EN MAN NÄR

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Jag mår bra av människor från välmående familjer. Sedan barndom.

För ett barn som är älskat, omhändertaget, som har gott om stöd och uppmärksamhet, verkar det som om mamma och pappa alltid står bakom honom och lägger handen någonstans i axelbladens område. Även när eller särskilt när de inte är fysiskt i närheten, och en person har denna strålning av förtroende, säkerhet, värdighet.

Jag har alltid känt det, för jag har också alltid känt min skillnad. En böjd rygg, ett dolt hjärta, en sluten mage, för det är inte säkert.

Barn i kärlek är varma, lyckliga eller något. Välbefinnandet i familjen växer till ett välmående öde. Även deras problem är varma, oxytocin. För även i trubbel har de nära människor omkring sig. Inte familj, utan vänner. Inte vänner, utan familj.

Som av en bitter ironi av ödet, som om det vore orättvist, men de, de senare, från en kall och känslomässigt hungrig barndom, särskilt de som behöver värme och stöd från människor, visar sig understrykas - utan en person närliggande. Även om de verkar behöva det mer. Åtminstone för att lappa upp de hålen i grunden som är.

Varför finns det, "de andra". Den andra är jag.

Ensamhet visade sig vara en fruktansvärt knepig grej.

Min andra terapeut pratade med mig om varje session, och jag hörde henne och var rasande och desperat och frös om det ännu mer. Hon sa: "Det finns ingen annan ensamhet, förutom att överge mannen själv." Jag tror att de som tror på Gud kan nicka på det här stället och stödja något i stil med: "Gud vänder sig aldrig bort och överger oss inte, det är vi som vänder oss bort från honom."

Om hon lovade mig från andra sidan att när du vågar vada din flod kommer de att ge dig en båt och arm volanger och en surfbräda, jag tror att jag snabbt skulle rusa in i den här verksamheten;)

Ensamhet är som en formskiftande. Du känner att ingen är i närheten, men ingen är inne i dig. Och därför kan du inte se dem som är nära.

Och bara när du bygger upp en kärnkotor efter ryggkota. Du utför ditt personliga mirakel av naturen - du odlar en vidsträckt baobab i öknen. När du blir dig själv den ökända föräldern för ett ömt inre barn. Du uppfostrar en förälder först, så att du senare kan uppfostra ett barn, du gör det nästan omöjliga, för först växer barnet upp för att bli förälder, och inte tvärtom. Du byter kyckling och ägg på sina ställen, och sedan igen på platser, helt glömmer, så vad är källan till liv. Eller helt att veta det - av mag.

Det är när. Det är först när du inte längre är lika som en person dyker upp bredvid dig.

Men först, för att du ska bli ojämn, måste du gå igenom det tunnaste nålögat i världen. Dra dig igenom den med alla dina kartonger, ryggsäckar av någon annans skit och spott i din själ, massor av tårar, skräpminne, vagnar av händelser, lådor med skador som packas upp längs vägen och hindrar dig från att klämma in i ditt öra. Och en liten hund också. Även om de är ensamma är hundar mycket hjälpsamma.

För bara närvaron av mamma och pappa bakom din rygg i erfarenhet ger dig upplevelsen av att träffa "mamma och pappa" i livet. Endast närvaron av en annan person bredvid dig i erfarenhet ger dig möjlighet att ha en person bredvid dig i ditt liv.

Och om denna erfarenhet inte fanns, måste den ökas.

Du måste organisera en person bredvid dig så att han växer inuti dig, med tanke på att du inte kan patologiskt inte bara organisera en person, utan att se, hitta, lita på, lita på, ta.

Nio års terapi. Vänner. Andra vänner. Ett spel med pjäser i kretsar av intimitet, med en regelbunden granskning av vem man ska ta avstånd, längs vägen lära sig att sätta gränser, samtidigt suger på sig av rädslan för misstro att du har rätt att göra det. Och vem ska man närma sig, svettas av spänning, att de för ett steg mot dig kommer att avvisas. Förtvivlan, bli trött, bli sårad, rulla tillbaka. Att skämmas över vilken sucker och traumatisk du är. Stå upp, fortsätt. Skilj rovdjur från bara dödliga. Skilj vanliga dödliga från mirakulösa. Och för detta, att känna igen alla i sig själv: både en enkel dödlig och ett rovdjur, vilket är mycket svårare och åh, och det mest, svåraste, svåraste: att känna igen det mirakulösa i sig själv.

Och sedan - erfarenheten växer och förlitar sig på den. Att känna dig själv. Viljan att svara för allt detta, att stå emot, att acceptera. Och viktigast av allt - det finns - en känsla - av ens egen - värdighet.

Han var terapeut i många år. Olika, det spelar ingen roll, även om detta också är en del av processen. Sedan lärde jag mig att kalla mig au pair. Sedan lade hon till en tränare. Varje vecka började flera människor vänta på mig, träffa mig, vittna, stödja, hjälpa, ge. Att hjälpa till med arbetet är ett annat steg. Och sedan - bara människor i närheten. Sig själva. Mannen är nära.

Du tror att det är något slags obegripligt mirakel - så att människorna omkring dig var mänskliga. Men när du blir en person bredvid dig själv, när värdigheten växer i dig, är det helt enkelt omöjligt att det var varma eller giftiga människor i närheten. Din värdighet, den som är inne för dig, filtrerar dem. Och det är helt enkelt omöjligt att det fanns gift och giftig kyla i närheten. OCH! Det är helt enkelt omöjligt att lämna dig själv ensam. Och du lämnar inte - och du går till människor, du öppnar upp. Och de ser dig.

Du blir synlig. Och den som ser dig dyker upp.

Vilken dramatik och skönhet, eller hur? En person med krossad självkänsla behöver så mycket beröm, omsorg, stöd. Men hans krossade självkänsla låter honom inte”göra” den här personen bredvid sig. Det verkar för att du respekterar dig själv.

Först då blir en matbit som släppts av en slump på en annans kläder inte till ett piskande rop om att du är en gris, som bränner din insida och allt levande i den med skam, utan till en rolig "Om du skyller på det, säg bara" grymma."

Först då får du ett meddelande från din fitnessinstruktör: "Jag tror på dig. Om du har några frågor, var inte blyg. Jag vill verkligen att du ska tycka om dig själv."

Och från mamman, som du tar med barnen till dagis varje år, ett erbjudande att ta din bebis ibland på kvällarna istället för dig.

Jag stod här om dagen, döv av nyheterna och känslorna om dem, och människor gick runt. Och det verkar som att jag först köpte cigaretter och grät direkt under köpet, av någon anledning var jag inte alls generad. För det är okej att jag gråter. Och det är normalt att säljaren ler mot mig och ger mig mer än cigaretter.

Och så rökte hon. Och jag tittade på människorna runt omkring. Och hon älskade alla sååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååäääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo. Det var dåligt för mig, men jag ville göra det bra för andra. Jag tänkte hur mycket ett hjärta slår i var och en av oss, törstar efter kärlek och fred, hur mycket var och en bär rädslor i magen, ilska i händerna och tänderna, hur mycket skam vi bär på svanspetsen, hur mycket var och en av oss bär varje sekund av det förflutna i sitt outhärdliga men bärbara, framtiden och nu. Hur desperat vi behöver varandra, och det finns inget viktigare, ingenting, ingenting, än mänsklig värme för varandra. Hur kan vi komma ihåg detta hela tiden …

Hur vi underskattar detta när vi är så hårda mot oss själva, när vi frågar oss själva när vi bebrejar och bebrecker. Tar vi hänsyn till kärleksfaktorn?

Hur mycket stöd har vi? Kritiserar de oss eller skojar och stöttar? Skäms de eller säger "jag också", "jag också", har det hänt mig också? Beröm, lägg märke till det goda, inte som normalt och luftigt, men som vackert, vad är värt att mikrofira?

Hur mycket lättare skulle det vara för oss att få tyngden av vårt väsen, moderskap, studier, arbete, skyldigheter, misstag, beroende på om det finns en person i närheten?

Miljö som styrka eller svaghet.

En kvinna berättade häromdagen hur vackert hon födde jämfört med första gången, hur mycket avkoppling kom bara för att hon - såg - hennes barnmorska eldfluga. Och det är allt, och du kan vara det då. Dyka upp. Öppna.

Det är bättre att köra bil om de inte ropar i närheten: "Dumma, bromsa!" Och då. När du kör ensam, och bredvid just denna trottoarkant, kan du reproducera en dåre inuti, och köra som en dåre, och arbeta som en dåre, och leva som en dåre, krympa till en boll tills den försvinner helt. Och du kan höra en varm röst inuti - "bra gjort", och ta nästa sväng helt smidigt. Och expandera.

Vi behöver varandra. Vi är beroende av varandra. Vi är sårbara för varandra.

Nu verkar det som att kärleksfaktorn - faktorn hos en person i närheten - är den viktigaste.

Det är fantastiskt att det blev möjligt att erkänna detta först efter att ha blivit befriad från.

Det här är fruktansvärt läskigt. Och oändligt vackert.

Maryana Oleinik