upptäcker att hennes förhållande till sin man har förändrat henne, och inte till det bättre, hennes man har förändrats och inte till det bättre. Dessa förändringar är inte plötsliga, de hände inte på en dag, för i förhållandet förblev något utom synhåll under en lång tid. Och situationen att dessa relationer överhuvudtaget blivit möjliga föregås av en ganska lång tidsperiod, vars utgångspunkt kan betraktas som födelsedatum. Vad menas?

En destruktiv relation är ett möte med två personer med en förvrängd uppfattning om gränser, om sina egna och om andra. Ju närmare människor kommer i dessa relationer, desto mer raderas gränsen mellan dem och de växer in i varandra, smälter samman. Det bör noteras att en viss sammanslagning i ett långsiktigt förhållande är normalt, men det är normalt när alla har personligt utrymme, sina egna önskningar eller inte begär, samt rätten att vägra något utan att hota att drunkna i skuld. Det finns erfarenheten av en mans utveckling och erfarenheten av en kvinnas utveckling, hur de uppfostrades, hur de vårdades. Vad föräldrarna berättade om livet, om kärlek, om vad hon är och vilka alternativ det finns i hennes liv. De berättar om detta inte i ord, utan i sin inställning till livet, inställning till sig själva, sitt exempel, hur de själva behandlade livet, hur de behandlade föräldraskap, vad de lärde av dessa relationer. Oavsett om de lärde ge-ta-balansen, eller bara ta, eller bara ge.

Om i föräldrafamiljen skrämsel, devalvering, hot om berövande av kärlek, manipulation av känslor var normen, då fördes denna idé om "normen" in i vuxen ålder. Det är i föräldrafamiljen som flickan lär sig att uthärda, undertrycka ilska, förbittring och förargelse eller uttrycka dem i någon form av flagrant protest. Med dessa färdigheter går hon in i vuxen ålder, träffar "hennes själsfrände" som hon bygger och återger kommunikation bekant och kär från barndomen. Detta är en traumatisk utvecklingsupplevelse, och traumet tenderar att upprepa sig, omedvetet, förstås, eftersom ingen frivilligt kommer att söka efter misslyckade destruktiva relationer. Ändå tenderar psyket att upprepa ett sådant förhållande i ett försök att överleva. I det omedvetna är allt närvarande, och det tidiga trauma upplevs många gånger i olika variationer. Händer det att samma rake lärs, lärs, men hjärtat tror fortfarande på mirakel? Det händer. Du känner säkert till fall där en kvinna från ett destruktivt förhållande hamnade i det andra och tredje, samma eller värre? Detta handlar om det faktum att psyket försöker reproducera den vanliga upplevelsen, den vanliga interaktionen, att reproducera trauma, för att slutligen bli av med det.

Du kan säga hundra gånger att en kvinna själv är ansvarig för sina gränser i ett förhållande, att hon själv lät sig behandlas så här, och det kommer att vara sant, men hur hjälper detta? I normala relationer uppstår frågor om kränkning av personliga gränser vid bekantskap och slipning, och det är inte så akut att du behöver kämpa för dem. Problemet är att kvinnor med redan förvrängda idéer om sina gränser och om relationer, vad som är tillåtet i dem och vad som inte är, hamnar i destruktiva relationer. De vet inte var deras gränser ligger, de känner inte till sin inre geografi, men de gissar var gapet ligger. De vet var den ömma platsen är och det verkar som att genom att träffa en så stor partner till en så gnistrande stark man - hoppas de kunna läka sina sår om dessa egenskaper. En kvinna försöker bli mättad av denna styrka, självförtroende, för att fylla sin inre tomhet, men det visar sig att det är dessa ömma fläckar som utnyttjas för att kontrollera och använda en kvinna för att läka sig själv. Även om allt i början av ett förhållande är som en saga - en kvinna är så upprymd att han är den enda i vars ögon hon reflekteras som vacker, magnifik, verkar det som om hennes sår har läkts. En kvinna tappar sin vaksamhet och missar signaler om fara, eller snarare skjuter dem i bakgrunden, eftersom en kär man inte bryr sig om verkligheten.

Kommer du ihåg filmen? "Vi är övergivna för det vi blev kär i." Tony blev kär i Giorgio för hans storhet, storhet, teatralitet, fest, kanske bredvid honom och hon kände sig så, badade i ljuset av hans storhet och försökte därmed kompensera, fylla hennes inre brist. Kom ihåg i scenen efter det första könet öppnade hon upp för honom i sitt bristande förtroende för sig själv som kvinna, brist på förtroende för hennes sexuella attraktivitet - hon gick in i ett förhållande som redan var sårat, där den första injektionen kom från hennes älskade, som hon valde att inte lägga märke till det.

Låt mig sammanfatta. Varje person har svaga punkter och komplex. Någon känner till dem och tar det som ett faktum. Någon arbetar på sig själv om något inte passar honom. Eller så ser en person inte i sina brister något patologiskt eller något som behöver skämmas och på alla möjliga sätt dölja eller förneka. Det här är jag om en hälsosam inställning till mig själv, om en lojal förståelse av mina svagheter och styrkor och deras lämpliga användning i livet, om att acceptera mig själv. När du är medveten om din brist eller svaghet och accepterar detta i dig själv, gör det dig mindre sårbar. Då finns det ingen anledning att låtsas, dölja, sminka sig, lyfta fram meriterna och dölja bristerna, gömma sig och vända sig till motsatsen, vara rädd för exponering och försvara sig genom att attackera som svar. Och viktigast av allt, du behöver inte leta i omvärlden efter någon som kan stärka dessa svaga fläckar med sig själv, läka, någon som du kan känna värdefull, betydande, självsäker, vacker, önskad, älskad, sexig, intelligent, unik och längre ner på listan. En sådan person är alltid bredvid dig - det är du, du behöver bara hitta honom i dig själv och växa! Tro mig, han ser fram emot det!

Tidig psykoterapi är förebyggande av destruktiva relationer och förbättrar livskvaliteten avsevärt!

Ta hand om dig själv!

Dina Karine Korczaka.