Separation Eller Uppväxt Av En Vuxen

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Frågan om separation är väl representerad i moderna psykologiska medier. Många skriver att en vuxen från sin medvetna ungdom redan borde vara tillräckligt autonom från sin mors "bullar och kramar", och det är önskvärt att kontakten mellan föräldern och det vuxna "barnet" inte lider, förblir produktiv, bekväm för båda.

Vad är separation?

Baserat på den välkända encyklopedin är separation den psykologiska processen att separera ett barn från sina föräldrar, processen att bli en separat oberoende och oberoende personlighet.

Denna definition låter som om standardprocessen för att hitta din vuxna identitet bara skulle ta ett par veckor i en växande människas vardag, inte mer. Men i verkligheten är detta inte fallet: många människor som är ganska tänkande och väl medvetna om verkligheten har arbetat med denna process i många år, om inte hela livet.

Hur förstår man att man inte har gått igenom separationsprocessen?

Väldigt enkelt. När du kommunicerar med dina föräldrar kan du känna:

Skuld för att vara "inte vad mamma / pappa vill" (misslyckade, dumma, oansvariga, etc.);

Synd att inte leva upp till föräldrarnas förväntningar;

Ilska mot föräldrar och samtidig rädsla för att lämnas utan deras stöd ("jag kan varken med dem eller utan dem", "jag älskar dem och jag hatar dem lika mycket");

Ilska på dig själv för att du gör något fel;

Stark spänning i ett förhållande, kanske - en önskan om hämnd, som en reaktion på oviljan / oförmågan att vara dig själv med nära och kära, att placera dina behov i ditt gemensamma kontaktfält;

Obehagliga fysiologiska förnimmelser i kroppen efter kommunikation med släktingar, förvärring av symtom på sjukdomar - som en reaktion av kroppen på icke -konstruktiv kommunikation med nära och kära;

Rädsla eller ångest som uppstår under kommunikation med föräldrar eller omedelbart före / efter kontakt med dem;

Ensamhet, undvikande av kommunikation, isolering;

Förtvivlan, depression eller till och med depression, "ge upp" i oändliga försök att hitta ett lämpligt sätt att interagera med nära och kära;

Manipulation av föräldrar eller användning av egna manipulationer för att få vad de vill ha av dem och många andra;

Vad kan vi möta när vi lever separationsprocessen? Vilka är dessa känslor / reaktioner?

Först och främst är det ilska som en reaktion på gränsöverskridande. Faktum är att innan "lanseringen" av autonomiseringsprocessen känner en person sig sammansmält med sina närstående, till exempel med sin mamma. Det betyder att han uppfattar sig själv och sin mor som en enda helhet: gemensamma intressen, gemensamma smaker, gemensamma önskningar. Är inte detta utvecklingsstadium liknande förhållandet mellan mor och barn i barndomen? Men vi pratar om liknande processer i livet för en vuxen som vill skiljas från sina föräldrar. Och när det redan "vuxna barnet" vill något annat än föräldern vill, och försvarar sina gränser, på detta ställe börjar skakningen av systemet. Varje ämne i detta system är obalanserat av sådana processer, konflikter uppstår - oundvikligen ilska på båda sidor, som ett resultat av missförstånd av den ena, samt en känsla av respektlöshet hos dem som står nära viktiga saker och processer för det givna ämnet.

Du kan också möta stor sorg och självömkan av det faktum att nära och kära inte förstår dig. Sorg kan också vara ett bevis på krossande besvikelse till följd av förlusten av den / de idealiska föräldrarna. Det gör ont. Och det är väldigt sorgligt. Denna process kan leda till ensamhet, isolering som en känsla eller ett sätt att undvika obehaglig kommunikation. Trötthet och utmattning från ständiga försök att bevara och skydda "det egna" i den "vanliga" världen finns också ofta i en autonomiserande persons känslomässiga värld. Förtvivlan, en känsla av en återvändsgränd i att försöka nå ut till nära och kära eller i allmänhet ta reda på hur man kommunicerar med släktingar nu, går hand i hand med trötthet och utmattning. Du kan också känna - eller till och med oundvikligen känna - rädsla när du försöker skilja dig från din förälder. Detta händer eftersom en person ännu inte har erfarenhet av autonomi, men det finns oro över hur man ska förbli utan det vanliga stödet och skyddet. Och det här är verkligen riktigt skrämmande, för det finns osäkerhet framför oss, och även utan ett säkerhetsrep. Och naturligtvis, låt oss inte glömma att nämna de två pelare som separationsprocessen vilar på: skuld, självkritik (för önskan att skilja sig från föräldern) och känslan av skam (för att inte kunna "tacksamt" ägna din hela livet till din förälder som svar på att han födde dig och uppfostrade dig).

Du kan föreställa dig med vilket stort antal känslor, en kolossal börda en person möter i sina försök att "hitta sig själv", att separera, bli autonom.

Har vi ett val om vi ska gå igenom den här processen eller inte?

Jag är rädd att svaret på denna fråga blir negativt: vanligtvis går varje psykiskt frisk person igenom separationsprocessen, bara i sin egen takt och i sin ålder. Detta går naturligtvis att motstå, men det kommer inget värdefullt att göra. Men den goda nyheten är att var och en av oss har ett val: hur snabbt vi kommer igenom det och hur smärtfritt det är.

Så vad är den minst smärtsamma separationsprocessen?

Oftare än inte, i kampen för självständighet, när vi kastar bort en "krycka", tar vi tag i en annan. Efter att ha skjutit bort riktiga föräldrar med sina "obekväma" sätt att interagera, letar vi frenetiskt efter andra "mamma" eller "pappa" som kommer att älska oss lika mycket som de gamla, men kommer att ge oss lite mer frihet. Så här händer tidiga (och inte så) äktenskap när unga människor slits från "föräldrarboet" för att "gifta sig". Och i vuxnas vanliga liv noteras liknande tendenser.

Själva tanken på att hitta en "förbättrad krycka" tycker jag inte är skamlig. Det är ganska förståeligt: "Jag är rädd, och jag letar efter stöd för mig själv (mamma, bara den här gången en bra, bättre än den gamla)." Och här verkar det som om det är viktigt att jag ärligt är medveten om vad som händer i din själ: att erkänna för dig själv önskan att hitta en följeslagare, beskyddare, assistent på vägen att växa upp. Och av oro för din framtid, välj ändå för sådana ändamål en professionell psykolog som har både den nödvändiga känsligheten och professionella färdigheterna och kunskapen.

Då blir din väg till självförtroende, autonomi och personligt oberoende lättare än du föreställt dig.

Vad väntar var och en av oss efter avslutad separationsprocess?

• Känsla av självvärde, självrespekt och självacceptans (positionen”Jag är vad jag är”) utan att fokusera på andras åsikter;
• En känsla av allmän frihet, eufori och lätthet från behovet av att bara vara ansvarig för dina handlingar, och bara vara ansvarig för dina känslor och reaktioner;
• Känsla av frihet att välja dina egna utvecklingsvägar;
• Intresse för din inre värld, vektorn "Vad är jag?";
• Lättnad från frånvaron av begränsningar som tidigare angetts av släktingar;
• Glädjen att träffa dig själv nu;
• Fred, befrielse, som frånvaron av behovet av att ständigt kämpa med någon;
• Överraskning från öppnandet av nya perspektiv och äktheten i världen;
• Säkerhet som grundläggande behov för varje individ för normal funktion i samhället;
• Tacksamhet till föräldrarna för vad de har gett i detta liv;
• Ömhet och kärlek till föräldrar;
• Möjligheten nu att välja ett avstånd i relationer med föräldrar och bygga en produktiv kontakt, med hänsyn till deras behov;
• Glädjen att kommunicera med föräldrar etc.

Som du kan se har vi något att kämpa för och lever igenom denna svåra process.

Avslutningsvis vill jag påminna dig om att … Våra mödrar förstör oss, men de skapar oss också. När allt kommer omkring genom samma processer som skadar oss: påståenden, gränsöverskridanden, påtryckningar på våra begär, okunskap om våra behov, etc. - faller bitar av någon annans, otuggade erfarenheter från oss. Vi blir skadade, gör uppror, blir arga, upplever ensamhet och vemod, men vi rensar oss från”inte-vi” och befinner oss.