2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Problemet med svartsjuka intar en viktig plats i sammanhanget inte bara i relationerna mellan en man och en kvinna, utan också i processen för en persons bildande och hans interaktion både i familjen och i den sociala världen
Den psykoanalytiska förståelsen av fenomenet svartsjuka ger oss möjlighet att titta djupt in i denna dynamiska mentala process, förstå ursprunget till dess bildning och jämföra den med vår egen livserfarenhet.
Denna artikel är avsedd att ge en bredare förståelse av fenomenet "svartsjuka" och för att undersöka varför det behövs, vilken information som bär om en människas inre värld och dess relationer till andra.
Svartsjuka är direkt relaterad till förmågan att älska. Som D. Vinnikot skriver i sin artikel”Avundsjuka”:”Avundsjuka härrör från att barn älskar. Om de inte kan älska, visar de inte svartsjuka heller."
Det vill säga fenomenet avundsjuka kommer att manifesteras om anknytning och anslutning till ett föremål som är älskat och värdefullt bildas. Rädslan för att förlora honom utlöser svartsjuka. Men det finns också patologisk svartsjuka, som börjar förstöra en person, hans relation och partner.
Av vilka skäl blir svartsjukan destruktiv som person och allt som omger honom?
Avundsjuka uppstår när det finns en tredje deltagare. Dessutom är han kanske inte verklig, men befinner sig inom de svartsjukas fantasier. Närvaron av en verklig eller inbillad rival kan ge en antydan till psykoanalytikern i vilket skede av sin inre utveckling en person är. Med en illusorisk rival kan vi säga att en person befinner sig i ett pre-oedipalt utvecklingsstadium; i närvaro av en verklig är en övergång till det oedipala utvecklingsstadiet möjlig.
Känslan av besittningsförmåga och önskan att besitta kärleksobjektet ger psykologen en ledstjärna helt nödvändig prata om ett neurotiskt behov av ett fästobjekt. I samband med vad uppstår ett sådant behov, där en person försöker återvända till dyaden eller till och med till livmodern, där det inte finns något annat än föremål för kärlek? Svaret på denna fråga kan hittas i studien av kärlekens underskott i historien om en persons liv. Ju högre underskott desto mer uttalat är behovet av att vara med kärleksobjektet, att kontrollera det på grund av rädslan för förlust, att skrika av förtvivlan i sin psykiska smärta. I vuxen ålder överförs detta behov till partnern, som blir den som måste fylla och tillfredsställa denna del. Men vanligtvis kan inte partnern göra detta, eftersom han inte är mamma till sin partner. Och sedan kommer ilska, hämnd och ilska över honom med förnyad kraft. Vanligtvis tror den svartsjuka partnern att alla dessa känslor är för honom, vilket i viss mening ger tillfredsställelse och bekräftelse på att partnern älskar honom. Men om vi tittar djupare, så accepterades inte alla dessa känslor av nära och kära, föräldrar, varken kärlek eller hat eller förtvivlan förstod. Och en viktig aspekt i psykoterapin hos denna klient är skapandet av ett sådant utrymme där dessa känslor kommer att accepteras, integreras och brännas ut.
Svartsjuka är oupplösligt kopplat till avundas: det finns en tredje som är bättre, mer, snabbare, mer älskad. Och denna tredje har något mycket värdefullt som lockar kärleksobjektet. Den andra delen av hatet faller på den tredje deltagaren: han börjar bli kontrollerad och attackerad och förstörd både i sina fantasier och i den verkliga världen. Denna känsla plågar, utmattar en person och hans omgivning. Möjligheten att älska och uppfatta sig själv som”bra”, med en positiv självbild, lindrar avundsjuka och ilska. Avund visar en person den plats där det gör väldigt ont. Och det kan bli en resurs för att inse både sina resurser och underskott. Hennes noggranna forskning från en icke-dömande, icke-dömande ståndpunkt avslöjar ett”skakande” sår som psykologen och klienten”arbetar på”.
Primärt trauma i grundförtroende för världen och för människor slår det också sina slag efter graden av svartsjuka. När en person inte kan tala öppet om sin rädsla, smärta, förtvivlan och självtvivel som i ett bra föremål som kan älskas. Sådana människor kommer inte att lita på någon, eftersom de i början av sin resa blev "förrådda". Harme och orättvisa förblir deras trogna följeslagare i många år och projiceras på sin partner. Och redan blir partnern det hemska, dåliga föremålet som inte kan älska och förstå.
Ju djupare traumat som är förknippat med grundläggande förtroende, anknytning, uttrycka ilska och uppleva smärta, förstå och förklara hur verkligheten ser ut, desto intensivare blir svartsjuka.
Och ju mer en person upplevde sig själv som värdefull, god och älskad, desto mer utvecklar han förmågan att uppleva svartsjuka utan konsekvenser för sig själv, sin partner och relationer.
Temat av svartsjuka är en obligatorisk följeslagare av kärlek. Allt handlar om mått …
Rekommenderad:
Jag Kommer Att Leva För Dig (tillägnad Alla Mödrar Som Lever För Sina Barn)
Om en mamma vill vänta på sina barnbarn måste hon komma ur sitt barns väg. Margaret Barth Jag förstår att jag skriver en artikel om ett otacksamt ämne, att jag kommer att påkalla mig mycket förargelse, ilska och till och med ilska från de kvinnor som har valt moderskap som meningen med deras liv.
Du Föll För "kärlek" Manipulationer Av En Man För Att Inte Ta Ansvar För En Kvinna
I den här artikeln kommer jag att beskriva de vanligaste manipulationerna av män som inte är redo att bära nästan alla skyldigheter gentemot en kvinna (vi pratar om kvinnor som är inriktade på seriösa relationer, och inte på sex "för hälsa"
Jag är Ansvarig För Min Man, För Min Son För Allt
”Jag är också ansvarig för mamma, pappa, dotter, försumliga underordnade. De är oordning barn. Du vet aldrig vad de kommer att göra?! " Lusten att vara ansvarig för alla och allt - varifrån växer benen? Det finns kvinnor i ryska byar som kan göra vad som helst.
Psykologi Och Psykoterapi För Dem Som Inte Söker Hjälp, Eller Varför Tanken På "hjälp" är Främmande För Psykoanalysen
När tanken på att söka psykologisk hjälp mognar, ställer en person vid ett tillfälle frågan: "Kan psykoterapi lösa mitt problem?" Och när denna fråga dyker upp, är world wide web redan redo att ge en mängd olika svar för varje smak.
Varför Fungerar Vi Som Bekvämt För Någon, Men Inte För Oss Själva
Till viss del tenderar vi alla att bete oss när vi offrar våra intressen och gör som det är bekvämt för någon, men inte för oss själva: vi tar någon annans arbete, vi är frivilliga att utföra de mest mödosamma och långt ifrån de mest intressanta uppgifterna, vi kan inte vägra i förfrågningar, köpa onödiga saker, berätta onödiga saker, etc.
